Mães E Filhas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O amor de mãe é o único que visa abrir mão do objeto de apego, ao contrário do amor por um parceiro, onde procuramos manter o outro. O filhote voa para fora do ninho por dois motivos: ele não pode deixar de voar, e os pais lhe dão a oportunidade de voar para fora.

Para uma pessoa, muitas vezes acontece de forma diferente - a mãe não deixa a filha ir, impedindo-a de crescer e se tornar uma mulher igual, uma mãe. Claro que inconscientemente, claro por amor, e mesmo assim. Por que ela faz isso e como eu conto neste artigo.

Relativamente falando, eu destacaria duas tendências principais que se desenvolvem na relação mãe-filha, que não contribuem para uma separação saudável e oportuna. Além disso, um pode ser facilmente substituído por outro, mantendo assim a filha ainda mais próxima da mãe.

A primeira estratégia do comportamento da mãe é infantil. Quando a mãe demonstra sua fraqueza, impotência, incapacidade de resolver os problemas da vida, ressentimento. “Faça você mesmo, você sabe como é melhor do que eu”, ela diz para a filha, ou “Eu também estou com medo, estou nervosa, vamos lá” ou “Eu sabia que você não se importava com sua mãe,”Ou“ligue-me todos os dias e então fico preocupado”.

Essas mães vivem literalmente a vida de uma filha, olham o mundo pelos olhos dela, exigindo a cada dia algo novo, como uma nova série da série. Ao mesmo tempo, mãe e filha parecem mudar de papel. A filha se torna uma mãe que tem a custódia e a mãe uma criança caprichosa. Nesse esquema, a filha sempre ficará com sentimento de culpa, peso, desgaste, e a mãe nunca ficará satisfeita e consolada, ela sempre não basta.

O preço é a vida da filha - seu sucesso, seu relacionamento com o marido, sua própria maternidade. Isso é o que a filha sacrifica enquanto permanece em união com a mãe. Não sai voando do ninho, porque “se eu voar para longe minha mãe não vai agüentar” ou “minha mãe me deu tanto, como posso deixá-la”. E então a filha fica e vive sua vida para a mãe, junto com a mãe, mas não para si mesma.

Essas filhas podem ser bastante organizadas socialmente (casa, marido, trabalho), mas vivem dentro de casa com um sentimento de saudade da mãe. “Mamãe está lá, mas não me vê”, dizem, às vezes com tristeza, às vezes com raiva. E no nível da alma, eles estarão como se estivessem amarrados por um fio invisível à sua mãe, o tempo todo eles vão magoar por causa das palavras dela, o tempo todo eles vão esperar a aprovação de "mamãe, repara em mim". E eles serão mentalmente voltados para o lugar onde dói para a mãe, para aquela mãe com quem o encontro nunca aconteceu.

O que me proponho a pensar aqui, que perguntas fazer a si mesmo:

Como minha mãe está me segurando?

Que comportamento ou palavras dela me fazem sentir culpado e pai para ela?

Como a mamãe me usa para preencher a vida dela?

Segunda estratégia: patrocínio de uma filha já crescida. Quando a mãe continua a interferir nos assuntos familiares da filha, ela dá conselhos, tenta descobrir os segredos de sua vida íntima. Nas brigas, ele fica do lado da filha, destruindo seu genro, como se sabe, jogando ali sentimentos de sua própria vida de casado.

Competir com a filha pela maternidade da série “Sou uma mãe melhor que você”, menosprezando o status da filha diante dos filhos, não atendendo aos pedidos / ordens da filha em relação aos filhos. Ela pode até chamar seus netos de "filho" ou "filha". E ele pode até falar diretamente: “dê à luz um filho e dê para mim, eu vou criar”.

Dá conselhos sobre como e onde conseguir um emprego, onde estudar, de quem ser amigo, como se vestir. Com quais parentes se comunicar e quais não ter permissão para entrar. Freqüentemente, essas mães moram perto das filhas ou insistem em morar juntas e, se a filha se mudar, elas a seguem.

Eles enfatizam de todas as maneiras possíveis que a filha não é independente, falam: “você não aguenta, deixa eu mesma fazer”, ou “sim, bom, mas aqui está a filha da tia Natasha …”. Na frente dos outros, eles podem reclamar que a filha ainda precisa ser controlada, eles esperam simpatia, mas não estão prontos para perceber sua responsabilidade. Qualquer decisão independente de sua filha ou não percebe, ou desvaloriza demonstrativamente, ou fica zangada com "você não é mais minha filha".

E a filha, porém, tem medo de cair na desgraça, porque nunca se separou realmente da mãe, não sabe o que quer, não sabe fazer uma escolha, muitas vezes duvida de sua força, beleza, habilidades, pouco auto-respeito. Em seu coração, ela acredita que não está sem sua mãe.

Em tal superproteção sob o molho "tudo para você, amado", o amor, na verdade, não é de todo. Há apenas uma projeção materna do que uma filha deve ser para que ela (mãe) seja realmente boa ou mesmo perfeita. Uma criança é um projeto para ela, sua propriedade, um indicador de seu sucesso, e a vida de sua filha também pertence a ela.

Eu sugiro se perguntar:

Como a mamãe me segura?

Que tipo de boa garota ela quer que eu seja?

Como me vejo agora com os olhos da minha mãe?

O que eu tenho meu? Conquistas, sucessos, coisas que você comprou?

É importante compreender que essas mães já feriram as filhas na infância. Eles não tinham amor paternal suficiente, e então decidiram se tornar ideais em sua maternidade, para corrigir os erros dos pais. E um filho para eles é a única coisa pela qual eles se sentem vivos, do que esperar ser salvos, e permitir que a criança entre em sua vida adulta, grosso modo, não é do interesse deles.

Suas filhas, que vêm a mim para uma consulta, costumam dizer: "Eu quero tanto que minha mãe tenha sua vida pessoal, para que ela me deixe." Infelizmente, temos que admitir que a mãe nunca desistirá de sua bóia salva-vidas. E a filha terá que passar para a idade adulta sozinha.

Rastejando pela culpa, pelo medo do desconhecido, pela ansiedade da separação - tudo com seus próprios pés. Concordar que a mãe provavelmente nunca abençoará, não reconhecerá, não notará, não reconciliará. Ao concordar em voar em seu voo de adulto a esse preço.

O movimento em direção ao crescimento, em direção ao crescimento, é um movimento inconsciente de nossa psique, de nossa alma. Mas muitas vezes hesitamos entre a resistência a esse processo e o acordo. A resistência nos custa vida, saúde, harmonia - ansiedade e dor, porque o crescimento sempre vem com a dor. O que você escolhe? Proponho pensar sobre isso.

Deixe-me lembrar que agora estou liderando um grupo terapêutico "Filhas", dedicado ao tema das relações difíceis com minha mãe. O novo conjunto será inaugurado em novembro. As inscrições podem ser enviadas agora. E também estou esperando por você em consultas individuais.