Filhas-mães

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Percebi desde a infância que me arrependo e amo minha mãe mais do que obedecer e temer. Eu sempre obedeci e tive medo da minha avó por parte de pai, queria cuidar da minha mãe, apoiá-la. Eu defendia minha mãe de meu pai, que era alcoólatra, estudava bem, praticava esportes e geralmente era a criança “certa” em muitos aspectos, para que minha mãe não causasse problemas. A desvantagem disso era que eu mesma resolvia todos os meus problemas e ficava sozinha com eles - nem me ocorreu que se eu não gostasse de alguma coisa ou estivesse com medo, desagradável, dolorido, poderia ir até minha mãe na infância., mas eu estava sempre pronto para aceitar minha mãe com o mesmo.

Curiosamente, minha mãe ficou até satisfeita com tal curso e, talvez, ela até viu que eu estava me sentindo mal, mas não ocorreu a ela que precisava me pedir, se arrepender, me consolar ou, em casos extremos, vá a algum lugar, converse com alguém sobre algo para proteger seu filho. Assim continuou em nossa relação com ela: sou mais independente, sempre me preocupo com minha mãe, não a sobrecarrego com meus problemas, e ela é mais fraca e mais indefesa, me consulta de boa vontade em todas as questões e ela nem mesmo preciso perguntar, eu me corro e decido tudo os seus problemas. Esta situação me parecia tão natural e correta, me sentia uma boa filha e tinha orgulho de mim mesma, sempre condenei meu irmão que ajudava minha mãe somente a ela ou a meu pedido, e não por iniciativa própria.

Como foi incrível na quarta década, com grande dificuldade em psicoterapia, desenterrar em si a necessidade de ser apenas uma filha, de correr para minha mãe em busca de apoio e consolo. Quanto dentro da minha sede por este apoio e consolo acumulou-se ao longo de toda a minha vida! Eu só queria enterrar meu rosto no ombro da minha mãe e soluçar, soluçar e soluçar … Como foi difícil para mim passar pela vida e lidar com todas as provações sem o apoio de minha mãe nas minhas costas ou por dentro … Afinal, se minha mãe não pôde me apoiar e proteger na infância, então minha parte interior adulta não pode apoiar e proteger minha parte interior de criança quando ela precisa.

É assim que funciona a relação invertida ou inversa de mães e filhas, quando a mãe desempenha o papel de filha de sua filha biológica, e a filha, respectivamente, é a mãe funcional de sua mãe biológica. Esses relacionamentos são fortes e confiáveis, aprovados por outros. Bem, claro: afinal, ela é uma filha tão boa, ela cuida tão bem da mãe, todo mundo teria essas filhas. Todos estão contentes e felizes até que a filha se conscientize de suas necessidades emocionais mais profundas.

Essas relações são disfuncionais, porque violam a ordem natural da natureza: uma mãe em sua relação com sua filha é responsável por si mesma e cuida de sua filha sem sobrecarregá-la com seus problemas, a tarefa da filha é crescer, separada de sua mãe, contando com seu apoio quando necessário. Freqüentemente, esse relacionamento mãe-filha se inverte sob a influência de algum tipo de estresse severo para toda a família, no qual a mãe se mostra fraca, ferida pelo destino, muito vulnerável. Por exemplo, minha avó perdeu dois filhos pequenos na guerra, meu avô não estava por perto - ele lutou, e minha mãe, como a única filha mais velha sobrevivente, tornou-se seu apoio e apoio. O cenário de uma relação inversa entre mãe e filha é frequentemente transmitido de geração em geração - acontece que a menina nascida ocupa o lugar vago da mãe funcional de sua mãe. Portanto, em minha família, minha mãe era uma mãe funcional de minha avó e, portanto, eu tive que me tornar uma mãe funcional para minha mãe.

