Este "grande E Terrível" Ou Como Passar A Adolescência De Uma Criança?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Muitos pais, com horror e ansiedade, esperam a adolescência da criança ou, como também é chamada, a idade de transição (ocorre a transição da infância para a idade adulta). E muitas vezes os pais vivenciam isso de forma não menos violenta do que os próprios adolescentes. A sabedoria dos pais aqui consiste em uma coisa: entender que quanto mais ativo e diverso for esse período, melhor a criança estará pronta para a verdadeira vida adulta.

O que acontece com a criança?

A fisiologia está mudando. Devido à puberdade, ocorre uma liberação poderosa de hormônios. O corpo é alongado, aparecem características sexuais secundárias. Mais energia é gasta na manutenção de um corpo adulto e, portanto, os adolescentes começam a se cansar muito mais rápido - o que significa que ficam irritados com ou sem motivo. Diminuição da eficiência e, consequentemente, do desempenho acadêmico. O interesse pelo conhecimento e experiência sexual está crescendo [1].

A transição para uma nova etapa do pensamento está em curso: do visual - figurativo, concreto ao conceitual, que se manifesta por um lado, na crítica, por outro - no interesse pelas questões filosóficas [2, p. 30].

A importância do próprio status entre os pares aumenta. Os pares autoritários (ou grupo de referência) já exercem uma influência maior sobre o adolescente do que os pais. Ao mesmo tempo, muita energia é gasta para ocupar o status hierárquico desejado no grupo, daí o aumento da negatividade e do conflito.

Dê os primeiros passos para atrair o sexo oposto. Sofrendo com sua própria aparência e atratividade. Divisão gradual em pares. Romantismo.

Esforçar-se pela separação permanente dos pais. Uma sensação de idade adulta, suas aspirações e planos de vida, sua própria maneira de se vestir, "uma forma adulta de relacionamento com o sexo oposto - namoro, entretenimento".

Muitas vezes acontece que as responsabilidades dos adolescentes vão se tornando cada vez mais: “você já é grande para fazer isso e isso”, “você tem que entender - você já é adulto”, mas não recebe a ampliação dos direitos. E ainda, quando for conveniente para os pais, existem regras e leis para uma criança, por exemplo, voltar para casa no máximo às 19h às 21h. E é completamente normal e natural para um adolescente se opor a isso - um indicador do desenvolvimento saudável da psique de seu filho.

Assim, a criança passa a "lutar ativamente e nem sempre construtivamente para ser tratada como igual, pelo direito de decidir por si mesma com quem ser amigo, como aprender, quem ser, - pelo direito de ter seu próprio dinheiro [1 p. 363] "…

“Conscientemente ou não, o adolescente entende que a independência não é proporcionada - deve ser conquistada sempre [1 p. 363]”

Quando um adolescente embarca em uma guerra por direitos, pais diferentes usam estratégias diferentes. Vamos considerar alguns deles [3].

1. Rejeição emocional

A criança é criada como a Cinderela. A rejeição emocional está oculta. Ele se disfarça como um super-cuidado. A madrasta da Cinderela dá inúmeras receitas e deixa claro para a criança o quão ruim ela é. Em vez de amor incondicional a ser conquistado. Como regra, esses adolescentes são separados de sua família parental na primeira oportunidade. E essa estratégia pode ser uma boa ferramenta quando seu "filhote" está claramente sentado no "ninho dos pais". E ele não tem pressa em dar corda. Ao mesmo tempo, é importante que nas fases anteriores de desenvolvimento a criança receba todo o carinho e amor materno incondicional.

