Teoria Do Perdão Forçado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Não sou um defensor da teoria de que é necessário perdoar a todos globalmente e sem exceção, e sem isso em lugar nenhum. Este processo é muito complexo e individual. Em minha prática, descobri que a disposição para reconsiderar suas queixas e realmente perdoar é mais frequente nos clientes que perceberam suas queixas em algumas ações. Bem, digamos que eles interromperam a comunicação com o agressor, reduziram ao mínimo ou, em geral, de alguma forma vingaram a ofensa. Bem, pelo menos informam regularmente o agressor sobre seus sentimentos e não permitem que esse processo (acúmulo de queixas) continue. Se a ofensa for vivenciada apenas internamente, qualquer tentativa de “superá-la” causará resistência. Essa resistência é baseada no princípio "minha dor é minha força" ou "minha dor é uma parte de mim". E o principal argumento é a falta de vontade de fazer algo a respeito dessa ofensa. Parece injusto e errado. Por quê? Sim, porque a experiência interior de ressentimento, de fato, é a única coisa que sinaliza sua presença. E sobre sua própria justiça.

Existem dois pontos importantes aqui. Primeiro, uma pessoa inconscientemente percebe seu ressentimento como algum tipo de ação em relação ao ofensor. Perdoar é como mudar de atitude. Parece - permitir ao ofensor suas ações. Reconheça seu direito de existir. Mas, na verdade, não é esse o caso. Perdoar não é esquecer. E não significa mudar a atitude em relação a uma pessoa ou suas ações. Perdoar é mudar suas próprias emoções.

E, consequentemente, a segunda - a ofensa parece ser justa, porque é subconscientemente percebida como uma forma de resposta (a mesma vingança) ao agressor. Afinal, não existe outra forma. Portanto, a possibilidade de perdê-la (perdoá-la) parece injusta. MAS! O problema é que a pessoa se vinga não do agressor, mas de si mesma. É ele quem se alimenta de emoções negativas, é ele que continua a reagir a palavras e situações ofensivas. É em sua vida que ele subjuga a dependência do ressentimento. Quem causa ressentimento não sofre de forma alguma nesta situação. Ele pode muito bem não saber de nada e não adivinhar. E se você adivinhar - então perceba de uma maneira completamente diferente. O ressentimento é vingança contra você mesmo. E apenas para mim.

Um papel essencial das emoções negativas é impedir a pessoa de repetir a situação. Ou seja, o esquema é o seguinte: um evento - uma emoção desagradável - uma ação (decidir o que fazer nesta ou em outra situação semelhante). Ponto. A emoção é necessária para esta decisão e ação. Não INSTEAD. Quando se torna “em vez de”, a pessoa fica para sempre em um estado de emoção negativa permanente, sem passar para o terceiro estágio. É como um sinal físico do corpo: doença - dor - tratamento. O ressentimento em si é apenas “dor”. Ela não é uma "pílula mágica" da justiça.

Se você sente ressentimento, enquanto continua (por exemplo) a se comunicar com o agressor e acumula experiências negativas, então este é um esquema: doença - dor - mais dor.

Imagine uma situação em que uma criança alcança a porta de um forno quente, queima um dedo, continua a segurá-lo no mesmo lugar e fica com raiva do forno quente. E o dedo dói cada vez mais. E a raiva do forno cada vez mais. Estranho, não é? Afinal, basta realizar uma ação - puxar a mão para trás e não tocar mais no forno.

Portanto, é por isso que não defendo a teoria de que todos devem ser perdoados globalmente e sem exceção. Porque:

1. O ressentimento também é um recurso. É necessário para a mudança, para a decisão, para a ação. Às vezes, o ressentimento é a força motriz por trás da sublimação em outras esferas. Antes de quebrar a estrutura de suporte, você precisa construir uma nova.

2. Você não pode forçar o perdão pelo método "tão certo". Porque não existem verdades objetivas. Existe uma percepção subjetiva por parte dessa pessoa em particular.

Se presumirmos que alguém na infância, por exemplo, sofreu abuso físico ou sexual - quão realista é perdoar tal coisa? Ou ainda QUER perdoar tal coisa?

Na forma em que inconscientemente entendemos o perdão - nada.

E portanto:

3. A questão não é como se livrar do ressentimento. E em como - como revisar a interpretação deste mesmo conceito.

E levando em conta esses dois pontos que escrevi no início - perdoar a trabalhar com SUAS emoções, reconquistando o direito a elas. E, ao mesmo tempo, têm direito a uma escolha pessoal de ações: comunicar-se ou não com quem causou a ofensa; se deve ou não contar a ele sobre seus sentimentos / emoções; em certos casos, é até possível realizar alguma ação para punir, e talvez até não só de caráter pessoal, mas também no nível da lei (se, por exemplo, for violência).

O perdão não significa remover a responsabilidade de alguém por suas ações. Não. É se permitir assumir a responsabilidade por suas emoções e suas decisões.