A Pessoa Está Em Conflito. Compreensão E Comportamento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Você conhece o estado após os conflitos, quando você não está satisfeito com a situação que se desenrola ou com seu próprio comportamento? Ou mesmo apenas uma vaga insatisfação consigo mesmo / parceiro / o mundo após um conflito e briga?

Se for familiar, vamos descobrir. Será sobre um conflito entre duas pessoas (em um casal, no trabalho, etc.).

Neste artigo, descreverei três dimensões distintas de situações de conflito. Por um lado, pensar em algo em diferentes níveis, de alguma forma vencê-lo na psique - reduz imediatamente a confusão e a intensidade das emoções, devolvendo a oportunidade de influenciar a situação. Já não são as circunstâncias que decidem, mas você decide, levando em consideração as circunstâncias … Por outro lado, as próprias ações são muito mais construtivas. planeje com base na compreensão de qual dimensão você está e o que "funciona" aqui … As ações (sua influência, sua escolha) são mais direcionadas, objetivas e, portanto, mais eficazes, não há necessidade de desperdiçar energia onde ela não pode ser processada por definição.

Termos

Vamos começar com uma definição. O que é conflito? Conflito é colisão … Qualquer coisa pode colidir: interesses, valores, desejos (meu um desejo vs meu outro desejo; meu desejo vs o desejo de outro), desejos e oportunidades (desejo vs oportunidade), posições (um parceiro fala de uma posição de direitos iguais vs um parceiro fala de uma autoridade de posição), etc. Já pela enumeração fica claro que fenômenos assimétricos podem ser encontrados nos pólos do conflito. O principal, repito, é o seguinte: um conflito é uma colisão. Não é sobre a "coisa em si" e outras questões sutis, mas sobre situações reais entre duas pessoas … Esquematicamente:

1. aí está o seu estado psicológico;
2. há um estado não psicológico seu;
3. há algo terceiro sobre o qual, de fato, a disputa;
4. e existe o ambiente onde a situação se situa.

Além disso, vou falar sobre uma opção relativamente simples: um conflito cotidiano entre duas pessoas (em um casal, no trabalho, etc.), e chamar os personagens de "parceiros de comunicação" ou, para resumir, "parceiros". Esta opção foi escolhida devido à sua clareza. (Conflitos internos são um tópico interessante separado e não serão discutidos agora).

Portanto, há uma situação de conflito. Para a mesma clareza, você pode imaginar um tipo de situação semelhante em que você se encontrava. Como abordá-lo?

Forma de expressão

A primeira dimensão a partir da qual iniciar a análise é a dimensão da forma puramente verbal. Lembra-se de como soam as frases que você e seu parceiro pronunciam em momentos de briga? Pode ser, por exemplo, "Você não dedica tempo para mim!", "Você nunca tem tempo para passar na hora", "O que, devo fazer isso por você ??" e quaisquer outros.

As frases são frequentemente coloridas com entonação, que, é claro, também é lida pelo parceiro, e uma pessoa pode reagir não só e não tanto às palavras, mas também aos tons emocionais … Existem dois pontos importantes aqui. Em primeiro lugar, a percepção "do outro lado" é sempre individual (assim como as intenções "do outro lado"). Uma pessoa, por exemplo, coloca uma coisa em palavras e seu parceiro ouve algo completamente diferente. Qualquer comunicação implica alguma incerteza: você não sabe como suas palavras e ações serão percebidas, e não são responsáveis pela percepção de outra pessoa … Mas Você é responsável por suas palavras e ações. … E em segundo lugar: acontece que o próprio falante não tem consciência no momento da entonação com que fala, mas só tem consciência da sequência de palavras, ou vice-versa. Lembre-se, você já teve uma situação em que queria dizer uma coisa, mas outra saiu ou colorida com uma entonação diferente? Nesse sentido, seu parceiro de comunicação, que lhe responde com algo como "Não me importa o que você diga, é importante para mim Como as você diz. Não ouço as palavras, só me dói "nem sempre está errado: parte da sua verdade, que neste exemplo está ao nível dos sentimentos, e não de construções lógicas. Às vezes, nós mesmos entendemos o que falamos apenas quando ouvimos a resposta “do outro lado” e pensamos a respeito.

Portanto, é muito útil estar ciente das palavras que você está falando e das que está ouvindo. E seria bom ter em mente que as palavras nunca estão no vácuo: há uma mensagem e um contexto emocionais, e há a compreensão das palavras e do contexto por outra pessoa. Para tornar esta dimensão mais clara, existem duas diretrizes principais.

