O QUE ESPERAR DE UMA PSICOTERAPIA CASADA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A maioria dos casais enfrenta uma ampla gama de tensões e desafios ao longo de sua vida de casados. Não existem casais que possam evitar completamente escândalos, descontentamentos e crises em suas vidas.

Em alguns casos, um casal recorre a um psicoterapeuta com esperança e desejo de mudar seu relacionamento, em outros, um dos parceiros já perdeu a fé de que seu relacionamento pode ser reabilitado e concorda em visitar um psicólogo para finalmente certificar-se disso. Como disse uma das minhas clientes ao negociar comigo uma consulta: “Prometa que não vai fazer show de maquilhagem. Esse homem concordou com a esposa em visitar um terapeuta apenas para demonstrar à esposa e à filha que havia tentado tudo o que podia. Cerca de um mês depois, esse homem me enviou um texto jubiloso no Viber, no qual anunciava seu divórcio e pedia que o parabenizasse por isso. Naturalmente, com esse humor de um dos cônjuges, não há como manter o relacionamento.

É preciso dizer que a psicoterapia para casais não visa necessariamente reconciliar os cônjuges. Em alguns casos, é realmente melhor que as pessoas parem de se torturar, rompam e tenham a chance de um novo relacionamento.

Na maioria das vezes, as pessoas não sabem o que esperar de uma visita a um terapeuta. Muitas vezes, os casais estão cheios de expectativas irreais, por exemplo, eles acreditam que o terapeuta agirá como um juiz e dará um veredicto sobre quem está certo e quem está errado, ou que o conhecimento do psicoterapeuta permitirá que ele ofereça ao casal uma maneira de resolver o problema deles e algumas "dicas mágicas" que ajudarão a organizar tudo. em lugares. No entanto, nem sempre é esse o caso.

Mais tarde, alguns dos meus clientes me confessaram que, quando nos conhecemos, os dois pensavam o mesmo: “Por que ela não aconselha nada? Ela não tem nada a dizer? Ou a nossa situação é tão incomum? " A surpresa com o comportamento do terapeuta os uniu no caminho de volta para casa, e eles tiveram que pensar juntos: “Vale a pena? E ela pode nos ajudar? " Bem, isso acontece. O principal é que nos unimos!

O que você pode esperar da psicoterapia conjugal? Como funciona? Quanto esforço será necessário para os cônjuges se submeterem à psicoterapia? Você pode tentar responder a essas perguntas definindo os objetivos aos quais o terapeuta aspira. Também podemos dizer que este é o conselho muito mágico, seguindo o qual poderia mudar o relacionamento em um casal.

Pare de culpar

Quando um casal cruza pela primeira vez o limiar do consultório de um psicoterapeuta, depois de se conhecerem, os cônjuges freqüentemente iniciam acusações mútuas. Em alguns casos raros, os cônjuges mantêm a capacidade de ouvir o parceiro com interesse e respeito, mas com mais frequência eles mostram raiva, irritando-se mutuamente e interrompendo-se mutuamente.

Quando surge um conflito, o racional não dá uma resposta automática, não permite que sentimentos e pensamentos negativos dominem completamente a consciência. Uma vez que um escândalo requer dois, e o comportamento de um dos parceiros desencadeia o comportamento do outro, manter-se longe da raiva evita o agravamento do conflito. Uma das estratégias mais eficazes que você pode usar para impedir um escândalo que começou é recusar-se a dar a palavra final.

Examine o cenário de seus conflitos

Em qualquer relacionamento, existem momentos de mal-entendido; involuntariamente, cada um de nós pode ofender e magoar pessoas queridas involuntariamente. Todos os casais brigam e desabafam de vez em quando. Isso não é anormal. O xingamento, que acaba por admitir os erros e as concessões mútuas, via de regra, tem mais chances de ser esquecido e leva a uma compreensão mais completa do parceiro.

O crescimento da insatisfação com um parceiro, reprovações muito frequentes por seus erros e tentativas malsucedidas de influenciá-lo, como resultado, resultam em reações de raiva. Quando a crítica não é expressa de forma benevolente, esse comportamento do parceiro é ainda mais percebido como um ataque. O agravamento dessa situação se manifesta na negligência do parceiro na forma de comentários sarcásticos, sarcasmo e apelidos ofensivos. Como resultado, cada vez mais, o comportamento dos cônjuges começa a se assemelhar a reações defensivas instintivas a uma ameaça - fuga, congelamento ou luta. Formas típicas de autodefesa são lutar para convencer um parceiro de que ele deve mudar, ou evitar e distanciar-se.

