O Amor Não Pode Ser Punido (coloque Uma Vírgula Você Mesmo)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Provavelmente, qualquer pai pelo menos uma vez enfrentou a questão de punir ou não seu filho. Em caso afirmativo, como, se não, também como? Como estar neste ou naquele caso e como descobrir qual estratégia é a correta?

Você não pode punir os pequenos, mas os grandes?

Uma criança praticamente desde o nascimento começa a se declarar. Em cada fase da idade, ele faz isso com o melhor de suas características de desenvolvimento. Aos três meses ele chora, aos três é caprichoso e se opõe a qualquer ação dos pais, e aos treze rebela e os provoca. Existe alguma diferença entre uma criança de três meses e um adolescente de treze?

Sem dúvida, existe uma resposta lógica. Qual é a diferença?

Em diferentes níveis de desenvolvimento psicofisiológico, em diferentes experiências de interação com o mundo exterior - sim, isso é certamente verdade.

Mas há um ponto muito importante em que essas duas crianças são semelhantes. Tanto o primeiro quanto o segundo são filhos de seus pais. Porém, se no caso de uma criança de três meses, via de regra, a questão da punição não se coloca, no caso de um adolescente pode ser muito relevante. Por quê?

É possível punir uma criatura totalmente dependente da mãe, dos adultos que cuidam dela, pequena, indefesa e frágil? Provavelmente, a resposta da maioria será não. E no caso de um adolescente?

Quem é adolescente? Ele tem seus desejos, suas necessidades, suas aspirações, seu próprio sistema de valores. Ele pode ser responsável em um grau ou outro por suas ações. Quase. No entanto, mesmo um recém-nascido tem desejos e necessidades e já sabe como expressá-los.

Uma criança de três meses e uma de treze anos são muito mais semelhantes do que você possa imaginar. De acordo com pesquisas na área de neuropsicologia, sabe-se que o cérebro humano amadurece apenas aos 21 anos. Na adolescência, por volta dos 13 anos, a pessoa amadurece o córtex pré-frontal - a área do cérebro responsável pelo autocontrole, atenção, controle dos impulsos, organização, autocontrole, bem como pela capacidade de tirar conclusões e aprender de sua própria experiência. Ou seja, para o amadurecimento de todas essas qualidades necessárias, o que no total pode significar a capacidade de se responsabilizar por seus atos.

Isso significa que, antes de atingir essa idade, uma criança pode se comportar como quiser e os pais devem condescendentemente perdoá-la por todas as suas ações só porque seu córtex cerebral ainda é imaturo? Isso não é inteiramente verdade.

Uma criança de três meses e treze anos é fortemente influenciada pelos pais. Independentemente do estilo parental e independentemente da reação da criança a este estilo parental. Sem dúvida, quanto mais velha a criança fica, mais diferenciada se torna sua reação à punição, ela pode avaliá-la de forma diferente e tirar conclusões, o que um bebê não pode, para quem a punição é idêntica à rejeição de seus pais. Mas seja qual for o estilo de educação - autoritário, democrático, permissivo, autoritário - uma criança de qualquer idade depende dela e dos incentivos dados a ela por seus pais. Para simplificar, podemos dizer que todos os incentivos dados pelos pais podem ser divididos em recompensas e punições.

O que é punição?

Esse é um tipo de resposta instrutiva e freqüentemente negativa à criança por sua conduta inadequada. A lição que os pais acham que ele precisa aprender. Na psicologia comportamental, a punição é caracterizada como reforço negativo ou privação de reforço positivo, que em ambos os casos é considerada ineficaz.

A punição recebida de uma pessoa tão significativa deixa uma marca indelével na psique da criança. As punições podem ser de vários tipos: corporais, emocionais, manipulativas.

Tipos de punição

Castigo corporal é o castigo que usa força física de vários graus de intensidade para forçar uma criança a obedecer.