1) Eu-enunciados … Isso se refere à oposição das declarações I e Você. Basta comparar essas frases: "Você não me ajuda em nada" e "Eu tenho que me virar (a), e estou extremamente cansado disso". Já foi dito sobre a "correção da percepção" por outra pessoa; e, mesmo assim, qual é a probabilidade de que a primeira frase não seja ouvida como uma acusação? É sobre mudança de ênfase para "eu" e "eu" … Outro truque é que falando sobre seus próprios sentimentos, sensações e estados, você é a priori sincero, tem a ver com você, isso é seu, você o vivencia … MAS quando você fala sobre os sentimentos de outras pessoas ou interpreta o comportamento de outra pessoa, você meio que entra no território de outra pessoa com sua avaliação … Seu parceiro pode não só discordar racionalmente (ele tem o direito, porque sabe mais), mas também sentir isso emocionalmente como uma invasão, como uma agressão, como uma imposição, respectivamente, como a necessidade de proteger os limites que foram violados. Que é repleto de agressão em resposta.

2) Consistência e especificidade … Meios sem mensagens duplas quando uma parte da frase contradiz outra, e ambigüidade, que pode ser interpretado da forma mais ampla que você desejar. É claro que o segundo é inatingível, em princípio, e o encanto da comunicação, inclusive no eufemismo; no entanto, em relação a uma situação muito específica de conflito entre duas pessoas, faz sentido considerá-lo. Exemplos de mensagens duplas: "Faça o que quiser, apenas não faça barulho", "Seja inteligente e não se destaque", etc. Quanto à ambigüidade, a frase "Tudo é possível" pode ser entendida como "você pode … e … e …" - o que é importante para uma pessoa; e o falante neste "tudo" colocou, por exemplo, coisas muito específicas e completamente diferentes, ou colocou uma limitação, mas "tudo exceto …" não disse. Na Internet existe uma imagem com um diálogo: “Pai: Eu quero que todos os seus sonhos e desejos se tornem realidade. Criança: Posso tomar um sorvete? Pai: Não."

Não estou sugerindo que frases gerais ou conceitos abstratos devam ser excluídos. Em nenhum caso - caso contrário, perderemos uma grande camada de cultura. Eu só quero enfatizar que situações de conflito são frequentemente causadas pelo uso descuidado de palavras e, entendendo isso, é possível influenciar as situações … Como exatamente - cabe a cada pessoa decidir por si mesma. Esclarecimento, reformulação, questionamento do outro lado o que foi ouvido nas palavras, etc.

Como a atenção à forma verbal, especialmente o que você diz a si mesmo, pode ajudar em um conflito real? Pelo menos, se o problema está localizado nesta dimensão, então ele pode ser resolvido na mesma dimensão. São muitos os materiais, inclusive na Internet: artigos, livros, podcasts, vídeos, treinamentos, cadernos, etc., que auxiliam, em primeiro lugar, destacar construções verbais na fala E em segundo lugar, formulá-los da maneira que você precisa em uma situação específica … Por exemplo, reescreva o enunciado de Você em enunciado I, ou construa uma frase sem ligações duplas, ou aprenda a pedir feedback sobre o seu enunciado. Este é um momento puramente instrumental. Isso pode ser aprendido. Outra coisa é que, mesmo para ficar intrigado com a busca de materiais, é preciso primeiro pensar nessa dimensão do conflito - a medição da forma verbal dos enunciados - como algo separado, como algo plástico, como uma pergunta para qual pode encontrar minha responder.

Assim, o lado técnico da fala pode ser aprendido, mesmo de graça e com relativa rapidez. Às vezes é o suficiente. Em outros casos, não. Se a tecnologia exaurisse o problema, não haveria mais conflitos no mundo. Este não é obviamente o caso. Isso significa que existem outras dimensões do conflito, a desatenção que deixa o conflito sem solução.

Quando falar

Uma dimensão importante do conflito é quando falar? A recomendação é inequívoca: falar quando puder ouvir, e não em estado de intensidade afetiva. Aqueles. “Forjar enquanto o ferro está quente” não é a configuração mais adequada se você deseja resolver o conflito de forma construtiva. Você sabe quando você (ou seu parceiro) disse algo "no calor do momento" e depois se arrependeu? Este é o caso. Portanto: em caso de conflito, forja o ferro quando estiver frio.

