Solidão Na Família

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Solidão na família. É possível ter uma família, ser marido ou mulher, mas ainda assim se sentir uma pessoa profundamente solitária? Em teoria, isso não é possível. No entanto, na prática, ao realizar uma recepção, os psicólogos de família encontram esse problema com bastante frequência. Para deixar claro aos meus leitores o que está em jogo, darei alguns exemplos reais.

Exemplo 1:

Elena, 32 anos, caixa sênior de um grande shopping center. Experiência familiar 12 anos, filha 11 anos. Ela procurou uma psicóloga reclamando que se sentia sozinha na família. O marido e a filha praticamente não se comunicam com ela, praticamente não há conversas conjuntas. Cada membro da família vive sua própria vida. Na família, praticamente não há cafés da manhã, almoços e jantares conjuntos. A filha janta enquanto navega na internet, o marido só se alimenta quando assiste a séries de TV "masculinas" ou traz consigo videodiscos com filmes de ação e detetives. Por muitos anos, as relações íntimas com o cônjuge foram reduzidas a quase um mínimo. As sugestões de Elena ao marido “para ir a algum lugar”, por exemplo, ao cinema, a um restaurante ou a uma boate, são esmagadas pela preguiça dos homens ou pelo desejo de “economizar o orçamento familiar e gastá-lo melhor com borracha nova para o carro”. Elena faz para si quase todos os deveres de casa, vai às compras, leva a filha para a escola de música e dança. E, ao mesmo tempo, Elena às vezes é dominada pela melancolia e pela falta de vontade de voltar para casa depois do trabalho. Às vezes até ficava meia hora depois do trabalho para se comunicar de alguma forma com as amigas, podia até beber alguns goles de cerveja para a campanha. Em resposta à irritação do marido com o cheiro de álcool da esposa, ela pediu-lhe que saísse para passear à noite para se comunicar, mas geralmente recebia promessas vazias ou rejeições. Tendo discutido, ela poderia chorar no quarto por meia hora de ressentimento, e ao mesmo tempo nenhum dos membros da família veio até ela para apoiá-la e acalmá-la. Não tendo nenhum motivo formalmente significativo para ressentimento e irritação e, no entanto, quase levada à beira da exaustão nervosa, Elena pede a um psicólogo que a ajude a se tornar importante e necessária para os membros da família, para salvar sua família, mas ao mesmo tempo ela é não sou capaz de explicar de forma coerente quando exatamente este tipo de problema começou e qual foi a causa raiz da separação dos membros da família dela …

Pessoalmente, estou interessado em como você imagina o marido e a filha de Elena. Um certo trabalhador esforçado e tacanho que todas as noites com uma cerveja ou com homens na garagem (e um não atrapalha o outro), não se interessa por nada, sua filha é uma inveterada aluna C que fica pendurada no telefone com seus amigos à noite, etc. Posso garantir imediatamente que tudo isso está fundamentalmente errado. O marido é, aliás, um homem bastante decente, um respeitado engenheiro de uma empresa de informática, com formação superior e um bom salário, embora não seja atleta, mas não foi notado na embriaguez. Ele não anda em volta das amigas e amigas dela, lê à noite, ajuda a filha a fazer o dever de casa de bom grado. A própria filha estuda aos "quatro" e aos "cinco anos", está envolvida em representações teatrais no círculo escolar, embora seja uma menina muito contida e correta (a adolescência ainda está por vir). A questão é: por que as pessoas não moram, onde as relações íntimas e o interesse mútuo desapareceram?

Ou aqui está outro exemplo # 2.

