SOBRE LIMITES DE PERSONALIDADE

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Vídeo: SOBRE LIMITES DE PERSONALIDADE

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Vídeo: ¿Qué es el Trastorno Límite de la Personalidad? (y Por Qué es tan Grave) 2024, Marcha
SOBRE LIMITES DE PERSONALIDADE
SOBRE LIMITES DE PERSONALIDADE
Anonim

Muito se tem falado sobre as fronteiras hoje. Sobre as fronteiras dos estados. Sobre violação de fronteiras, sobre preservação de fronteiras.

Afinal, o que é uma fronteira? Para que serve?

A Wikipedia dá esta resposta:

"Limite é uma linha ou cerca real ou imaginária que define os limites de qualquer sujeito ou objeto e separa esse sujeito ou objeto de outros."

O limite para se separar dos outros.

Não vou falar sobre política. E com os limites físicos é mais ou menos claro: o limite físico corre ao longo da borda do nosso corpo - esta é a pele. A pele se limita ao território de seu próprio corpo.

A pele serve para separar nossos ossos, tecidos e sangue do mundo exterior, para manter nossos órgãos internos em integridade e unidade. A pele tem buracos e poros. Pelos buracos, entra em nós algo, geralmente útil. Por meio de outras aberturas e poros, algo sai do nosso corpo, geralmente já inútil. Aprendemos desde a infância que a pele é cercada em nosso próprio território, onde o dono é aquele a quem a pele pertence. Se uma pessoa apanhou na infância, nem sempre tem a sensação de que a pele é o começo de sua propriedade, de que ninguém mais pode invadir seu território de soberania. E isso acontece mais tarde, na idade adulta, podem surgir dificuldades com limites, tanto físicos quanto mentais.

Então, quais são os limites mentais de uma personalidade? Onde está a linha que me separa do outro?

A resposta pode ser assim: o limite mental da personalidade é a compreensão, o sentimento de si mesmo como uma pessoa separada … Na verdade, é assim que eu entendo - onde está o meu e onde não é.

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Limites psíquicos protegem minha propriedade psíquica - meus sentimentos, pensamentos, intenções, desejos, meu estilo de comportamento, minha visão de mundo, minha escolha, minhas atitudes e crenças, meu componente espiritual.

Do que são feitos esses limites psíquicos?

Na maior medida do sentimento de ser uma pessoa completa com uma compreensão do que pertence a mim e do que pertence aos outros na esfera mental. Os blocos de construção dos limites mentais podem ser palavras ou comunicação sem palavras que expressam com precisão nossa atitude em relação ao que está acontecendo.

A palavra mais importante para construir limites é não

Se deixarmos claro com palavras ou sem palavras para alguém que não toleraremos tal comportamento ou atitude em relação a nós mesmos, então estabelecemos limites.

Você está familiarizado com situações semelhantes da vida?

Uma amiga liga e começa a falar sobre as adversidades de sua vida. E não uma ou duas vezes. E a qualquer momento. E você nem sempre está pronto para ouvi-la, e às vezes até fica com raiva dela pelo fato de já estar farto de tudo isso - de ser “ouvido livre” ou “médico livre”. E então você se sente culpado por sua raiva.

Um colega de trabalho pede ajuda para concluir sua tarefa. Porque está "costurado", "receberá um chapéu", etc. Ou o chefe carrega você com trabalho adicional. E as palavras ao mesmo tempo soam: “Você é confiável, fiel e diligente. Posso confiar em você.”E você, mais uma vez, concorda, embora sinta que está sendo usado.

Você planejou ir ao cinema com sua família à noite e, inesperadamente, sua mãe vem até você. E você cancela o evento, porque mais de uma vez ouviu dela aproximadamente as seguintes palavras: “Não quero interferir na vida da sua família, entendo perfeitamente que você não tem interesse em ficar comigo. Sou apenas uma senhora idosa que dedicou toda a sua vida aos filhos. Não quero ser um convidado indesejado …”e assim por diante. E você tem a sensação de que foi um refém das circunstâncias.