Obviamente, em meio às emoções de qualquer forma, "livrar-se" delas ou suprimi-las não funcionará. De que outra forma lidar com as emoções? Aqui a questão é mais individual, pois vai além das habilidades puramente instrumentais. Cada pessoa escolhe uma estratégia que lhe convém, além disso, mudando-as periodicamente.

Alguns são ajudados pela meditação e atenção plena. Alguém tenta gritar sem palavras como "Aaaaa!" Às vezes, você só precisa se permitir ser liberado. Às vezes, você só precisa se permitir sentir o que sente. O principal é que seja Sua decisão, sua invenção, algo que pessoalmente lhe devolve segurança, um senso de si mesmo, seus limites e seus desejos.

Uma vez eu vi uma situação muito engraçada. À mesa estavam adultos e crianças, e em um canto da mesa as pessoas começaram a discutir, a tensão se acumulou. Num determinado momento, um menino de cerca de 5 anos bateu com o punho na mesa e gritou “Miau!” Indignado. Isso atraiu atenção. Mas não só. A invenção da criança teve como consequência que as pessoas que estavam prestes a entrar em uma discussão e já levantavam a voz riam (solta) e continuavam a conversa em tom sereno.

Exemplos da estratégia de “permitir-se viver o que está sendo vivido” são a agora popular atenção plena (a meditação mais simples: focar no que é e vivenciá-lo: sensações corporais, emoções e sentimentos, pensamentos) e a chamada “intenção paradoxal”, Que é recomendado com ansiedade, insônia, etc. (este é um método ligeiramente provocativo: concentre-se na atividade ou pensamento que" interfere ", leve-o à sua apoteose e fim lógico. Em caso de insônia psicológica, não tente adormecer, mas cuidadosamente tente não dormir). Se desejar, essas técnicas também podem ser dominadas: existem materiais de domínio público, existem especialistas que ajudam a avançar, por exemplo, na atenção plena e na meditação.

Com relação a esta dimensão do conflito, também é importante observar o seguinte. Reduzir a intensidade afetiva não é um fim em si mesmo, mas uma etapa necessária … Aqui você precisa encontrar seu próprio caminho. Às vezes, livros e introspecção são suficientes, em outros casos, o trabalho com um psicólogo é necessário. É importante que as emoções não tenham surgido do nada, elas surgiram e se manifestaram em conexão com uma situação de conflito. E embora as emoções tenham diminuído um pouco, o conflito não acabou aí.

Quando você e seu parceiro estão calmos e prontos para mudar para o racional, aqui é possível diálogo … E aqui as habilidades que foram mencionadas em relação às fórmulas verbais são importantes. Os pontos:

• Expresse exatamente o que você quer expressar (claro, já tendo formulado previamente para você, tendo alcançado a clareza, em primeiro lugar, para você mesmo).
• Além disso - para ouvir o que é dito a você.
• Cuide de um ambiente puramente físico: para que eles não interrompam e não tenham pressa. Para que uma conversa importante não aconteça "nos intervalos".

Mais uma vez, não se trata de se sentir mal, mas de falar bem. Claro que não. Acontece que são fenômenos de uma ordem diferente, e tudo tem seu tempo e lugar. É muito difícil (e sem prática é impossível) ao mesmo tempo sentir e estar ciente de seus sentimentos e falar sobre eles … Somos todos inteligentes e perceptivos "em retrospectiva", repreender a nós mesmos definitivamente não ajudará na situação. Mas escolher o momento certo é uma espécie de arte.

O que nós temos? Uma pessoa percebe quando fica com calor e encontrou sua própria maneira de "esfriar" (o que, repito, não é igual a suprimir ou negar emoções), e também sabe como forjar fórmulas verbais moderadamente graciosas em um ambiente em que ambos os parceiros esfriaram e estão com disposição para o diálogo. Isso tem uma chance construtiva? Tem, e grande. Mas é sempre suficiente? Nem sempre. Vamos continuar.

Posição interna

Outra dimensão de conflito se abre, ainda mais individual e geralmente não relacionada a habilidades e aptidões. A terceira dimensão é a medição da posição do locutor. Em outras palavras: "Quem sou eu na minha declaração?", "De que posição estou falando?", "Quem sou eu, falando com meu parceiro?"

