LIMITES

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Desisto. Eu não consegui. Eu me rendo com cada fibra de minha alma, eu me rendo, abaixando minhas mãos e levantando minha cabeça (ou é o contrário?), Eu me rendo com uma bandeira branca e olhos absolutamente felizes. Não consegui gravar um vídeo hoje.

E você sabe do que se tratava? Sobre fronteiras. Não pessoal pela primeira vez. Sobre os limites que estão fora e dentro de nós.

Veja, desde a infância tenho me esforçado para expandir meus próprios limites. Mesmo em idade pré-escolar, essas partidas eram o mais longe possível de casa. Não vagabundagem, não. O ato de experimento e cognição. Certamente, até onde posso ir?

E assim, na escola primária, eu competi com meu primo de segundo grau em leitura rápida, escrita e matemática, forçando meus limites da maneira como estava acostumada desde a infância. Intelectualmente.

Aos treze anos, não sou o suficiente. Eu me sinto preso dentro dos limites do meu corpo e mente, incapaz de ver o que está além do horizonte. Como parte desse conflito, caio no meu primeiro livro de psicologia a toda velocidade. E eu me acalmo até os dezesseis anos, imagine, anos.

Aos dezesseis anos, sinto uma nova crise aguda de autocontrole. Devido às circunstâncias, isso vai se arrastar por mais alguns anos antes de eu entrar de cabeça em uma nova rodada de psicologia. E de novo, em molduras invisíveis, correntes invisíveis, me sinto prisioneira de minha própria autoconsciência. Não é este um motivo para entrar na psicologia - profissionalmente?

E assim, uma rodada após a outra, uma após a outra. Novos campos inexplorados, novos países, novas cidades, novas pessoas, novos livros. Não só eu, mas também o mundo não é suficiente para mim. O mundo me parece infinitamente estreito, então, de repente, aparece diante de mim como um abismo aterrorizante de espaço de informação sem fim, que eu - sobre o horror - nunca poderei assimilar. Não tenho tempo.

Não terei tempo … As fronteiras não estavam em nada onde eu pensava. A própria ideia de limites acabou por me limitar a tal ponto que me trouxe aqui, hoje, a este ponto onde caio exausto diante da tela da câmera, incapaz de superar minhas próprias ilusões, invenções sobre como DEVERIA SER. E não deveria ser de forma alguma. Este é o maior paradoxo do ser. Se não deveria haver nada, como imaginar como deveria ser? Heh.

Pensando em um vídeo sobre fronteiras, desenhei novos para mim. E o que? Amarraram minha cabeça, coração, peito, mãos, alma em um vício, e os apertaram até o desespero, porque durante todo o dia não pude dar um passo para o lado para me libertar. Passei o dia inteiro me perguntando COMO É NECESSÁRIO, não querendo admitir que POSSO. Felizmente, no final consegui admitir para mim mesmo que POSSO desistir, desistir e ir para o pôr-do-sol, não me arrependendo de não ter feito esse vídeo. Escolhi outra opção, que obedientemente pairou diante do meu nariz o dia todo, mas que afastei com orgulho e teimosia, querendo continuar meu jogo masoquista.

Limites … o que está limitando você agora? O que você gostaria de desistir, mas não consegue desistir dos sentimentos que parecem vitais para você agora? E por último: vale mesmo a pena?