Natalia, 28 anos. Sem ensino superior, mas muito educado e responsável. Ela veio da aldeia, formou-se em uma faculdade de medicina, conseguiu um emprego com sucesso em uma clínica odontológica cara e conheceu uma das clientes abastadas de lá. O homem (7 anos mais velho que Natalia) tem uma esposa que morreu em um acidente, deixando uma filha de cinco anos. Duas semanas depois de se conhecerem, Natalya mudou-se para Igor, seis meses depois ela engravidou, eles se casaram e a vida familiar começou. Percebendo bem que tudo isso é o maior sonho, Natalia concentrou-se totalmente nos filhos e no marido. Tudo sempre é limpo em casa, deliciosamente cozido, o marido fica completamente dispensado do trabalho doméstico rotineiro. Ela saiu de licença maternidade, deu à luz. O parto foi difícil, a saúde de Natalya estava abalada, então ela não foi trabalhar. Detentora de certos conhecimentos médicos e químicos, inesperadamente se viu na arte da decoração de interiores, mais precisamente, aprendeu a manusear com maestria diversos objetos de madeira e metal, mudando sua cor e textura, criando o efeito de “envelhecimento”. Ela começou a receber encomendas para a casa, foi para seus próprios ganhos. Ao mesmo tempo, o marido e os filhos eram rodeados de atenção e carinho, a casa sempre cheirava a produtos cozinhados e assados. O marido costumava passar a noite em casa, ia ao ginásio próximo. Porém, o efeito de tudo isso acabou sendo exatamente o mesmo que na família de Elena: ter marido e dois filhos, depois de algum tempo Natália também se sentiu solitária e inútil como dona de casa. Nenhum marido velho e fisicamente saudável deu pouca atenção à sua atenção masculina. Ao mesmo tempo, referiu-se ao fato de que à noite ele se deitava cedo, e sua esposa ainda estava fazendo as tarefas domésticas, e de manhã, quando ela se levantava para trabalhar, ela, cansada das tarefas domésticas noturnas e dos filhos, ainda estava dormindo.

Quando a família saiu em campanha pela natureza, o sentimento de solidão de uma forma estranha só se intensificou: o marido passava todo o tempo com outros homens e estava sinceramente convencido de que sua esposa também gostava muito de se comunicar com suas namoradas, as esposas de amigos dele. No entanto, Natalya sofreu muito com a falta de comunicação com seu marido …

Natalia se voltou para mim quando, segundo ela, estava prestes a trair o marido com uma de suas clientes. Porém, pelo contexto de suas histórias, concluí que, de fato, a traição já acontecia há cerca de dois meses, só que a mulher conseguiu se recompor a tempo, percebeu que se fosse identificada, ela o faria perderia mais do que ganharia e ainda assim tentaria corrigir a situação dentro da própria família.

Isso conclui nossos exemplos e prossegue para generalizações.

Uma das razões para o surgimento de sentimentos de alienação entre os cônjuges

é o surgimento de tal ritmo de vida familiar,

quando cada um vive em sua própria programação.

O que isso significa? E o fato de um fenômeno tão curioso surgir neste casal, quando um homem e uma mulher, formalmente sendo marido e mulher (ou cônjuges), sendo considerados externamente como um casal perfeitamente próspero, na vida real, são como se estivessem em paralelo mundos, comunicando-se tão pouco e se tocando com um amigo que eu, pessoalmente, em minha prática psicológica, defino tais casais da seguinte forma: solidão na família ou "próximos, mas não juntos". Há duas décadas, liderando uma recepção pessoal, esfriando um ao outro, cônjuges em conflito e divorciados, estou profundamente convencido do seguinte:

Vida de casado de acordo com o princípio "Perto, mas não juntos"

quase sempre termina primeiro com a alienação do marido e da esposa, e depois traições, divórcios e tragédias pessoais

não só para os ex-cônjuges, mas também para os filhos.

E também estou convencido de que a maioria dos meus queridos leitores que já têm pelo menos algum tipo de experiência de vida e família certamente concordarão comigo na seguinte avaliação:

Vida de casado de acordo com o princípio "Perto, mas não juntos"

na verdade não é um casamento, mas um estado intermediário antes da crise das relações.

Ou ainda, uma das variedades da própria crise dessas mesmas relações …

O cerne do problema é a solidão familiar. Se você tentar caracterizar a essência da situação imediatamente, será o seguinte:

O problema da "solidão na família" surge nas famílias onde inicialmente, ou no curso da vida familiar, há uma casa

um viés das áreas de responsabilidade familiar em relação a um dos cônjuges.

Ou seja, um marido ou esposa (na maioria das vezes, é claro, uma esposa, mas também há um marido), devido a uma variedade de motivos e circunstâncias (sobre eles logo abaixo), ombros quase todos (e às vezes até o todo !) Carga de problemas domésticos, familiares e de educação infantil, e elimine-os tão diligentemente que eles próprios quase se retirem completamente da vida de seu cônjuge (marido, esposa), tornando-se para ele (ela) não mais uma pessoa, não uma "metade amada", mas apenas um "serviço", "Pessoal de serviço", "governanta (com)". E, portanto, uma criatura claramente desinteressante, para falar com quem (oh) é elementar "nada", que (s) "não entende nada da vida", sua visão da vida está desatualizada, e conselhos e dicas estão sempre errados e, portanto, causam apenas irritação e até agressão aberta.