2. Indulgência emocional

A criança é criada como o ídolo da família. O amor é ansioso e desconfiado, é protegido de ofensores imaginários. Como resultado, o adolescente tem sérios problemas com os colegas. Considere esta estratégia de educação através do conto de fadas "Ryaba Hen [4]". Vejamos este conto de fadas como quando uma criança é tratada como um testículo de ouro: "bateram, bateram, não quebraram!" Sobre o que é isso? E sobre o fato de que é uma pena bater - ouro, afinal! Uma criação tão mimada, não há limites claros. O que você pode fazer? O que não é permitido? Tudo sai bem com isso! "Ele é tão bom!" E aqui! "O rato correu, balançou a cauda - o testículo caiu e quebrou." A autoimagem irreal de um adolescente assim é facilmente destruída. E não resiste ao contato com a realidade, às relações reais com os pares.

3. Controle autoritário

Os pais consideram a educação o principal objetivo de suas vidas. A principal linha educacional são as proibições. Conseqüentemente, dependendo da força da psique e da força de repressão na adolescência, ou uma criatura subordinada ou um rebelde é recebido. Uma situação paradoxal ocorre quando uma pessoa que foi reprimida ao longo de sua infância e disse o que fazer, de repente, é obrigada a tomar uma decisão vital, por exemplo, decidir em qual universidade ingressar ou com quem se casar. Esse adolescente está fora de sintonia com seus desejos. E essa tarefa está além de seu poder. Ele, via de regra, não sabe o que quer e fica esperando instruções de fora.

Outro caminho é o caminho da rebelião. Freqüentemente, os rebeldes nascem dessas crianças que às vezes conseguiam vencer e levar o que queriam. Eles acham que faz sentido lutar. Mas em uma versão excessiva, isso pode se transformar no fato de que o adolescente fará tudo apesar disso. Como isso pode acontecer no futuro? Via de regra, essas crianças, ao crescer, caem na armadilha de um antiscenário. Ou seja, eles repetem seus eventos significativos de vida apenas com o sinal oposto. Os exemplos são um tanto exagerados, mas brilhantes! Se a mãe disser: “Não beba!” - o filho bebe. "Estude bem" - a criança abandona a faculdade. Sobre este caso diz-se, aproximadamente, assim: "adulto é aquele que pode fazer o que quer, mesmo que a mãe goste".

O rebelde também pode aparecer de forma menos patológica. Quando um adolescente não se opõe a tudo em sequência, mas apenas ao que lhe é imposto. Quando ele tem uma ideia clara do que quer. Por exemplo, ele quer se tornar um músico e seus pais o forçam a estudar para se tornar um médico. Nesse caso, é importante que os pais entendam por que isso é tão importante para eles. Os pais lidam melhor com eles próprios. O que está por trás desse desejo? Talvez esses sejam seus sonhos não realizados que você não perdeu a esperança de realizar diante de uma criança? Talvez sejam esses os seus medos, ansiedade pelo destino dele? Em todo caso, esses são os seus sentimentos, que seria bom discutir com o filho que está amadurecendo, e se depois dessa conversa não houver mudanças, então encontre a sabedoria de aceitá-los também. Nem sempre vale a pena se preocupar porque as crianças são diferentes de nós. Muitas vezes acontece que as qualidades que preocupavam os pais mais tarde se tornam virtudes. Porque o momento de assumir responsabilidades é importante aqui. Quaisquer métodos diretivos o isentam da responsabilidade pelo resultado. E, como costuma acontecer, os filhos abandonam as universidades que seus pais lhes impõem. Tal imposição por preocupação com o futuro da criança às vezes leva a demandas irrealistas e exageradas sobre a criança, o que é difícil para os próprios pais e adolescentes. Como resultado, a integridade da psique humana é violada e, como resultado, essa pessoa dificilmente pode se encontrar na vida novamente. Às vezes, até essas pessoas obtêm sucesso nas atividades que realizam sob pressão, mas, ao mesmo tempo, não têm uma sensação de satisfação, sentem-se infelizes.

É importante lembrar que seu filho é uma pessoa separada.

