Quando Cuidado E Rabanete São Palavras Cognatas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ele vai cair. Oh pobrezinho!

Sua mãe tem pena dele.

Mais inteligente na reserva

Você não consegue encontrar uma criança!

A. Barto

Meredith Small, antropóloga, em seu livro We and Our Babies, fornece exemplos de paternidade e interação entre mães e filhos em diferentes culturas.

Por exemplo, ele fala de uma tribo africana, onde uma criança menor de 3 anos passa o tempo todo com sua mãe, então ele quase não chora, tem bastante contato corporal com sua mãe, mas, por exemplo, pouco se fala com ele, porque ele deve se tornar um membro da equipe, onde sua opinião não se tornará a principal; em contraste com as famílias ocidentais, onde as mães tentam falar o mais frequentemente possível para que a criança faça sua “prática verbal” o mais cedo possível.

Ela escreve: “Nossas ideias sobre a criação de filhos são uma fusão de experiências pessoais de observação do comportamento de nossos próprios pais, pensando sobre como podemos melhorar o que sabemos de nosso passado e normas baseadas na cultura que determinam o comportamento que é aceitável dentro de uma cultura específica. Considerando tudo isso, não é surpreendente que existam tantos estilos parentais quanto pais."

As crenças, como um sistema de crenças estável, são comuns a todos. Em uma compreensão mais profunda, as crenças de uma pessoa são a imagem do mundo ao qual ela adere. E dentro do quadro de crenças e outros fatores, por exemplo, prontidão para a maternidade, forma-se uma forma de cuidar de um filho.

Por exemplo, os pais da geração X foram forçados a trabalhar após um ano de licença maternidade e as crianças foram enviadas principalmente para creches e jardins de infância. Mesmo com o cuidado mais amigável, os berçários não podem substituir o cuidado materno. O que é chamado de holding, nem mesmo bons educadores podem dar a um grupo inteiro.

Por segurar D. Winnicott significava o cuidado e a atenção que a criança está cercada desde o nascimento. Consiste em um complexo de manifestações externas de crenças de cuidado, percepções, visão de mundo e o inconsciente da própria mãe.

Protegendo a criança de experiências insuportáveis que poderiam prejudicá-la irreparavelmente, a mãe da criança aceita a onipotência da criança, primeiro tenta adivinhar e então aprende e compreende suas necessidades.

Portanto, a separação muito abrupta e precoce da mãe e do filho prejudica seu relacionamento, que não é mais seguro para a criança.

“Duração do cuidado materno, atenção e alinhamento com os ritmos do bebê, o fato de uma mãe boa o suficiente não estimular o desenvolvimento do bebê, permitindo que ele domine em primeiro lugar, cria confiabilidade e o tipo de confiança básica que determina a possibilidade de uma boa relação com a realidade”, escreve Winnicott. É importante que, com o tempo, a criança perca a ilusão de onipotência e a mãe permita que a criança fique isolada.

Mas também existe um tipo diferente de preocupação. Os clientes muitas vezes relatam o cuidado dos pais usando expressões como esta: “Bem, eu tinha uma mãe carinhosa. Ela SEMPRE estava lá."

Quando solicitados a dizer exatamente como minha mãe apoiou ou cuidou, você pode ouvir que minha mãe estava preocupada, muitas vezes dizendo “minha coitadinha”, “minha coitadinha” e assim por diante.

Mesmo na idade adulta, essas mães dizem: "Não o incomode, ele trabalha mal o tempo todo, muito ocupado." Ao mesmo tempo, um filho adulto do sexo masculino trabalha em um escritório dos 9 aos 18 anos, não fica até tarde, não experimenta nenhuma pressão temporária de tempo.

Essas mães geralmente não permitem que a separação ocorra em tempo hábil.

E os clientes, ao se tornarem adultos, sentem que não atendem plenamente às expectativas dos pais, não são empáticos, gentis e responsivos o suficiente. É difícil para eles perceberem que ainda vivem sob os raios das idéias dos pais, e todas as crenças e características neste campo, é claro, são avaliativas - quase nada têm a ver com elas.

Da mesma forma, as opções de cuidados originais baseavam-se nas necessidades dos pais e não nas suas próprias.

Uma criança vive para si - saudável, inteligente, tem tempo na escola - tem necessidade de ser pobre ou sofrer?

Mas, repetidamente, mamãe oferece consolo onde não é necessário.

Repetidamente, minha mãe propõe a posição de que a vida de uma garota ativa é difícil - "você não vai se casar". Ao mesmo tempo, também é impossível estudar mal - "você se tornará um zelador". Repetidamente, a mãe diz que é muito importante seguir certas normas.

À pergunta "Como você escolheu sua profissão?" Eu ouço em resposta "Mamãe disse" ou "Mamãe insistiu".

Mamãe também insistiu em casamento ou casamento. Ao mesmo tempo, a vida não muito feliz em uma família de crianças não é surpreendente.

E se o pai não compartilha da fusão do filho e da mãe, não dá apoio e confiança, não limita a mãe em absorver influência sobre o filho, então há também a convicção de que não se pode confiar no homem, e isso é certo, mamãe disse isso..

Essa superproteção absorvente não se baseia de forma alguma nos sentimentos da criança, mas sempre na necessidade da mãe de satisfazer seus medos, ansiedade, a necessidade de afeto persistente.

E assim a criança perde sua vida, mas ganha a de sua mãe.

Ao mesmo tempo, as configurações de consciência de suas necessidades são derrubadas. Os pais de filhos adultos esperam uma coisa deles: uma compreensão das necessidades dos pais, uma resposta para elas. Mas onde, tem misericórdia ?! Se a criança foi ensinada a ignorar as necessidades naturais, interrompendo-as com ansiedade ou com suas próprias projeções? O círculo está fechado.

Winnicott escreve: “Algumas mães funcionam em duas dimensões. Em um nível (você pode chamá-lo de de cima), eles querem apenas uma coisa - que a criança cresça, saia de trás da cerca, vá para a escola, saia para o mundo. Mas por outro, mais profundo, como penso, e na verdade, inconsciente, eles não podem admitir que a criança se tornará livre. Aqui, no fundo de sua alma, onde a lógica não importa muito, a mãe não pode abandonar o que é mais precioso para ela, de seu papel materno - é mais fácil para ela se sentir mãe quando o filho dela depende para tudo, do que quando ele, à medida que cresce, se torna cada vez mais desapegado, independente e rebelde."

O cuidado saudável é baseado em:

1. Compreender as necessidades de outra pessoa, neste caso, uma criança. Quanto menos a mãe se preocupa, menos razão a criança tem para não confiar em si mesma. A criança recebe lições de vida, com as quais ela lida - sofre uma fome passageira ou uma escoriação no joelho.

2. Aceitar um ponto de vista diferente - por exemplo, aceitar que a criança pode ser aquecida nas mesmas condições em que o pai é frio.

3. O significado do outro: compreender que você e seu filho não estão “unidos” para sempre e que ele seguirá seu próprio caminho quando estiver pronto para isso.