Outra razão, mais comum, pela qual um filho assume o papel de pai para seus pais é a disfunção do sistema familiar na área de relações entre os pais. Conflitos não resolvidos entre pai e mãe envolvem filhos, a fim de conter tensões que podem levar a um colapso, ou para proteger um dos pais sobre o outro, para cuidar dele, ou seja,desempenhar uma função parental em relação a ele. Por exemplo, em minha família, minha mãe definitivamente precisava de proteção e distração de problemas com um pai alcoólatra, e eu lidei bem com isso, assumindo o papel de sua mãe funcional. Em uma grande família, acontece que a função parental da criança (mais frequentemente do que a mais velha, mas nem um pouco necessária) se estende não apenas, por exemplo, à mãe, mas também aos filhos subsequentes, então a hierarquia familiar é violada e a mãe se torna uma irmã funcional para o resto dos filhos. Não é surpreendente que ela não consiga lidar com eles e sempre recorra à ajuda de sua filha mais velha para criar os filhos mais novos.

O que é ruim?

Por que esse relacionamento com a mãe é perigoso para uma mulher adulta? Em primeiro lugar, o fato de que ela cresceu, conectando-se fortemente com sua parte interior de "mãe" e, portanto, estava emocionalmente, e às vezes fisicamente, sobrecarregada além de suas capacidades na infância - daí sua tendência a assumir responsabilidades desnecessárias (ou hiper-responsabilidade), mas, ao mesmo tempo, uma grande ansiedade e uma tendência a controlar sua vida e a vida das pessoas ao seu redor. Sua parte infantil carecia de apoio, proteção, calor, cuidado, e sua parte parental interior não é capaz de dar o mesmo à sua parte interior infantil. Portanto, muitas vezes ela tem dificuldades para avaliar e aceitar adequadamente suas próprias limitações - de forma simples, na vida ela exige persistentemente de si mesma o que ela não pode fazer, o que está além de sua responsabilidade. Na vida, ela está mais focada no que é necessário, e não no que ela quer agora, então ela está propensa a estados depressivos.

Essa mulher deve ter muito ressentimento e raiva contidos ou reprimidos em relação aos pais por terem sido usados e sobrecarregados na infância. Em vez disso, ela, voltando-se para si mesma, muitas vezes se sente culpada diante de sua família. Essa filha permanece internamente apegada à mãe por toda a vida, embora ela possa ter um relacionamento conflitante com ela, porque ela não teve a oportunidade de realmente se separar de sua mãe. Afinal, para se separar, você precisa estar na posição de uma criança em crescimento, e a posição dos pais não implica em separação.

Além disso, essa mulher pode ter dificuldade em dar à luz filhos, porque ela já tem pelo menos um filho - esta é a mãe dela! Essa experiência deixa uma marca em sua capacidade e desejo de ter seus próprios filhos. Sem passar pelo processo de separação de seus pais, ela permanece uma criança por dentro, e sua necessidade de continuar sendo uma criança é mais forte do que sua necessidade de ser mãe. Como ela pode dar à luz um filho, porque filhos não têm filhos. Talvez ela não esteja pronta para a maternidade também porque está prestes a se tornar mãe de um bebê, o que está em total contraste com o papel usual de mãe de sua mãe adulta. A psique de tal mulher pode resistir inconscientemente a uma mudança tão drástica e a uma carga adicional tão forte. Se não se concretiza a “resistência” de ter filhos próprios, a mulher sofre muito, porque a maternidade é natural para ela desde o nascimento, esse papel está muito próximo dela. Ela pode sinceramente não entender por que não consegue engravidar.

Enquanto isso, a filha, que "adotou" sua própria mãe, sente-se necessária, correta e importante nesse relacionamento. Ela está orgulhosa de si mesma e recebe um feedback muito positivo de outras pessoas porque é uma boa filha e um exemplo a seguir. A responsabilidade e a confiabilidade inerentes a ela ajudam-na a alcançar as alturas da vida e a simpatia dos outros, onde quer que esteja.

E a mamãe?