4. Conivente laissez-faire

Os adultos são guiados na educação não por princípios pedagógicos, mas por seu próprio humor. Lema: "menos complicações". O adolescente fica sozinho, por exemplo, na escolha da empresa, do modo de vida. Esta é uma estratégia parental negativa. Não há núcleo nisso. Com isso, forma-se uma agressão predatória, a ideia de que quem é mais forte está certo. Sem apego nos relacionamentos, como regra, faça e pegue o que quiser com a força. O principal para eles é evitar fraqueza e dependência. É fácil presumir que esses adolescentes podem infringir a lei e entrar no caminho do crime.

5. Educação democrática

Esta é a estratégia mais sábia para lidar com adolescentes. Existe uma relação de confiança, limites, e dentro desses limites não há controle obsessivo, suporte e treinamento.

Importante aqui:

1. Relacionamento de confiança. É importante saber que neste período ocorre alguma separação do adolescente de seus pais. Ele tem seus próprios "negócios pessoais", seus segredos e segredos. Ele muitas vezes pode se aposentar em seu quarto. Isso é normal, é um elemento necessário à vida adolescente. Uma relação de confiança é a transferência da responsabilidade pela própria vida para a própria criança. Se seu filho se sentir seguro com você, ele também confiará em você.

Ao mesmo tempo, a desconfiança em uma criança e as verificações frequentes e injustificadas destroem os rudimentos de confiança pela raiz.

2. Fronteiras. É importante ser consistente e constante em suas palavras e ações se você deseja alcançar algo. Não prometa a seu filho o que você não pode cumprir. Isso apenas fortalecerá a confiança da criança de que os adultos não são confiáveis. Se você exige uma coisa de uma criança e faz outra, aos poucos o adolescente deixará de confiar em suas palavras. E ele mesmo fará promessas facilmente, mas não as cumprirá. Se sua atitude realmente mudou, explique a seu filho por que isso aconteceu.

3. Espaço pessoal. Aqui, estamos falando não apenas sobre o território, mas também sobre o espaço psicológico pessoal. A habilidade e habilidade de um pai de simplesmente estar e estar presente com o filho e, às vezes, apenas deixar um. Não tente "entender tudo". Sim, gostaria de um entendimento completo. Mas às vezes um adolescente não quer ser transparente com seus pais. Então não há necessidade de entrar na alma, apenas apoiar, estar perto, ficar quietos juntos.

4. Autocontrole. Contenha suas emoções. Se a criança estiver se comportando de maneira inadequada, não vá direto para os gritos. Gritar não é o que um adolescente espera de você. O feedback será semelhante ao seu. Essa "desmontagem" não resolverá o conflito. Se um conflito está maduro, primeiro acalme-se (respire fundo, faça uma pausa na situação), depois pergunte-se: "O que eu quero alcançar: puni-lo ou resolver o problema com ele?" É melhor discutir a situação atual do que a própria criança. Esta será uma decisão mais correta.

5. Equilíbrio receber e dar. Recompensas e punições devem ser adequadas à ação cometida. Os adolescentes reagem de forma muito dolorosa a punições injustas e cruéis. Às vezes, esses ferimentos duram a vida toda. As recompensas também devem ser adequadas à criança.

6. Feedback constante. Fale e descubra tudo a tempo, não acumule ressentimentos e descontentamentos. Em algum ponto, suas emoções vão "se libertar" com uma força terrível. Então, uma conversa construtiva definitivamente não funcionará, haverá um escândalo violento e você se lembrará de todos os seus pecados da criança desde tenra idade. Como regra, pode ser difícil fazer as pazes depois de um escândalo como esse. Portanto, não acumule reivindicações, expresse-as na perseguição, mas não se esqueça de que você não é um juiz, mas um pai amoroso.

As estratégias de educação acima, exceto a quinta, levam a vários graus de consequências negativas. E para amenizar essas consequências, a heroica paciência e os esforços dos pais para corrigir a situação podem não ser suficientes, infelizmente o trabalho do psicólogo não garante o resultado. Tudo depende de ambos os lados. É importante se entender, se entender, adolescente em crescimento, e saber que você não está sozinho e que sempre pode buscar ajuda profissional de especialistas qualificados - psicólogos.