Filhas E Mães. Crônicas De Psicoterapia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O relacionamento com a mãe é um dos mais significativos da nossa vida. Uma das tarefas mais importantes da mãe é proporcionar uma sensação de segurança básica e a formação do nível emocional de desenvolvimento da criança. Para a mulher, um relacionamento com sua mãe é também um relacionamento com sua parte feminina interior da alma, com sua parte intuitiva. A mãe ou sua imagem é um dos fatores importantes que afetam a atitude de uma mulher em relação a si mesma como mulher e o grau de confiança em seus instintos. Esses relacionamentos internos, é claro, afetam os externos também. E em ambas as direções. De como está se desenvolvendo a relação com a própria mãe e o contato com os próprios filhos, principalmente com as filhas

Mas o mais importante, talvez, seja o relacionamento entre a filha interior e a mãe interior, que vive em cada mulher e da qual muitas vezes depende se seremos gentis o suficiente conosco, se confiaremos em nós mesmos, se aprenderemos a nos amamos. Esta relação mãe-filha na parte feminina da alma (anima) é influenciada por três fatores principais:

Primeiro, toda mulher nasce com seu próprio tipo de feminilidade. Assim como qualquer uma de nós nasce, por exemplo, extrovertida ou introvertida, a psique de uma mulher tem uma certa estrutura que determina as ações de sua Anima.

Em segundo lugar, é claro, esses são códigos culturais, e são amplamente determinados pela época e pelo lugar em que ela teve a sorte de nascer. Nesse quadro, pode ser influenciado pela educação e por tudo que mude a visão dos papéis do homem e da mulher e de suas relações. Isso, é claro, é a opinião pública e as tradições que esperam de uma pessoa que ela certamente se encaixará na função preparada. Em termos de desenvolvimento individual, é muito importante o que acontecerá com a segunda metade masculina de sua alma - o Animus. Mas hoje não estamos falando sobre isso.

E em terceiro lugar, sim, este é um relacionamento com sua mãe verdadeira, sua imagem ou aquela figura feminina que substituiu a mãe. Muitas vezes penso em como a relação mãe-filha se desenvolve de maneira diferente, em quantas opções a vida nos oferece. Às vezes eu quero de alguma forma organizar tudo nas prateleiras para entender melhor.

Como em qualquer tipologia, não há limites de concreto armado entre as opções comportamentais, mas os tipos às vezes permitem que você veja algo mais claramente, para entender por si mesmo de onde vêm essas ou aquelas das minhas características, o que quero dar aos meus filhos e como minhas filhas interiores comunicam lá- mãe.

1. Namoradas

Em um relacionamento aparentemente lindo de “irmã” ou “melhor amiga”, mãe e filha são muito próximas emocionalmente, elas “contam tudo uma à outra”, elas se entendem e se apóiam. A dificuldade nessas amizades é que é difícil para a mãe oferecer proteção e disciplina. Ela não pode proibir coisas sem correr o risco de perder o status de melhor amiga. E para uma criança e principalmente para um adolescente, por incrível que pareça, o sentimento de segurança está associado a limites, a essas mesmas proibições.

Além disso, em tal relacionamento, o ciúme e a competição com a filha em crescimento são quase inevitáveis. E a mãe tentará de alguma forma retardar esse processo, impedindo o desenvolvimento da feminilidade que se aproxima, convencendo a filha de que ela ainda é uma criança. Ou a mãe sente que está, por assim dizer, revivendo sua juventude com a filha em crescimento e está interferindo abertamente em sua vida. Ela quer saber tudo o que acontece nos mínimos detalhes e é muito ativa em conselhos.

Em tal relacionamento, o pai ou outros parentes (avós) podem atuar como um contrapeso e regulador de limites, mas a mãe e a filha ainda podem ser iguais às "filhas" do pai ou da avó, e ainda há uma grande chance que a própria filha será difícil de alcançar maturidade materna interna, já que ela não teve tal exemplo.

É outra questão quando o relacionamento de "namorada" já se formou na idade adulta. Essa relação de iguais é muito enriquecedora e fornece suporte emocional para ambas as mulheres.

2. Rivais

Nesse relacionamento, a mãe sempre entra em conflito com a filha. Ou ela tenta "moldá-la" de acordo com um determinado modelo e reage violentamente quando sua filha não pode ou não quer corresponder ao ideal concebido. Ou compete com uma filha, especialmente uma em crescimento, provando que ela é melhor, mais forte, mais sábia como mulher, etc.

Às vezes, essa competição é formada sob a influência de relacionamentos especiais que se desenvolvem entre a filha e o pai. O motivo deles é o ciúme e o sentimento da mãe de que foi jogada para fora de um círculo fechado, indigno dos eleitos. Um pai pode voltar sua admiração e atitude romântica para sua filha, sua "princesinha". Se ao mesmo tempo ele não ama e respeita a mãe o suficiente, então, apesar de todo o deleite do pai, a filha entende latentemente que as verdadeiras mulheres adultas não são dignas de admiração. Esta é outra das ordens do "não cresça".

A rivalidade da mãe pode ser expressa no fato de que ela vai competir com a filha pela atenção dos outros, na versão mais grotesca. Às vezes, é a mãe que "tira" os namorados da filha mais velha.

A atitude de tal filha-princesa para com sua mãe é provavelmente paternalista ou piedosa e desdenhosa. Ela copia seu pai. Como adulta, ela pode se livrar desses "feitiços" e tornar-se amiga da mãe novamente, mas isso geralmente requer uma mudança de contexto. Ou a decepção com o pai, ou a ajuda da mãe em algumas circunstâncias graves que tornam possível vê-la sob uma nova luz.