A mãe se beneficia com esse relacionamento? À primeira vista, sim! Se você parece melhor, de jeito nenhum, porque ela não quis carinho, amor, carinho e apoio de sua filha durante toda a vida, mas de sua própria mãe (avó da filha) ou de seu marido, que, infelizmente, por algum motivo, eles não podem dar a ela. As preocupações dos pais, do casamento e da filha são completamente diferentes e caem em lugares diferentes dentro da alma, um não pode substituir o outro. Nossa psique é organizada de tal forma que por milhares de anos tal ordem de relações foi fixada nela, que o bisavô é responsável pela maior parte de sua vida pelo pai, e o pai pela criança, o cônjuge é obrigado a ajudar e cuide do cônjuge e não do filho. A questão aqui não é quem fisicamente faz mais por quem e o quê, mas uma compreensão interna profunda de quem deve a quem e quando, quem é responsável por quem. Além disso, no caso em que a relação inversa entre mãe e filha está associada à tensão entre mãe e marido, então, enquanto continua a apoiar a "paternidade da filha", a mãe não se depara cara a cara com essa tensão e continua infeliz., privando-se da chance de mudar esses relacionamentos ou de encontrar outros que sejam mais felizes por ela.

É importante compreender que qualquer relacionamento, inclusive o inverso, é sustentado por ambos os lados: mãe e filha desempenham seus papéis habituais, embora invertidos. Eles se encaixam como a chave de uma fechadura. O relacionamento deles é uma estrutura muito estável. Se um deles para de agir repentinamente de acordo com o papel usual, o casal entra em crise de relacionamento, pois o segundo sinceramente não entende o que exatamente deu errado e por quê.

O que fazer?

Como você pode verificar que tipo de relacionamento você tem com sua mãe? Responda às duas perguntas a seguir:

1. No caso de qualquer situação desagradável em que você se encontre, suas ações habituais são não contar a sua mãe sobre isso, porque você a está salvando ou pode enfrentar por conta própria ou não espera obter sua simpatia, apoio ou ajuda em tudo?

2. Em caso de alguma situação desagradável em que sua mãe tenha entrado, suas ações habituais são questioná-la, apoiá-la moral e financeiramente, sem esperar que sua mãe diga exatamente o que ela precisa?

Se você responder “SIM” com duas respostas, pode ter certeza de que seu relacionamento com sua mãe é inverso. O que fazer?

1. Comece a perceber quando e como você assume o papel de mãe para sua mãe. O que ela faz que o empurra para dentro de você para agir como a mãe dela? Assim que perceber, diga a si mesmo que não precisa ser mãe para sua mãe, você é apenas sua filha, que pode ajudá-la e apoiá-la, mas só se quiser agora.

2. Comece a perceber seus sentimentos quando você está se relacionando com sua mãe. Tente encontrar algo diferente de amor e ansiedade. Eu sugiro: estamos procurando ressentimento e raiva. Não importa o quão desagradáveis possam ser, tente entendê-los, responda às perguntas, como você se sente, em conexão com o quê e por quê.

3. Percebendo seus sentimentos, tente entender o que você quer de sua mãe neste exato momento. Procure entender seu impulso e avalie-o, até que ponto ele se encaixa no papel de apenas uma filha.

4. Quando a mãe estiver procurando sua ajuda e apoio, lembre-se de que você não precisa dar a ela - você pode dar a ela se quiser, se puder apoiá-la agora. E se, ao contrário, precisar da ajuda dela, você tem todo o direito de insistir - você tem prioridade pelo direito de nascimento.

5. Cuidado: não mostre imediatamente sua agressividade para sua mãe. Ela está acostumada a ser sua filha e pode não estar disposta a pagar por isso, especialmente se for velha e tiver problemas de saúde. É mais importante para você estar ciente do que sente, do que deseja, aceitar-se nesses sentimentos e desejos como eles são, do que levar seus impulsos a uma ação específica em relação à sua mãe.

Lembre-se de que, se desejar, esse relacionamento pode ser alterado. Vale a pena começar por você - não assumir o papel de mãe em relação a sua mãe. Então, mais cedo ou mais tarde, não haverá mais nada a não ser deixar o papel de sua filha e assumir o papel natural de sua mãe. Isso, via de regra, não é fácil e leva muito tempo, porque você e a mãe terão que dominar novos papéis incomuns uma para a outra. Mas, pelo meu próprio exemplo, posso confirmar que isso é possível.