Na verdade, existem muito mais opções para as situações possíveis. Você sempre pode se lembrar de alguns dos seus.

Quando os limites são normais e saudáveis, a pessoa se sente confortável no mundo. Ele se comunica facilmente, entra em relacionamentos, rompe-os, muda-se de um lugar para outro, encontra um novo emprego … e muitas outras pequenas ações confortáveis na vida. Limites saudáveis são flexíveis. Uma pessoa determina facilmente o nível em que é conveniente e agradável para ela se comunicar e se ela deseja essa comunicação. Ele pode se aproximar de você e depois se afastar se sentir que algo está errado no relacionamento.

Eu gosto da frase: “Não existem pessoas boas ou más - existe uma distância escolhida incorretamente” … É apenas sobre os limites.

Nina Brown identificou vários tipos de limites pessoais:

Suave - uma pessoa com limites suaves é facilmente manipulada e se funde com outras pessoas.

Elástico - uma pessoa com limites elásticos combina rigidez e suavidade em diferentes aspectos, o que permite que ela se torne menos infectada emocionalmente com a fusão com os outros, mas ela não tem certeza sobre o que permitir e o que evitar. São pessoas inseguras.

Rígido - a pessoa está fechada, cercada, geralmente são vestígios da violência vivida. Os violadores recebem uma resposta difícil. E isso geralmente traz problemas para a vida pessoal.

Flexível - este é o ideal, se assim posso dizer. Eles podem mudar dependendo das circunstâncias. Uma pessoa com limites flexíveis tem controle suficiente, há uma decisão interna em relação às regras, resistência à contaminação emocional, manipulação, exploração.

Os limites definem a identidade pessoal de uma pessoa. Oportunidade e ferramenta de interação. A capacidade de selecionar influências externas. Limites de responsabilidade pessoal. Esta é a principal função das fronteiras psicológicas.

Quem é responsável por estabelecer limites e mantê-los em boa ordem? Ele próprio uma pessoa que se preocupa em preservar sua propriedade mental. Nós mesmos somos responsáveis por nossas necessidades. Ou seja, eu mesmo trabalho como guarda de fronteira J

Quem tem maior probabilidade de quebrar limites? Alguém que não sente seus próprios limites. Uma pessoa que está ciente dos limites de sua própria personalidade respeita os limites da personalidade de outra pessoa. Por outro lado, quanto mais fracos os próprios limites de uma pessoa, mais frequentemente ela ataca os limites dos outros.

Os limites da personalidade começam a se formar na primeira infância. Na infância, a criança não se sente separada da mãe, mas aos poucos começa a se perceber como um ser separado. Claro, a família na qual a criança cresce desempenha um papel importante na formação de limites.

Você está familiarizado com estas frases desde a infância:

- Se você se opõe a mim, eu …

- Faça o que eu disse, ou …

- Não discuta com sua mãe.

- Você precisa mudar sua atitude.

“Você não tem nenhuma razão para estar insatisfeito.

Ao punir a criança por sua crescente independência, os pais assim a ensinam a se isolar. Ensinar disciplina às crianças é importante, mas disciplina é a capacidade de autocontrole antes de mais nada.

Em vez de uma abordagem “faça o que eu digo ou você se arrependerá”, é mais benéfico usar uma abordagem “escolha você mesmo”. Em vez de dizer: “Arrume a cama ou não vai sair por um mês”, é melhor dizer: “Você tem uma escolha: arrume a cama e deixo você brincar no computador; ou pode deixá-lo em branco, mas não conseguirá acessar o computador até o final do dia. A criança tem o direito de decidir por si mesma o quanto está disposta a suportar para poder ser travessa.

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A parábola "Ela pensa que sou real!"

A família veio almoçar no restaurante. A garçonete anotou o pedido dos adultos e se virou para o filho de sete anos

- O que você vai pedir?

