Eu Fico Com Raiva, Com Raiva, Odeio. Como Usar Sua Própria Agressão

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Elena Mitina Fonte: elenamitina.com.u

Sem exceção, todas as pessoas são agressivas por natureza. Até porque temos dentes e comemos carne. Se alguém lhe disser "Não sou agressivo" ou "agressividade é algo estranho para mim" - não acredite nele. Todos são agressivos.

Outra coisa é como usamos nossa agressão e como a chamamos.

Em nossa sociedade, a agressão costuma ser chamada de algo ruim, destrutivo, inaceitável nas relações humanas. Eu quero me opor a isso. A agressão é qualquer atividade humana. Algum. Mesmo o meu olhar para outra pessoa ou algo dito a ela - este será um elemento de expressão da agressão, minha atividade em relação a ele. A agressão sempre fala da nossa necessidade, de que quero algo.

O que é agressão. Inicialmente, a palavra "agressão" é traduzida como "ir para, se aproximar" - isto é, mover-se em direção a algo, fazer esforços e investir energia para conseguir algo, tirar, de alguma forma mudar o ambiente para que seja "comestível para mim”E interessante. Um exemplo simples de agressão é quando descascamos uma maçã ou fazemos uma salada. Quero uma maçã sem casca, não quero comer vegetais individuais, mas picados, misturados, temperados com molho, tem um gosto melhor para mim!

É o mesmo no relacionamento com as pessoas - eu quero que o relacionamento, o contato com outra pessoa, seja interessante para mim, me sature e me satisfaça.

O comportamento agressivo saudável envolve a expressão de contato ou agressão mental (da palavra "dente"). Ou seja, quando estamos tentando alcançar algo de outro e pegar o que queremos.

"Não, dê-me o chapéu errado com pompom azul, mas este com o branco!", "Não, corte-me não metade do bolo, mas um quarto!" Aqui estão alguns exemplos simples de agressão dentária saudável quando eu (por meio do contato com outra pessoa) faço um esforço para satisfazer meu desejo.

Muitas das formas de criar e manter relacionamentos íntimos são manifestações justamente da agressão dentária: “Eu ouvi bem?”, “Você quer isso?” No diálogo, para ouvir e ser ouvido, são necessários esforços de contato.

Evolução de formas de agressão saudável em humanos

Quando um bebê nasce, ele essencialmente não é agressivo. Essa forma de desenvolvimento da agressão é chamada de perinatal - ou seja, a criança não precisa realizar quase nenhuma ação para satisfazer suas necessidades, pois é uma extensão de outra pessoa e a outra tem toda a responsabilidade.

Além disso, desenvolve-se a forma de agressão da sucção - você precisa fazer um mínimo de esforço - para sugar, digerir e regurgitar.

Incisivo (agressão dentária) - a criança consegue morder. Quanto mais dura a comida, mais esforço você precisa fazer. A capacidade de extrair, insistir e discordar aparece.

A forma mais madura de agressão de contato é a agressão molar (do nome dos molares mais maduros - molares) - esta é a capacidade de triturar alimentos, bem como a diferenciação - o que eu preciso deixar e o que não é necessário eu jogo fora. É a existência de tal forma de comportamento agressivo que fala da maturidade da personalidade, sua capacidade de compartilhar o que e o quão importante é receber, o que é adequado do recebido e o que não é adequado.

Todas as pessoas podem ter graus variados de maturidade de agressão em idades completamente diferentes. A maturidade das formas de agressão fala da maturidade do indivíduo, de sua separação dos outros e da capacidade de satisfazer suas necessidades por conta própria.

Quando a atividade é proibida

Por exemplo, quando éramos jovens e aprendíamos a mostrar agressividade (o mesmo dente incisivo), isso podia ser desconfortável para nossos pais. Afinal, de cara nós, é claro, não pudemos realizar nosso desejo, de forma clara e clara dizer sobre ele (como adultos).