Castigo emocional (um dos mais difíceis de suportar) é a privação do amor dos pais por uma contravenção ("Eu não falo com você").

As punições manipulativas são truques, manipulação dos pais para alcançar o comportamento desejado (“se você não fizer o dever de casa, eu pego a bicicleta).

Conseqüências da punição

Por que as punições são perigosas?

Punimento físico. Um simples tapa na bunda de um bebê de três anos pode provocar uma agressão recíproca na criança - tanto no pai quanto nas pessoas ao seu redor. E quanto mais cedo uma criança encontra agressões repetidas, especialmente a agressão dos pais, quanto mais fácil ela se acostumar com essa forma de reagir ao ambiente, mais provavelmente ela a considerará a norma. O espancamento regular pode tornar a criança imune ao castigo físico, o que forçará os pais a aumentar o nível de agressão para obter resultados e isso, por sua vez, pode aumentar o nível de resposta à agressão.

Castigo emocional. Quando uma criança ouve “Não estou falando com você”, ela se sente mal, desnecessária. Para uma criança pequena, o próprio fato de sua existência é confirmado pelas reações de entes queridos (por exemplo, brincar de esconde-esconde com o bebê: quando a mãe está se escondendo, ela não está). A mãe ignora a criança, o que significa que a mãe desaparece da zona de acesso. Ela se foi. Perder a mãe por causa de um filho é como se perder. Quando a mãe diz: "Você está se comportando mal", ele ouve: "Você está mal!" É muito difícil para uma criança pequena. Para evitar um castigo tão severo, a criança aprende a se comportar de maneira que a mãe não recuse o contato com ela. Freqüentemente, ao custo de suprimir meus sentimentos e emoções (se eu caísse, minha mãe ficava com raiva porque eu estava gritando na rua. Da próxima vez, não pagarei para que minha mãe não fique com raiva). em sintomas corporais ou em agressão.

Punições manipulativas. Quando uma criança é chantageada, ela aprende rapidamente esse comportamento e começa a brincar de acordo com as regras estabelecidas. Primeiro com os pais ("Só tomarei café da manhã se você me der uma barra de chocolate") e depois com a sociedade ("se me deixar cancelar, vou convidá-lo para o meu aniversário"). Inicialmente, toda criança vê nos pais a base da segurança. Dependendo de como os pais interagiram com a criança e se eles satisfizeram suas necessidades, a confiança primária ou a desconfiança no mundo é formada. Uma criança que confia em seus pais desde o nascimento e recebe punição deles começa a sentir ansiedade (o mundo não está seguro). A ansiedade pode se transformar em medos fixos, sintomas corporais (por exemplo, enurese, tiques) ou em autoagressão (em relação a si mesmo), bem como em agressão a elementos do mundo ao redor. Quanto mais velha a criança se torna, mais oculta, retardada e ambígua pode ser sua reação à punição, mas será em qualquer caso.

O que fazer? NÃO punir nada ?

Existem teorias psicológicas nas quais a punição é considerada destrutiva para a psique. No entanto, mesmo que os pais consigam criar um filho sem recorrer à punição, seu filho, mais cedo ou mais tarde, ainda enfrentará uma sociedade que provavelmente não é tão leal. Para que a criança compreenda a importância de suas ações, independente de sua idade e nível de desenvolvimento, os pais são orientados a seguir as seguintes recomendações sobre a questão da punição, combinando o incentivo e a mitigação das reações negativas da criança.

Recomendações do psicólogo

1. Definindo as regras … Os pais devem entender claramente “o que é bom e o que é ruim” para que a criança possa aprender a navegar neles. Os limites do que é permitido para uma criança são necessários, sem eles ela se sente insegura, se esforçando para testar a força do mundo e dos pais, a fim de finalmente "tatear" esses limites. Eles podem ser comparados às paredes de uma fortaleza. Para uma criança, os limites não são apenas limitações, mas também a proteção de que ela precisa.

