2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Existem dois tipos de raiva: justificada ou injustificada, ou justificada e injustificada. O primeiro surge por injustiça: algo nos foi roubado, fomos caluniados, etc. A segunda é quando sentimos descontentamento, decepção, quando somos enganados em nossas próprias expectativas, intenções não realizadas e tentativas malsucedidas. Esses incidentes tornam nossa vida menos confortável e tocam pontos dolorosos na esfera emocional.
Para entender se a raiva é justificada ou não, duas perguntas precisam ser feitas:
Que mal específico foi cometido?
Eu sei tudo sobre o que aconteceu?
Todos nós já experimentamos uma raiva infundada causada por uma aparente injustiça que na verdade não aconteceu. Podemos sentir ressentimento em diferentes situações: coincidência de circunstâncias, percepção errônea, generalização inadequada, alguma preferência ou expectativa pessoal e até mesmo cansaço - e às vezes uma combinação de todos esses fatores. Seja qual for o motivo, chegamos à conclusão errada de que fomos injustiçados. Estamos com raiva, mas nossa indignação é infundada.
Então, o que você faz com esse tipo de raiva? Como podemos lidar com a indignação infundada e como podemos canalizá-la para o benefício de todos?
Existem três componentes importantes em uma resposta construtiva à raiva injustificada, e um quarto componente é freqüentemente adicionado a eles.
Intercâmbio de informações
A capacidade de falar de coração a coração e de compartilhar informações é o primeiro passo para uma resolução construtiva do problema que surgiu. Ao apresentar uma situação de sua própria perspectiva, você dá à outra pessoa a oportunidade de entender como você se sente, pensa e o que o preocupa. Você coloca a ênfase principal nos eventos que o preocuparam e não se concentra no culpado do incidente.
É muito importante compreender que a raiva não se justifica por nada, que ninguém cometeu nenhum mal contra você. Sim, o agressor dificultou a sua vida, fez você se sentir negativo, mas ele não cometeu um ato imoral.
Levantamento de informações
Apenas pergunte por que o “agressor” não fez algo.
Em alguns casos, temos de admitir que não temos informações completas sobre o que aconteceu, então pode ser difícil para nós determinar se temos o direito legal de ficar indignados.
Coletar informações é uma etapa importante para determinar se seu ressentimento é justificado. Assim, quando percebermos que simplesmente não entendemos tudo tão bem, nos livraremos das emoções negativas e veremos em nosso agressor uma pessoa comum.
Entendimento
Às vezes, mesmo sabendo que nossa indignação é infundada, não é fácil para nós nos livrarmos das emoções negativas e aceitar o que as pessoas ao nosso redor fizeram. Nesse caso, precisamos nos esforçar para nos entender. Mesmo que a pessoa não tenha cometido nenhum mal ou delito, seu comportamento ainda pode magoá-lo. Você pode sentir ressentimento, decepção ou ressentimento. Você precisa entender as ações dessa pessoa e ela precisa entender os seus sentimentos.
Isso requer uma conversa franca de coração, sem qualquer crítica, condenação ou acusação. É a compreensão de que seu ressentimento é infundado que o ajudará a evitar críticas e condenações.
O desejo de alcançar o entendimento é uma parte muito importante nos relacionamentos uns com os outros. Todos nos sentimos muito mais confiantes quando alcançamos um entendimento. Mesmo a raiva infundada é um sinal de que não existe tal compreensão em alguma área de nosso relacionamento. A raiva e o ressentimento raramente vão embora por conta própria, sem uma conversa aberta e amigável entre as partes envolvidas.
Pedido de mudança
Existem alguns hábitos, nuances de comportamento que podemos mudar. Não podemos pedir às pessoas que mudem seus traços de caráter, reações, temperamentos, etc. É importante saber e lembrar isso. O congênito praticamente não muda, podemos mudar o adquirido.
Talvez o principal aqui seja um pedido. Não exigimos, não criticamos. E simplesmente pedimos e nos preparamos para o fato de que também somos solicitados. Também devemos estar prontos para mudar.
Baseado no livro de Gary Champen "The Downside of Love"
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