Como Parar De Gritar Com Crianças. Manual

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Ekaterina Sigitova

Muitos pais entendem perfeitamente que não devem gritar com os filhos e se repreender por gritar - mas, por várias razões, eles não podem parar. Piedade para os pais, piedade para os filhos. Elaborei um guia muito detalhado para lhe ensinar o que fazer se você realmente quiser parar. As instruções não conterão instruções sobre como intimidar e treinar crianças para que não precisem mais gritar com elas. Também não haverá passes mágicos "apenas entenda isso …". E o mais importante, não haverá enumeração trágica das consequências do grito. Ainda não funciona, apenas sobrecarrega os pais com um sentimento de culpa - mas, de alguma forma, todo artigo começa com isso.

Este manual contém apenas etapas específicas, esquemas e autoajuda, apenas hardcore.

Antes de começar a ler, tenha muito cuidado com dois pontos:

Sei que você está se afogando em um oceano de culpa e vergonha toda vez que falha novamente, e entre esses momentos e, em geral, quase o tempo todo. Você se considera um pai mau, desenfreado e histérico e pensa com horror sobre quantos anos seu filho irá ao terapeuta quando crescer.

Então é isso.

Parar agora. É necessário interromper o fluxo de culpa tóxica, pelo menos enquanto se trabalha com este manual. Não porque você está certo, não porque está se comportando bem, não por causa disso. Mas porque enquanto você estiver na zona de culpa, você e eu não seremos capazes de mudar absolutamente nada. Esse é o tipo de combustível que só se alimenta e queima tudo ao redor. Portanto, para começar, é muito importante passarmos da camada do “direito de culpar” para a camada de responsabilidade. Tente.

Portanto, você precisa fazer o seu melhor para permanecer na área de responsabilidade, sem cair na culpa e na vergonha. Economize energia e não despeje água neste moinho porque você vai precisar para outro. Combinado?

Vai levar algum tempo até você aprender a não gritar. Pelo menos algumas semanas, às vezes meses. Se você gritar muito, esse é um padrão de comportamento antigo e forte. É impossível aprender rapidamente outro modelo (o antigo está sempre mais perto e não requer esforço). Então, por um tempo você aprenderá, experimentará coisas novas e ganhará experiência. Provavelmente, durante esse tempo, você gritará novamente várias vezes. Isso é bom por vários motivos:

- em primeiro lugar, absolutamente ninguém pode "levantar-se e ir embora" imediatamente, você tem que cair e tropeçar várias vezes;

- em segundo lugar, uma recaída nem sempre é uma recaída, às vezes é a “última verificação” antes da transição final para uma nova vida;

- em terceiro lugar, os filhos são preparados para testar a força e a estabilidade de seus pais. Isso faz parte do processo de infância deles, então eles podem inventar novas maneiras de fazer você reagir enquanto lida com os antigos.

Mas você pode lidar com tudo no final, tenho certeza. Só não imediatamente, não instantaneamente. Você precisa ser paciente.

Bem, vamos começar.

Deixe-me contar sobre as coisas maravilhosas que começam a acontecer quando você para de gritar:

1. As crianças se sentirão seguras com você e não terão medo de você;
2. As crianças sentirão que você está no controle, que é uma figura mais forte e responsável do que elas;
3. As crianças aprenderão muitas maneiras de reagir em situações em que alguém está cansado, com raiva, exausto etc.;
4. As crianças aprenderão a ter responsabilidade e se acostumarão a buscar soluções para o problema, não apenas maneiras de liberar emoções para obter alívio;
5. As crianças aprenderão que, para resolver um problema, às vezes é necessário mudar seu comportamento, e não apenas esperar que passe um escândalo;
6. As crianças ouvirão você não apenas quando você falar em voz alta; e, em princípio, eles o ouvirão mais;
7. As crianças não vão gritar com os outros, incl. em seguida, em seus filhos.

Por que você está gritando? Existem fatores de fundo para gritar e suas causas imediatas. Vamos considerá-los separadamente.

Isolamento materno.

Pode ser paternal e da avó. A condição é que você seja invariavelmente responsável pela criança 24 horas por dia, 7 dias por semana, por meses e anos consecutivos, razão pela qual você está fortemente limitado em sua vida pessoal e social. Este é um dos fatores de risco conhecidos para agressão parental. O termo "materno" significa que as mulheres estão mais frequentemente isoladas, incl. na presença dos maridos. O mecanismo aqui é o seguinte: o pai que se sente "travado" por causa do filho e é forçado a carregar o fardo de ser pai sozinho, gradualmente se cansa. Quando a fadiga está próxima do crítico, a raiva defensiva natural contra a "causa" começa a se acumular.

