2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Concluí o artigo anterior com uma descrição do estado interior e emocionalmente devastado do cliente. Este cliente experimenta uma sensação de incerteza, ansiedade e medo em um relacionamento perdido que antes era compreensível e previsível para ele.
Ele costuma ir ao escritório para trabalhar com a reclamação de que "fui abandonado". E descreve toda a história das relações com um parceiro que “desaparece” ou “evita relações”, descreve com carinho e sensibilidade, a profundidade da vivência dessas relações. E tudo parece perfeito, tudo é "como num conto de fadas": compreensão mútua completa e proximidade emocional. E … há uma mudança brusca de atitudes e humores.
Às vezes, acontece como uma forma destrutiva de "manipular" os outros ("você sofre e faz o que eu quero"). Às vezes - como forma de aumentar o seu valor e sentir a necessidade de outro. Em qualquer caso, uma forma desonesta e muito cruel de interagir com outra pessoa.
E às vezes, junto com os motivos acima, tudo se explica pela contra-dependência, como forma de fuga da proximidade afetiva com o parceiro.
Portanto, o contra-vício é a forma como uma pessoa interage com outra pessoa, quando a intimidade é tão profunda e tocante que aquele outro parceiro não consegue transferir toda a responsabilidade e força dos sentimentos no relacionamento. Nesta fase, é mais fácil para ele "fugir, desaparecer, congelar-se" de outra pessoa a quem estava aberto.
Qual é o motivo desse comportamento? E tudo isso acontece por causa da sensação de vulnerabilidade e vulnerabilidade diante do outro. Porque existe o medo de que o outro saiba e seja capaz de “me machucar. Ele é perigoso para mim. É melhor eu fugir, desaparecer. Afinal, é preciso muita coragem e coragem para dizer a verdade pessoalmente.
Há uma opinião de que essas pessoas são simplesmente "independentes" e "independentes" e. Mas a única diferença é que as pessoas "independentes" fazem tudo do ponto de vista de "posso pedir ajuda, aceitar, mas também posso fazer tudo sozinho (por conta própria)". Mas as pessoas “dependentes” fazem isso ou aquilo do ponto de vista do “eu farei tudo sozinho, porque não quero depender do outro, tendo recebido sua ajuda. Então estou fraco e vulnerável. É perigoso para mim."
Se você estiver interessado neste tópico ou tiver alguma dúvida, pode me perguntar no PM.
Se você quiser saber mais sobre esse recurso, sugiro que leia o livro de Janey e Barry Winehold “Counterdependency. Fuja da intimidade."
A próxima postagem será sobre apego.
Parte 3. "Apego. O que é? O que é para nós? E o que acontecerá se não for?"
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