Os papéis mais típicos em que os cônjuges acabam são os de perseguidor e indiferente. Os perseguidores buscam um vínculo mais estreito, para que seus parceiros sintam constante pressão deles. Os que se retraem, por sua vez, não são capazes de suportar tamanha força de intensidade emocional e reagir de forma característica deles - o distanciamento. Os perseguidores são mais frequentemente mulheres e os retraídos são homens, embora aconteça o contrário. Com o tempo, isso forma um círculo vicioso: cada um dos cônjuges causa as reações do outro, na maioria das vezes sem perceber como isso está acontecendo. Esse círculo vicioso de reações inflexíveis começa a ganhar vida própria; ele se reproduz e se reforça. Entender que você se tornou vítima de um ciclo negativo obsessivo e que se auto-reproduz, que seu problema comum tem um cenário que você está encenando é o primeiro, mas muito importante passo para interrompê-lo.

Concentre-se em si mesmo, não mudando seu parceiro

A convicção de que todo o problema está centrado no parceiro e de que é ele quem deve mudar é o combustível no qual arde o fogo do conflito. Em vez de olhar honestamente para seus problemas internos, muitos têm a ilusão de encontrar soluções para problemas externos.

Na verdade, a única pessoa que você pode mudar definitivamente é ninguém menos que você mesmo. Se ambos os cônjuges aceitarem isso, a mudança em seu relacionamento se tornará mais real. É claro que mudar a si mesmo e aceitar um cônjuge funciona quando é mútuo. Nos casos em que apenas um está pronto para mudar, isso pode se transformar em auto-sacrifício desnecessário.

Aprenda a ouvir

No início de um relacionamento, os parceiros costumam ser atenciosos e pacientes um com o outro e, caso surja um mal-entendido, estão prontos para conversar pacificamente, ouvir e reconhecer os sentimentos e a legitimidade dos argumentos do outro. Quando os escândalos se tornam parte integrante da vida dos cônjuges e as reações emocionais negativas podem aparecer quase instantaneamente em resposta a um ataque de uma das partes, é preciso algum esforço e tempo para restaurar a capacidade de ouvir e ouvir um ao outro.

Ouvir é um tipo de arte que requer abertura e reconhecimento da singularidade de cada um. Quando nossas palavras e os sentimentos por trás delas são ouvidos com bondade, nos sentimos compreendidos, liberados e próximos de nosso parceiro. Ao contrário, quando nossas palavras são ignoradas, ridicularizadas ou simplesmente não têm a oportunidade de falar, isso incomoda, ofende e afasta as pessoas umas das outras.

A experiência mostra que na maioria das vezes ambos os cônjuges estão certos de alguma forma e errados de outra. A luta para afirmar a própria inocência e as reações de raiva podem, como uma espiral, se desenrolar cada vez mais intensamente, levando a sérias consequências. A explosão descontrolada de emoções negativas que ocorre durante um escândalo é prejudicial para o relacionamento, porque não oferece uma oportunidade de pensar racionalmente. Se o escândalo não for contido pelos esforços de ambos os cônjuges no início, se os parceiros não conseguirem se acalmar e prosseguir pacificamente para o "interrogatório", reconhecendo sua contribuição mútua para o conflito, então as coisas estão realmente ruins e a ajuda de um especialista É necessário.

Explore histórias de família

Todo mundo tem sua própria experiência de relacionamentos íntimos na família dos pais. Aqueles que são concedidos pela família parental com a experiência de um relacionamento confiável e um exemplo de um relacionamento satisfatório entre um homem e uma mulher, têm dentro de si um modelo funcional de relacionamentos familiares próximos. Essas experiências têm um efeito profundo na criação e manutenção de relacionamentos conjugais satisfatórios. As pessoas absorvem a cultura familiar, identificando-se com características típicas e respostas dos pais. Em suma, cada um de nós entra em um relacionamento íntimo com nossa própria bagagem de histórias familiares. Alguém entra na idade adulta, tentando com todas as suas forças não ser como os pais, esforçando-se para organizar tudo em sua própria família de maneira diferente. Mas no final, em algum ponto, ele percebe que é muito difícil conseguir isso, e padrões antigos, familiares, aprendidos há muito tempo, contra a vontade da própria pessoa, começam a se manifestar em um relacionamento com um parceiro.