3. Shifters

Às vezes, em um relacionamento pai-filho, há uma inversão de papéis. Se uma filha tem que assumir o papel de adulta desde cedo, ela perde a capa protetora que uma mãe carinhosa, carinhosa e verdadeiramente adulta oferece. Na maioria das vezes, a inversão de papéis ocorre em famílias monoparentais, uma vez que não há mais ninguém para pegar o fardo da responsabilidade das mãos de uma mãe indefesa. Isso pode ser devido a doenças, problemas com álcool e até mesmo excesso de empregos no trabalho, já que a mãe deve sustentar a família sozinha.

Nesse relacionamento, a filha cuida da maioria das tarefas domésticas, todo o cuidado emocional dos filhos mais novos e da mãe. Freqüentemente, a filha tem que lidar com muitas questões domésticas diárias e até mesmo com questões financeiras. E já a mãe, habituada a este estado de coisas, volta-se para a filha em busca de ajuda e apoio, e não vice-versa. A mãe - especialmente quando se trata de mulheres com sérios problemas emocionais ou físicos, ou com álcool ou outros vícios - desempenha o papel de uma criança travessa que precisa se preocupar e que precisa de olho e olho.

Se houver outros adultos na família que podem amenizar a situação, assumir algumas das responsabilidades que a mãe se recusa a assumir, não é tão ruim. Mas muitas vezes as meninas, forçadas desde a infância a suportar o fardo da maternidade de outra pessoa, crescem para ter uma natureza sacrificial. Estas são verdadeiras Cinderelas, mas os príncipes nem sempre estão lá para elas. E não porque os príncipes, como o pão de mel, estejam sempre em falta para todos. "Cinderela", mesmo tendo conhecido o príncipe, simplesmente não consegue acreditar que ISSO é para eles. Eles não sabem cuidar e pensar sobre si mesmos. Eles não entendem suas necessidades, porque estão acostumados a cuidar e pensar apenas nos outros. Pela mesma razão, muitas vezes recebem príncipes de quem precisam incansavelmente cuidar - alcoólatras, jogadores, gênios não reconhecidos …

Como adultas, meninas como "princesas" às vezes são imbuídas de desprezo e antipatia por sua mãe, percebendo (ou inconscientemente suspeitando) o que receberam menos. Se a mãe ainda é dependente e dependente, ela deve continuar a ser cuidada, suprindo suas necessidades físicas e emocionais. E já as meninas adultas vão percebendo que é difícil para elas fazerem isso de coração, de generosidade, porque a maternidade madura não se formou o suficiente por dentro, a força foi para outra coisa.

Claro, eles podem superar esta crise com a ajuda de outros adultos e entes queridos (especialmente se tiverem sorte com o príncipe) e continuar a cuidar e patrocinar a mãe como antes, agora tratando-a realmente mais como uma criança do que como igual para um adulto.

4. Uma mãe obsessiva e controladora

Freqüentemente, é a mãe que aceita o papel materno como único em sua vida. Seu ideal é a fusão de mãe e filho, que ela sentiu logo após o nascimento do bebê. Ela não aceita o afastamento natural da filha, que normalmente acontece todos os dias e a cada passo.

Essa mãe interfere em tudo o que acontece com sua filha, rejeitando ativamente suas opiniões e suas escolhas e seu direito de decidir qualquer coisa. Ela se aprofunda em todos os detalhes e conduz tudo, privando a filha de uma sensação elementar de segurança e confiança neste mundo. Uma filha só pode contar com a mãe, sem ela, ela, como uma aleijada sem muletas, não pode dar um passo.

Tudo isso, é claro, sob a bandeira do "bem da filha" e do cuidado por ela. Afinal, ela é tão "pequena e irracional", "muito descuidada", "ela não entende nada nesta vida complexa". E a mãe vai cuidar para que continue assim.

Freqüentemente, esses relacionamentos são formados em famílias em que o relacionamento entre pai e mãe como casal é muito fraco. O pai não está interessado na mãe como mulher, como companheira de vida, e ela direciona todas as suas forças emocionais para o relacionamento com a filha. A mãe deseja obter uma compensação emocional, para preencher a lacuna. Isso pode acontecer mesmo se a mãe for bem-sucedida na carreira e aparentemente ocupada com os negócios.

A coisa mais triste acontece quando a filha cresce. A mãe não deixa seu "filhote". Muitas vezes, são meninas que permanecem na família dos pais, muitas delas não se casam e não constroem seus próprios relacionamentos íntimos. Eles têm medo deste mundo, têm medo de homens terríveis, são apegados demais à mãe e não querem sofrer e deixá-la em paz, mesmo que tudo esteja em ordem com o pai. E essas meninas, ou melhor, mulheres já adultas, realmente não estão adaptadas para tomar decisões, navegar por situações difíceis. Eles nem sabem escolher suas próprias roupas.

Se a filha dessa mãe se casar (muitas vezes a mãe a trai), será muito difícil para ela criar um relacionamento verdadeiramente íntimo com o marido. O lugar para a intimidade está ocupado. Mamãe está sempre lá. No entanto, se as circunstâncias ou sua própria decisão afastarem o jovem casal para longe da mãe, a filha terá a chance de crescer e se tornar uma mulher de verdade.

Esses são apenas quatro tipos de relacionamentos alterados entre mãe e filha que formulei com base na experiência de trabalho. Certamente existem muitos mais deles. É importante para mim dizer que, seja qual for o seu relacionamento com sua mãe, não depende mais inteiramente dela. Nunca é tarde para entendê-los, mudá-los e "consertá-los". Sozinho ou com a ajuda de profissionais. Como qualquer relacionamento. Mesmo que um dos "participantes" não esteja mais vivo.