A resposta será muito pessoal e talvez não seja óbvia. Exemplos: "Sou eu que devo a todos", "Eu sei que sou culpado de antemão", "Tenho sempre razão", "Na verdade, já decidi tudo por nós dois." Na maioria das vezes, a posição, se aparece na fala e pode até ser óbvia para os outros, não é percebida pelo próprio falante. … É preciso outro (e muitas vezes um psicanalista) para uma pessoa se ouvir … Às vezes, o "eu" que uma pessoa ouviu é tão diferente das idéias sobre si mesma que essa lacuna é sentida como muito dolorosa - e então, é claro, a análise atua como uma espécie de "almofada de segurança". No entanto, às vezes até a auto-observação comum, sem quaisquer outras, revela o interesse da pessoa por si mesma.

Esteja a pessoa ciente de sua posição ou não, ela se manifesta no comportamento. E isso é lido completamente inconscientemente … Em relação aos conflitos: por exemplo, uma pessoa diz em voz alta “Vamos decidir o que vamos fazer agora?”; em palavras, a questão está aberta. Se, inconscientemente, a decisão já foi tomada, então ele antecipadamente "sabe", o que fazer, e ele está satisfeito apenas com esta opção e nenhuma outra. Como então ele reagirá às sugestões do parceiro? Cada frase ou cai em uma grade predeterminada de coordenadas e, em seguida, é aceita ou não chega lá e é descartada. Temos um monte de circunstâncias adicionais: o segundo parceiro sente que a abertura da questão é falsa, ele pode até falar sobre isso em voz alta, mas como o primeiro parceiro não percebe a diferença entre as mensagens no nível das palavras e no nível da posição, ele pode rejeitar e considerar as palavras do segundo parceiro picuinhas e reclamações; o conflito transborda para “quem está certo e quem ofendeu quem” e, em geral, só fica quente.

Outro exemplo. Uma pessoa com uma convicção muito clara, mas inconsciente, “Eu deveria ficar calmo como uma jibóia e não mostrar emoções” - como se comportará em uma situação que envolve a expressão de sentimentos? Ele pode querer expressar deliberadamente e até mesmo apenas reconhecer sentimentos, mas a instância crítica interna dita “não se atreva!” Vai levar para o lado pessoal), diga que ele não sente nada - ele vai se deparar com críticas externas de parceiros de comunicação. Esses estados podem trazer o sofrimento mais real. Mas até que as crenças, atitudes e atitudes sejam reconhecidas, elas não podem ser reconhecidas como a causa do sofrimento, parece não ter causa e, portanto, não há acesso a ele: é impossível mudar algo que não é reconhecido como tal, que acontece.

Às vezes, até o reconhecimento do próprio fato das contradições torna as coisas mais fáceis para uma pessoa: o problema é chamado de problema, já pode ser resolvido de alguma forma.

Quanto à posição interna de uma pessoa, aqui você quer ou não, mas você entra no território dos conflitos internos. Voltando ao tema do artigo, ou seja, aos conflitos entre pessoas, só quero enfatizar mais uma vez: a posição em que uma pessoa fala influencia sua fala e afeta seu relacionamento com as outras pessoas. Você pode ou não estar ciente disso. Mas pelo menos é apropriado mencionar isso como outro fator eficaz no comportamento no conflito.

Conclusões práticas

As três dimensões destacadas não são uma hierarquia, mas sim dimensões que influenciam ao mesmo tempo. Essas são três áreas nas quais você pode avançar na compreensão das situações que o incomodam.

O conceito descrito é subjetivo - baseado na observação, da vida e da prática, e é inevitavelmente esquemático e limitado. Não descreve todas as facetas da realidade. No entanto, pode ser útil do ponto de vista prático. Se você pensar em 3 dimensões (e não em uma massa amorfa comum), então você pode rastrear qual delas é o problema - e não necessariamente apenas em uma. Respectivamente, Você pode encontrar ferramentas para resolver esta e outras situações semelhantes e, possivelmente, para prevenir tais conflitos..

Por exemplo, pode acontecer que você tenha decidido a sua posição e falado de forma inequívoca, mas no momento errado, e eles simplesmente não o ouvem, ou melhor, nem mesmo têm a chance de ouvir, por estarem inundados com afeto. Ou há frases, há um momento, mas você não confia em si mesmo internamente, não tem certeza de que tem o direito de dizer o que diz (posição) - e como resultado, o conflito não é resolvido e o gosto residual permanece extremamente desagradável. Pode ser diferente.

Enquanto você tiver a motivação para entender o que está acontecendo com você e viver, realmente viver sua vida, a situação não será desesperadora. Pensar na sua experiência é apenas uma das etapas. Além disso, como inventar soluções, experimentar, obter feedback, selecionar o que é adequado no testado e eliminar o que for desnecessário. Neste contexto pensar na sua experiência significa descobrir a oportunidade de escolher.