Se Você Ainda Não Desviou O Olhar Da Sua Mãe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

- Lera consulta a mãe em tudo! - reclama amigo Edward. - Quando íamos nos casar, eu já sabia que a opinião da mãe significava muito para ela. E antes de tudo ele tentou agradar a mãe dela. Mas agora às vezes tenho a sensação de que não sou casado com Lera, mas com sua mãe desconfiada. E isso leva ao fato de que ou fico com raiva de Leroux e tento sacudi-lo, me fazendo pensar por conta própria. E é claro que lutamos. Ou calo a boca e me retiro para dentro de mim, pois sinto que não posso mudar nada. Mas é tudo assustador, enfurece! O que fazer?

Em geral, o relacionamento entre mães e filhas é um épico muito difícil. As mães vêem suas filhas como uma continuação de si mesmas e impõem a elas o que elas mesmas não podiam realizar. Por outro lado, as mães desejam que a filha seja mais feliz, mais bem-sucedida e assim por diante. Por outro lado, existe alguma competição, eles falam, como pode ser, não é tão fácil para minha filha viver no nosso tempo? E é por isso que a mamãe sempre usa esse paradigma. A filha da mamãe é quem se preocupa mais com a mãe do que com a própria vida, amor, família, carreira. E ele coloca a opinião da mãe acima da dele. Ou melhor, ele substitui sua própria opinião pela de sua mãe. Além disso, não se pode dizer que sua relação, essas duas mulheres nativas, seja tão sem nuvens. Nada assim!

Aqui está como um aspecto de tal relacionamento foi visto pela psicóloga e Ph. D. inglesa Rosalind S. Barnett:

- O desejo de buscar a aprovação da mãe em tudo pode causar problemas. O desejo de obter essa aprovação leva a uma oposição contínua. Há um número crescente de moças que estão sob pressão de suas mães para que suas filhas tenham sucesso, embora elas nunca tenham tido. Quer a filha obedeça ou se rebele, em tal situação, você não pode vencer. Isso raramente leva a um relacionamento satisfatório. As filhas nem sempre são capazes de distinguir entre o que fazem de sua própria escolha e o que agradar às mães. Em qualquer caso, relacionamentos difíceis com as mães podem obscurecer e distorcer os sucessos ou fracassos das filhas.

Bom, às vezes até é benéfico para as próprias filhas passarem todas as responsabilidades para a mãe, quase não deu certo, minha mãe sugeriu incorretamente, a culpa é dela.

Mas por que mães e filhas têm esses relacionamentos contraditórios? Afinal, afetam diretamente o relacionamento com a vida pessoal da filha. Esses são os tipos mais comuns de cenários prejudiciais.

Situação 1. Filha substitui mãe por sua mãe

- No início minha mãe não teve infância, recebeu menos ternura e amor da mãe. E a criança sempre inconscientemente sente a dor da mãe e quer substituir sua mãe. E acontece que, em algum momento, a filha substitui a mãe pelo pai. Isso cria as bases para uma relação doentia, quando a filha, para não incomodar a mãe, está disposta a obedecê-la em tudo.

Isso se manifesta no fato de que os interesses da mãe são sempre mais importantes para a filha. Mal, ao primeiro telefonema, ela corre para ajudar a mãe, sem pensar em si mesma e em suas necessidades. Se a mãe precisa, ela se esquece que também tem marido e filhos. Ao mesmo tempo, para ela, todos deveriam entender que a mãe é a pessoa mais importante, quase uma santa e seus desejos são a lei. Nesse caso, a mãe se torna uma criança caprichosa e freqüentemente abusa de seu poder sobre a filha. A família está gradualmente se desintegrando, nela todos estão distantes uns dos outros, existe puramente formalmente. A propósito, essa mãe costuma usar a filha como psicóloga pessoal, chorar em seu colete e envolver a herdeira nas vicissitudes de sua vida pessoal. Uma filha, por exemplo, vira juíza do próprio pai e transfere para a família o cenário de brigas entre pais e mães.