O menino olhou timidamente para os adultos e disse:

- Eu gostaria de um cachorro-quente

Antes que a garçonete tivesse tempo de anotar o pedido, a mãe interveio:

- Nada de cachorros-quentes! Traga para ele um bife com purê de batata e cenoura

A garçonete ignorou suas palavras

- Você vai ser um cachorro-quente com mostarda ou ketchup? ela perguntou ao menino

- Com ketchup

- Estarei aí em um minuto - disse a garçonete e foi para a cozinha

Um silêncio ensurdecedor reinou na mesa. Por fim, o menino olhou para os presentes e disse:

- Você sabe o que? Ela acha que eu sou real !

Aqui estão alguns falsos motivos que nos impedem de estabelecer limites (do livro "Barreiras" de Henry Cloud, John Townsend)

1. Medo de perder o amor ou ser rejeitado. Sob a influência desse medo, as pessoas dizem "sim" e interiormente se ressentem disso. Este é o motivo predominante dos "mártires". Eles dão. para receber amor em troca, e se eles não o recebem, eles se sentem infelizes.

2. Medo da raiva de outras pessoas. Por causa de velhas feridas e barreiras mal colocadas, algumas pessoas não conseguem suportar quando alguém está com raiva delas.

3. Medo da solidão. Algumas pessoas são inferiores a outras. porque pensam que assim poderão "conquistar" o amor e acabar com a solidão.

4. Medo de violar o conceito estabelecido de amor. Somos feitos para amar. Se não amamos, sentimos dor. Muitas pessoas não podem dizer: “Eu te amo. mas eu não quero fazer isso”. Essa declaração não tem sentido para eles. Eles acreditam que amar é sempre dizer apenas "sim".

5. Vinho. Para muitas pessoas, a conformidade e a vontade de doar são motivadas pela culpa. Eles tentam fazer boas ações o suficiente para se livrar de sua culpa interior e começar a respeitar a si mesmos. Dizendo "não", tratam-se mal, por isso continuam suas tentativas de "conquistar uma boa atitude para consigo mesmos, concordando em tudo com as outras pessoas.

6. O desejo de "pagar a dívida". Muitas pessoas receberam coisas em suas vidas pelas quais os doadores as fizeram sentir-se culpadas. Por exemplo, os pais disseram a eles algo como: "Nunca tive o que você tem" ou: "Lembre-se de que você está recebendo benefícios que não merece." Essas pessoas se sentem obrigadas por tudo que receberam.

7. Aprovação. Muitos, mesmo como adultos, sentem-se como crianças em busca da aprovação dos pais. Portanto, quando alguém ao seu redor deseja algo deles, eles cedem e, assim, agradam esse pai simbólico interior.

8. A suposição de que, em caso de recusa, a outra pessoa pode experimentar uma sensação de perda. Muitas vezes acontece que as pessoas que não lidaram adequadamente com suas próprias perdas e frustrações sucumbem por causa da empatia excessiva. Cada vez que eles têm que recusar outra pessoa, eles sentem sua tristeza e, além disso, eles a sentem de uma maneira que aquela pessoa nunca sonhou. Eles têm medo de machucar. portanto concordo.

Você está familiarizado com situações da vida em que uma pessoa, depois de muitos anos de obediência e passividade, explode de repente? Nesse caso, as pessoas ao seu redor podem culpar o psicoterapeuta que ele visita: “Ele te ensinou”, ou apenas as pessoas com quem ele se comunica: “Eu só sabia que essa empresa não levaria ao bem” ou mesmo livros / televisão, etc. …

Na verdade, isso significa que a mesma represa de raiva foi quebrada, que pode ter sido contida por muitos anos.

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Piada

Avô e avó estão sentados jantando. De repente, o avô pegava sua colher de pau e acertava a testa da avó

Vovó esfregando a testa: PARA QUÊ ???

Avô: Sim, quando me lembro que não era uma menina que eu ganhei….