Se este parágrafo lhe parece muito complicado e distorcido, então explicarei novamente: o problema da "solidão na família" geralmente descreve a situação quando um dos cônjuges (geralmente a esposa) cuida da maior parte da casa, casa e filho -problemas educacionais na família, luta com toda essa hoste de problemas sem fim e sem nunca reduzir praticamente sozinha, mas a outra metade nessa época descansa, "se desenvolve intelectualmente", faz carreira, ganha dinheiro, mas faz sexo e viaja para resorts e centros de recreação … muitas vezes já com pessoas completamente diferentes. E para a segunda metade, nenhum remorso está previsto: segundo eles, “também criaram uma família com uma personalidade brilhante e sexy, e agora esta é uma espécie de criatura torturada e brutal que só faz o que anda pela casa de forma flácida Camiseta, jura com as crianças por causa das aulas, e todas essas conversas (ai) sobre o aumento do preço da linguiça e o fato de outros casais saírem da cidade para fazer churrasco todo final de semana, e a gente sempre sentar em casa! E isso não é surpreendente: bem, para onde irei com ele (ela)? Afinal, isso é apenas uma pena, é inconveniente na frente das pessoas!"

Basta colocar:

O problema familiar "solidão na família" surge ali e então quando um dos cônjuges mostra excessiva iniciativa e responsabilidade por tudo o que acontece na família, neste caso, acaba se atolando no meio dos afazeres domésticos, domésticos e de educação dos filhos, essencialmente começa a viver sua própria vida estressante e, portanto, não é surpreendente que a outra metade ao longo do tempo … também comece a viver sua própria vida. Muito mais interessante, intelectual e erótico, é claro.

É assim que, ao longo do tempo, vão se formando verdadeiros “mundos paralelos” de marido e mulher, quando, vivendo juntos, na verdade, apenas vivem um ao lado do outro, acabam por ser um homem e uma mulher que não se amam. uns aos outros, mas simplesmente inquilinos que têm filhos comuns, um carro e uma dacha (se houver um carro e uma cabana). E o final dessa história é sempre o mesmo:

• - escândalos eternos pelo fato de que quando a esposa aspira ou esfrega o chão, toda a ajuda do marido consiste apenas no fato de que (sentado no sofá assistindo TV) ele levanta as pernas;
• - o marido fica ofendido que a mulher, que corre direto do trabalho para a reunião dos pais na escola, e depois vai para o armazém, né, não cozinhou naquele dia;
• - a esposa se irrita porque é ela quem lava e arrasta os pneus pesados na varanda (por falta de garagem);
• - o marido está insatisfeito com o fato da esposa estar sempre infeliz com tudo, a esposa está insatisfeita com o fato do marido estar feliz com tudo, e os filhos se escondem com medo no quarto quando mamãe e papai começam a se comunicar como sempre, em uma voz elevada;
• - a vida íntima de um casal congela ou é conduzida em um estado tenso de amargura de constante imploração por atenção;
• - escândalos regulares levam ao fato de que um dos noivos (cujos nervos não agüentam o primeiro) começa a beber demais, ou fica até tarde no trabalho, ou muda, ou … cria uma nova família. Com as esperanças novíssimas de que “agora tudo é diferente para mim, não como antes”, que quase sempre se desfazem no fato de que mesmo criando uma família “fundamentalmente nova”, uma pessoa o faz com os estereótipos psicológicos do comportamento familiar. E, depois de três a cinco anos, na maioria das vezes, a nova família começa a se parecer dolorosamente com a antiga família, com todo o conjunto padrão de todos aqueles "encantos" que acabamos de mencionar.

E afirmando tudo isso, tendo uma vasta experiência de trabalho com esses pares, quero dizer duas coisas:

Primeiro. Percebendo que você vive na variante "solidão familiar", o mais correto não é criar uma nova família (como diz o provérbio conhecido, pode ser "o mesmo ovo, apenas de perfil"), mas tentar "reformatar" a família existente, ou seja, aquela em que você vive atualmente.

Segundo. Não há necessidade de seguir estereótipos cotidianos e assumir que somente os homens são sempre culpados por uma situação “próximos, mas não juntos”! Confie na minha experiência prática-:

Certamente o mais confortável em uma situação familiar.

São os maridos que mais frequentemente se sentem "próximos, mas não juntos"

no entanto, com justiça, deve-se admitir:

No surgimento desta mesma situação

geralmente suas esposas excessivamente responsáveis são as culpadas.