Provavelmente estávamos chorando, gritando, chorando, batendo na mesa com um brinquedo ou brigando. Porque eles queriam alcançar algo, algo “gostoso”, algo “desejado por nós”, mas nós, por exemplo, não foi dado ou foi dado algo completamente diferente.

E os pais podem nos proibir de nos expressarmos assim. Envergonhe-nos e nos pare, e sem explicar o que é o quê, mas apenas uma frase - "pare de gritar!" ou “por que você está correndo como um tolo?!”, “você não entende que precisa esperar?!”.

E a gente não entendia, gritava e corria feito idiota. E você sentiu o quê? Que nós, por exemplo, somos ruins e inadequados para a mãe. E para que mamãe seja feliz e compartilhe seu calor e cordialidade conosco, você precisa deixar de ser ativa e agressiva, mas ficar quieta, confortável e obediente. E então a mãe vai se acalmar.

E, ao crescer, também permanecemos quietos e obedientes e, é claro, insatisfeitos, envergonhados ou culpados por querermos algo mais desta vida do que temos.

E com os longos anos de autocontrole, alguém pode abrigar um grande ressentimento e até ódio! Àqueles que, de uma só vez, nos obrigaram a ser confortáveis e obedientes e não nos permitiram ser espontâneos de forma alguma.

E podemos inconscientemente manifestar esse ressentimento e ódio (e não haverá outra maneira) na forma de um tipo completamente diferente de agressão - apenas seu tipo destrutivo. Agressão aniquilatória - isto é, aquela que não visa obter o que se deseja, destruir e destruir um objeto que causa desconforto.

Todas as guerras, ataques terroristas e outras coisas terríveis, na verdade, são construídas sobre a agressão de aniquilação - a energia da vingança, ódio e destruição. Uma vez que essa energia podia ser pacífica e de contato, mas como resultado de uma contenção de longo prazo, uma parada total em se expressar, ela se transformou em uma força assassina …

É o mesmo nos relacionamentos. Se a agressão dentária visa obter este chapéu em particular com tal pompom (o pedaço de bolo desejado, pão em um saco de papel) de outro por meio de contato, então a aniquilação visa, de fato, rejeitar e destruir o aquele que não oferece aquele chapéu (corta o bolo errado e embrulha o pão no saco errado).

E é precisamente a agressão de aniquilação, o ódio do outro, que destrói o relacionamento. E o sentimento principal em que se pode basear é o sentimento de horror, o horror de ser absorvido por este outro, do qual dependo totalmente (como já dependi da minha mãe, que me proíbe de choramingar, gritar e correr pelo apartamento). Na verdade, pessoas que não foram apoiadas na expressão de agressões de contato, crescendo, podem ser perigosas e ameaçadoras - afinal, o mundo todo é percebido como uma mãe que proibia ser real, de contato e agressiva.

Agressão autodirigida

Uma maneira de não ser agressivo e ficar confortável é direcionar toda a sua agressão para você mesmo. Existem duas maneiras - ou ficar doente o tempo todo e sofrer de doenças psicossomáticas, ou ser culpado de tudo (e sofrer de doenças psicossomáticas) o tempo todo

Se uma criança já ouviu frases como "Chega!", "Nada te machuca", "Bem, seu maricas!" etc. - esta é uma forma direta de educar um homem ou mulher doente, eternamente infeliz e responsável por tudo.

Na verdade, todos os tipos de comportamento viciante (álcool, uso de drogas, vício em adrenalina, dependência psicológica nos relacionamentos, etc.) são, de fato, a direção da agressão contra si mesmo, para a destruição de si mesmo - tanto física quanto psicologicamente.

Formas de expressão de agressão

Normalmente percebemos a agressividade no contato, experimentando uma variedade de sentimentos de raiva.

Irritação - experiência difusa, até agora não resolvida, quando a situação não está totalmente clara, não está claro quem ou o que exatamente traz desconforto. A energia da tensão está crescendo, mas ainda não se transformou em ação.

Raiva - uma experiência direcionada de alguma excitação interna e atividade direcionada ao objeto de contato, reduzindo a distância, atendendo a uma necessidade ou fortalecendo limites.