- Na verdade, meus filhos menores de 8 anos não tinham mãe, e meu marido não tinha esposa. - De alguma forma um amigo disse com tristeza.- Eu estava todo absorvido em cuidar da minha mãe, nem desconfiei como minha própria família sentia minha falta. Mas quando tudo começou a desmoronar, meu marido simplesmente me disse para fazer uma escolha - minha família ou minha mãe. Fui a um psicoterapeuta e depois de um tempo percebi meus erros. Agora meu relacionamento com minha mãe mudou. Eles ainda estão quentes. Mas fico me lembrando de que ela é minha mãe, não minha filha. E sempre coloco os interesses da minha família em primeiro lugar, depois os da minha mãe.

Situação 2. Filha de mãe hiper-responsável.

Nesse caso, a própria mãe é tão hiper-responsável, com tanto medo pela filha que ela não permite que ela cresça. Aliás, quando uma criança não pode cometer seus erros, não pode crescer, isso é considerado uma forma de violência e também traumatiza o psiquismo. A hiper-responsabilidade da mãe substitui seus sentimentos de amor e profunda ternura normal. Ela não pode dar isso para sua filha, porque ela mesma não tinha. É difícil para ela apenas abraçar, ter uma conversa franca com sua filha. E ela substitui o carinho da mãe por um super cuidado. Meu amigo vive assim. Uma vez minha mãe conheceu inúmeros todos os seus cavalheiros e fez uma escolha para ela com quem se casar. Ela a colocou em um instituto, procurou um emprego para ela, a promoveu na carreira com a ajuda de seus contatos e de todas as formas possíveis não acreditava que sua filha fosse capaz de dar um passo sozinha. Bem, minha filha, é claro, em suas palavras, "saiu do gancho, sentou-se no pescoço e balançou as pernas". E agora, de acordo com o mesmo esquema, ele está construindo relações com o mundo inteiro. Parece-lhe que todos devem decidir tudo por ela. Ela se divorciou do marido no terceiro ano de vida. Ela culpa sua mãe por isso, que não viu de antemão o que é um "bastardo de Andrey". Ela agora tem mais de quarenta anos, embora se comporte como se tivesse 8 anos. O relacionamento com os homens não vai bem, e ela culpa a mãe por isso, joga os punhos nela, depois chora e vai para a próxima reunião com o próximo noivo, quem sua mãe escolhe para ela. Mas o círculo vicioso só pode ser quebrado com uma reestruturação radical do relacionamento.

Situação 3. Retorno de "dívidas"

O pré-requisito para esse tipo de relacionamento doentio entre mãe e filha é que a mãe antes se negasse de muitas maneiras pelo bem dos filhos. E ela constantemente não se cansa de lembrar aos filhos o que sacrificou para mantê-los alimentados e calçados. E fica automaticamente implícito que agora os filhos adultos devem pagar a dívida da mãe e cuidar dela, atender às suas expectativas. A situação é especialmente agravada quando a mãe é deixada sozinha, o pai morre ou vai embora. Além disso, esse tipo de mãe costuma ser bastante enérgico. Estas são mulheres tão duras e despóticas que acreditam que agora todos devem a elas pela grande façanha de dar à luz e criar filhos. E os próprios descendentes são os primeiros, é claro, a sentir o peso dessa dívida. Por exemplo, na apresentação de meu primeiro livro, "How to Live Happily Ever After", a leitora disse que sua mãe era exatamente assim. Minha irmã de alguma forma conseguiu fugir de sob a asa e o controle de minha mãe a tempo, casou-se e foi embora para muito longe, para a Sibéria. Mas quando minha mãe ficou sozinha, ela decidiu se mudar para a casa do leitor. E começou uma vida terrível, porque minha mãe acreditava que devia a ela não só a filha, mas também o marido, os pais do marido e tudo, tudo, tudo. No entanto, a própria menina se considerava em dívida com sua mãe, ela carregava voluntariamente esse fardo. Portanto, quando o marido teve a oportunidade de ir trabalhar e morar na Alemanha, ele disse: "Não preciso da sua mãe, mas gostaria de levar você e os filhos!" Ela fez uma escolha em favor de sua mãe. E ela terminou com o marido. Depois disso, ela teve mais duas histórias, ambas com o mesmo final. Foi então que ela percebeu que estava devolvendo a "dívida" à mãe com a felicidade de sua própria família.