2. Sem punição corporal, punição com pressão psicológica. Nem pode ser punido pela privação de necessidades básicas, como comida. Você não pode punir quando a criança está cansada, estressada, depois de dormir.

3. Ações agressivas da criança em relação aos outros devem ser suprimidas prontamente e estritamente. Suavemente, mas persistentemente. Você pode dizer: “Você não pode bater em uma pessoa (qualquer outra criatura viva). Porque dói, ofensivo, desagradável. " Ensine outras maneiras de expressar descontentamento. As crianças que sabem falar aprendem a expressão de protesto verbal e não agressiva. Por exemplo: “Eu quero brincar agora” se um brinquedo for tirado dele na caixa de areia. Se baterem nele: "Sinto-me desconfortável / dolorido, afaste-se." Se aquela criança não reagir, afaste-se, leve a criança embora, explicando para ela que a criança não agiu bem, não dá para bater nos outros. Ele provavelmente não sabia ou esqueceu. Todas as explicações são dadas de uma forma que a criança possa compreender. Em relação à pergunta que os pais costumam fazer: "Mas como retribuir?!" É importante definir o significado dessa “entrega”. Para magoar e ofender o outro da mesma forma, ou para se defender e defender seus direitos. No segundo caso, isso pode ser feito verbalmente e, no primeiro caso, é o estímulo à agressão. Se tais métodos de resposta às emoções são necessários depende dos pais, mas é importante levar em consideração as possíveis consequências (a agressão gera agressão).

4. Ausência de reação emocional pronunciada à ação negativa da criança. Descreva a situação o mais discretamente possível, sem colori-la com emoções. Por exemplo, em vez de: “Você quebrou meu amado vaso, bem, o que você fez! "Lamento muito que meu amado vaso tenha se quebrado." A criança muitas vezes, sem saber, provoca os pais para chamar sua atenção. Não demonstrando à criança emoções vívidas em resposta ao seu ato negativo, os pais demonstram à criança a ineficácia dessas provocações.

5. Avaliação da ação, não da própria criança. Por exemplo, em vez de: "Como você é desleixado, você está todo manchado" - "Não acho uma boa ideia pular em poças, mancha a roupa."

6. Explicação. Cada ação, cada ação precisa ser explicada. Mesmo que a criança tenha apenas 2 anos, ela precisa ser explicada por que os dedos não devem ser inseridos na saída. Podemos dizer que há corrente na saída e pode picar dolorosamente. Para cada criança e para cada idade, pode-se selecionar uma explicação individual de cada situação, o principal é que sim. Contar histórias sobre o tema correspondente ao problema funciona muito bem com as crianças.

7. Incentivar as ações que você acredita serem corretas. Aqui, também, você precisa prestar atenção à importância de avaliar o ato, não a criança. Não "você é ótimo para subir escadas", mas "ótimo que você conseguiu subir tão alto!" Isso é necessário para que a criança não tenha a sensação de que "fez bem" apenas quando conseguiu algo. Para que não haja sentimento a partir do famoso poema: "Agora te amo, agora te louvo" - e se eu não tivesse me lavado, não teria amado?

8. Elogie e engula uma criança assim, sem motivo. Dar doces não é "por alguma coisa", mas "só porque te amo". Além disso, isso é verdade..:)

9. Você pode criar regras junto com seu filho., discuti-los e chegar a compromissos, por exemplo, "durante o dia você pode tirar qualquer brinquedo, mas à noite depois do jantar os brinquedos devem ser retirados" ou "mamãe escolhe roupas para a rua, mas em casa você pode vestir-se do jeito você quer."

10 uma criança de três meses, três anos ou treze é uma pessoa … Só há uma maneira de mudar isso - mostrando-lhe tudo pelo exemplo. Como diz o conhecido provérbio: não crie um filho - mesmo assim, ele será como você.

E o mais importante, para a má conduta de qualquer criança, lembre-se de quem é grande e quem é pequeno. Tudo o mais é secundário.