Esta é uma fase reativa na formação de limites pessoais. Pense em suas revoltas na adolescência ou no comportamento semelhante de seus próprios filhos. A fase reativa é a fase pela qual a pessoa passa durante o período de crescimento. É importante para a formação de uma personalidade madura - superando a impotência da vítima como resultado de abuso emocional, chantagem ou manipulação. É importante reconhecer e responder aos seus sentimentos. Isso não significa, é claro, que você precise se comportar de acordo com seus sentimentos. Se você está tão zangado com uma pessoa que está pronto para "matá-la" - não é necessário ir e fazê-lo). Maturidade implica apenas uma escolha de reação. Mas, repito mais uma vez, é importante perceber e responder aos seus sentimentos. Escolhendo uma forma ecologicamente correta de responder.

O estágio reativo na formação de limites é necessário, mas não suficiente. Você precisa tornar seus limites "visíveis" para os outros. Deixe claro para aqueles com quem você se comunica que há uma linha que não pode ser cruzada.

Com pessoas diferentes, temos uma "distância" diferente nos relacionamentos. Deixamos alguém entrar em nossa “casa” interior, com alguém podemos conversar em sua varanda, e para alguém a entrada até mesmo para o território do pátio está fechada. E tudo bem. As fronteiras são uma ferramenta de proteção, antes de mais nada. Ao definir limites corretamente, você não ofende ou ataca ninguém. As fronteiras simplesmente protegem seus "tesouros" para que não sejam tocados na hora errada. Dizer não aos adultos responsáveis por suas próprias necessidades pode muito bem lhes causar algum desconforto. Sim, eles terão que procurar outra fonte. Mas tal busca não os prejudicará.

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Parábola "Razão de Gratidão"

"Eu preciso de dinheiro, você pode pegar emprestado cem névoas?" (nota no Irã), uma pessoa perguntou a seu amigo.

“Eu tenho dinheiro, mas não vou dar a você. Seja grato a mim por isso!"

O homem disse indignado: “O fato de você ter dinheiro e não querer me dar, na pior das hipóteses ainda consigo entender. Mas o fato de que eu deveria ser grato a você por isso não é apenas incompreensível, é apenas arrogância."

“Caro amigo, você me pediu dinheiro. Eu poderia dizer: "Venha amanhã." No dia seguinte eu dizia: "É uma pena, mas hoje ainda não posso dar para você, vem depois de amanhã." Se você viesse de novo, eu diria: "Venha no final da semana." E então eu o conduziria pelo nariz até o final do século, ou pelo menos até que alguém lhe desse dinheiro. Mas você não teria encontrado isso, porque se ao menos encontrasse, você veio até mim e contou com meu dinheiro. Em vez de tudo isso, digo honestamente que não vou dar dinheiro. Agora você pode tentar a sorte em outro lugar. Portanto, seja grato a mim!"

Uma das qualidades fundamentais que fomentam a intimidade entre duas pessoas é a capacidade de cada uma de assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos

Outra função útil de estar ciente de seus próprios limites é reconhecer suas próprias limitações. Isto é, sobre o qual não tenho poder. Eu não posso mudar outra pessoa. Não posso pensar por outro. E, sim, não aguento a decepção pelo outro, o que pode implicar no estabelecimento de restrições;-)

Existem duas orações de que gosto. Eles me falam sobre os limites.

"Oração por paz de espírito"

Senhor, dá-me paz de espírito para aceitar o que não posso mudar, coragem para mudar o que posso e sabedoria para não confundir um com o outro

E mais um, secular, por assim dizer. O psicoterapeuta alemão Frederick Perls, autor e criador da Gestalt-terapia, apelidou

"Oração da Gestaltista"

Eu faço meu trabalho e você faz o seu

Não vivo neste mundo para corresponder às suas expectativas

E você não vive neste mundo para corresponder às minhas expectativas

Você é você

E eu sou eu

E se acontecer de nos encontrarmos, isso é ótimo

Do contrário, nada pode ser feito

Como uma conclusão:

♦ Para ter a coragem de ser você mesmo, você precisa ser claro sobre os limites de sua personalidade.

♦ Esses limites podem ser alterados.

♦ O desconforto mental é um sinal de violação da fronteira.

♦ Proteger e marcar seus próprios limites é uma responsabilidade pessoal.

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