O que fazer pela filha da mamãe:

Abandonar sua mãe e se excluir totalmente de sua vida é outro extremo. O que também não leva a nada de bom na vida. Um relacionamento com a mãe é o primeiro relacionamento na vida de uma pessoa, que estabelece a base para o relacionamento com outras pessoas. Idealmente, eles devem ser trabalhados separadamente com bons psicólogos. Mas nem sempre há tempo, dinheiro, energia e desejo para isso. Portanto, pelo menos deve-se agradecer internamente à mãe por sua vida. E então peça mentalmente, se não realmente, permissão para viver sua vida. Os psicólogos ainda usam essa frase - um feitiço. Deve ser pronunciado, imaginando mentalmente a imagem da mamãe: "Mamãe, olha para mim com ternura, se sou um pouco mais feliz do que você no amor e na carreira." É necessário para agir em suas atitudes subconscientes interiores.

O relacionamento com mães tóxicas é mais bem elaborado na terapia de grupo. Infelizmente, não podemos fugir do fato de que a mãe é uma pessoa muito importante para a vida de todos. O que quer que seja. Mamãe influencia nossa consciência e subconsciente, muitas vezes nem mesmo rastreamos como fazemos e fazemos algo irracional, porque mamãe me disse para fazer isso. E entendemos que fizemos algo estúpido, apenas em retrospecto. Representamos cenas de nosso relacionamento com nossa mãe com nossas almas gêmeas, e essas são as histórias mais dolorosas e traumáticas. Isso ocorre porque nossa psique está tentando superar o trauma e … recria uma situação traumática semelhante para vencer pelo menos desta vez. Mas ele não vence, e assim por diante em um círculo.

Até que a dor da criança saia no ambiente mais seguro possível, e alguém não se arrependa do pouco que você passou por isso. Alguém que apreciará seus esforços para sobreviver e restaurar sua dignidade humana perdida. Quem está contendo sua dor. Pode ser um profissional, um bom psicólogo, mas pode ser um parente mais velho, ou apenas um bom amigo, um padre ou um companheiro de viagem bem conhecido. As pessoas nos ferem, mas também as curam.

O que fazer pelos maridos das filhas da mamãe:

Normalmente os homens, quando se encontram em tal situação, transformam-se em déspotas e tiranos. Isso se você olhar de fora. Eles gritam, ficam com raiva, se enfurecem. Alguns podem até mesmo chegar ao assalto, apenas para chamar a atenção da esposa para si mesmos e para suas famílias. Isso dá às esposas outro motivo para conversar com a mãe sobre que tipo de bastardos os homens são, chorar, e apenas fortalece seu contexto de relacionamento doentio.

A melhor maneira é ter uma conversa franca com minha esposa, que minha querida, eles dizem, eu aprecio nossa família, eu te amo, mas me casei com você, não com sua mãe. Em alguns casos, a ameaça de divórcio ajuda, embora seja uma manipulação muito perigosa. É melhor não abusar disso. Em geral, muitas vezes acontece que há algo no próprio homem, por que ele escolheu essa garota em particular como sua esposa. Ou seja, seria bom para ele se cuidar também. Por exemplo, em uma família, a esposa estava em uma fusão com a mãe, enquanto o marido não tinha contato com o pai. A família deles começou a entrar em colapso. E, nessa fase, alguém o aconselhou a ir à terapia de grupo para investigar a dinâmica de sua família, para ver o que realmente estava acontecendo. A partir daí ele saiu como um homem diferente, alguém que se reconciliou com seu pai e ganhou com isso um núcleo interior, força, coragem. Em primeiro lugar, isso afetou seu trabalho e, em segundo lugar, ele conseguiu encontrar as palavras certas para a esposa, e a família deles se reuniu. E a qualidade de seu relacionamento tornou-se completamente diferente. O terceiro nasceu recentemente.