As pessoas se relacionam com seus desejos e sonhos, bem como com suas mágoas, dores e medos de longa data. Ao entrar em um relacionamento, a pessoa pode esperar inconscientemente que o parceiro repita os aspectos positivos de seus próprios pais e compense os negativos.

A história familiar, as características psicológicas individuais dos pais e os conflitos familiares, cujas testemunhas ou participantes foram cônjuges na infância, têm um impacto significativo na natureza das tensões e conflitos que surgem no relacionamento. Para entender como o passado afeta o presente, para mergulhar no entrelaçamento de dois destinos humanos, duas configurações familiares, é preciso tempo, coragem para revelar suas histórias familiares, medos e esperanças.

Aceite as diferenças entre você e as imperfeições de seu parceiro

Todos os seres humanos não são perfeitos. Todas as pessoas têm fraquezas e fraquezas. Na maioria das vezes, durante a fase de namoro, as pessoas não tendem a ignorar se perdoam, aceitam ou romantizam as diferenças. Porém, no futuro, as duas pessoas passam a assumir com raiva posições diferentes em relação às diferenças existentes.

Uma das grandes ilusões é que, por amor a nós, um parceiro mudará sua natureza dada a ele de tal forma que ele se adaptará totalmente a nós. Uma alternativa para viver lidando com as deficiências de seu parceiro é entender que você precisa aprender a perceber as deficiências e estranhezas um do outro como componentes engraçados do caráter dele. Não é fácil, mas parece que é exatamente isso que fazem aqueles casais que permanecem muitos anos em um casamento feliz.

Uma atitude benevolente, paciência e tato são mais capazes de contribuir para uma mudança em um parceiro do que ameaças e exigências. A exigência de um parceiro para se tornar o que ele deseja pode ser experimentada como uma tentativa de identidade e suscitar resistência feroz. Não há honra em suprimir a vontade de outra pessoa. Aqueles que têm sucesso geralmente se orgulham disso.

Uma atitude benevolente, paciência e tato são mais capazes de contribuir para uma mudança em um parceiro do que ameaças e exigências. A demanda de um parceiro para se tornar o que ele deseja pode ser experimentada como uma tentativa de identidade e despertar forte resistência. Não há honra em suprimir a vontade de outra pessoa. Aqueles que têm sucesso geralmente se orgulham disso.

Esses não são, de forma alguma, todos os objetivos da terapia conjugal; no entanto, eles constituem seu núcleo. Este é um desafio à maturidade de ambos os cônjuges e pode levar uma vida inteira para realizar o que pode ser iniciado no curso da terapia.

Muitos dos casais que buscaram ajuda terapêutica e fizeram todos os esforços para investigar a causa raiz de um relacionamento difícil, compreender seu parceiro e, por fim, restaurar um bom relacionamento, são gratos pela experiência da psicoterapia. Ao mesmo tempo, algumas pessoas, apesar da cultura psicológica em disseminação inegável, permanecem até a morte cara a cara com a catástrofe iminente com o relacionamento. Muitas mulheres continuam a contar com várias maneiras mágicas para melhorar as relações com seus cônjuges, lançando feitiços, realizando todos os tipos de rituais e feitiços de amor.

Não faz muito tempo, uma velha amiga minha me ligou, pedindo-me para aconselhar uma psicóloga que pudesse ser contatada com seu marido. Os conflitos com ele chegaram a tal ponto que ele passou a morar na varanda, e na véspera do telefonema do meu amigo arranjou uma bebedeira com um vizinho que sofria de alcoolismo em sua "casa", o que nunca havia acontecido antes. Recomendei vários colegas a quem meu relacionamento com o cônjuge dela poderia recorrer. Depois de passar cerca de 25 minutos na conversa, durante a qual expliquei, expliquei, alertei sobre algumas nuances do trabalho psicoterapêutico, no final da nossa conversa ouvi uma pergunta que literalmente me atordoou: "Escuta, talvez seja melhor ir embora. para minha avó? " Mas eu não tinha ninguém para recomendar.