Raiva - um estado afetivo agressivo difuso de raiva intensa, que não tem direção, limites e controle. Esta é uma reação afetiva imatura (típica da infância), quando as emoções são incontroláveis e são direcionadas a alguém onipotente, superpoderoso, supersignificante, e não a uma pessoa específica em contato real.

Ódio - também uma reação afetiva, cujo objetivo principal é destruir, destruir a si mesmo ou a um objeto externo.

Aborrecimento - raiva misturada com a dor da perda. Esse sentimento está associado a algo que ficou no passado, à experiência de perda - expectativas próprias, relacionamentos, desejados.

Formas indiretas (manipulativas) de comportamento agressivo

O que muitas vezes acontece quando o fluxo de contato da agressão é bloqueado, e somos obrigados a satisfazer nossas próprias necessidades, usando formas indiretas de lidar com outras pessoas, sem perguntar ou declarar diretamente o que quero (mantendo o risco de rejeição), mas forçando o outro para me fazer é ilegal, brincar com seus sentimentos.

O sentimento de culpa é a direção do contato da raiva destinada a outra pessoa, em relação a si mesmo, sem se apoiar nas próprias necessidades, mas na moralidade. Ou seja, eu sou culpado, e ele, o outro, significa certo. Assim, a responsabilidade de atender a minha necessidade recai sobre esse amigo que tem razão!

O ressentimento é uma agressão bloqueada, que pressupõe a minha insignificância e, ao contrário, a importância, o significado de outro próximo. Que não tenho forças para ficar com raiva dele, porque tenho muito medo de perdê-lo. E aí eu faço ele se sentir culpado (de acordo com a lei das polaridades) e cuido de mim (o fraco), satisfazendo minha necessidade.

Inveja - uma experiência complexa que consiste em raiva, interesse e vergonha. Na inveja, há sempre o que desejo (daquele a quem invejo), além de me comparar com ele e descobrir minha incoerência ao lado dele (vergonha). É o componente da vergonha que o impede de alcançar o que deseja e de se apropriar de sua própria importância e significado (eu também sou bom!).

Tédio - a experiência de fadiga e perda de força como reação ao bloqueio da consciência da raiva. Ou seja, não pareço entender que estou realmente com raiva agora, mas em vez disso estou sentindo tédio, distração. Consequentemente, não estou em contato com minhas próprias necessidades, não sei de quem estou zangado e o que quero dele, mas simplesmente “dependo” de ignorar essa experiência.

Depressão - supressão de qualquer tipo de agressão de contato - raiva, raiva, ódio, direcionando essa energia para si mesmo e experimentando um profundo declínio das forças, até a perda do sentido da vida.

As manifestações e sintomas psicossomáticos são formas de organizar sua vida de tal forma (suprimir a agressividade) a fim de obter a desejada satisfação de uma necessidade por meio da doença.

Terapia Comportamental Agressiva

Claro, na terapia, nós nos esforçamos para estar cientes das formas de satisfazer as necessidades que temos, as formas de expressar agressão que nos ensinaram e, se necessário, procurar formas mais eficazes e maduras que podem nos dar muito mais do que, digamos, manipulativos.

Muitas vezes, sem a ajuda de um psicoterapeuta, não percebemos e não entendemos exatamente como fazemos algo, alcançamos, obtemos algo. Normalmente, as formas de satisfação das necessidades não se concretizam e são levadas ao automatismo. Só podemos experimentar algum sofrimento por causa de sua imperfeição, quando obtemos algum resultado errado.

O objetivo da terapia é manter a vivacidade, a consciência e, claro, a busca por formas mais maduras e adaptativas da vida do cliente, formas de expressão de agressão, formas de formar seus próprios limites, a habilidade de diferenciação - o que posso conseguir, em que não vale a pena investir (e em quê), mas em que não vale a pena. O que é "comestível" para mim em contacto com o outro, e o que "não é comestível" e como não comê-lo e, se comi, como cuspi-lo.