Exaustão.

Incluímos falta de sono, qualquer sobrecarga, fadiga de fundo da vida, depressão, muitas doenças crônicas e assim por diante, o que consome seus recursos mentais e físicos. As pessoas não são de ferro, parece uma coisa compreensível e simples, mas a ignoramos diligentemente e a arrastamos, em liberdade condicional e em uma só asa. Mas quanto menos recurso, mais primitivas são as defesas mentais (porque não há mais forças para as mais complexas). Entre os mais primitivos há sempre um grito em algum lugar.

Perfeccionismo.

Pais perfeccionistas têm uma vida extremamente difícil (digo, sem uma gota de ironia). Todas as crianças são pedaços de plasma furioso, o próprio caos com um X maiúsculo. Nem todo adulto com uma psique estável é capaz de suportá-las por muito tempo. E para uma pessoa instável, para quem a ordem e a correção do que está acontecendo são muito, muito importantes, ainda mais difícil com as crianças. Se os filhos também são seus, então eles, além de criarem o caos ao redor e por dentro, também envolvem emocionalmente os pais, porque eles não estão "certos". Eles não cumprem quaisquer regras e leis, não atendem às expectativas, etc. Em geral, no inferno para os perfeccionistas não existem caldeirões lascados, ao que parece, mas crianças. Muitas crianças. Você grita aqui.

Estresse.

O grito de um pai é uma das possíveis respostas automáticas de estresse da psique a um forte evento negativo associado a um filho. Tão forte que o sistema pai-filho é ameaçado (real ou percebido). Em resposta à ameaça, um processo natural é acionado no corpo dos pais que altera a química do cérebro e do corpo. O processo é semelhante ao de quando ocorre um perigo. Para que possamos agir rapidamente, certos hormônios começam a ser produzidos no corpo, com o fluxo sanguíneo eles vão para os órgãos-alvo (coração, cérebro, músculos). Nessas ocasiões, as partes complexas e racionais do cérebro são temporariamente "desligadas" para encurtar o tempo de reação. Estamos começando a usar uma parte do cérebro mais velha e mais "animal". Infelizmente, todas as suas respostas resumem-se ao famoso "bater, congelar ou fugir", de modo que o comportamento cuidadoso e seguro dos pais não funciona.

Impotência e desespero.

Seu filho faz algo errado repetidamente. E é muito importante para você não tanto a realização ideal quanto a sensação de que ele pelo menos aprende e muda, e seus sentimentos não existem. Tudo está exatamente como antes. Você luta como um peixe no gelo, desperdiça suas últimas forças - e ainda assim não consegue se mover ou mudar nada. E na próxima situação, que espelha as anteriores, surge um grito impotente: NÃO POSSO MAIS!

Forças completamente expiradas.

Este é um grito defensivo. Aparece quando existe uma ameaça real ao seu estado mental. Por exemplo, você esgotou toda a sua força mental e física, mas a criança, o lar, a vida cotidiana e o ambiente continuam a exigir ativamente de você agora, sem perguntar se você pode. No momento em que permanece a última gota de força e alguém volta a exigir algo, seu corpo dá um sinal de alarme - e essa demanda passa a ser considerada um ataque. E gritamos: PARE! ME DEIXE EM PAZ!

Raiva.

O Dr. Winnicott, um psicanalista, escreveu que absolutamente todas as mães sentem que seus filhos são controlados, explorados, torturados, secados e criticados, e qualquer mãe periodicamente odeia seu filho, o que é perfeitamente natural. Infelizmente, mães diferentes têm resistências muito diferentes a esse conflito - amar e odiar a mesma criança ao mesmo tempo. Aqueles que não são bons em manter esse equilíbrio podem muitas vezes desabar para gritar, e não apenas para ele.

A sensação de que estamos sendo dilacerados.

Também um grito defensivo, com o objetivo de impedir o rasgo. Uma criança está chorando, a segunda agora quer brincar de ladrão e sacudir uma faca de plástico na frente do seu nariz, o telefone toca alto, o cônjuge de outro quarto pergunta alguma coisa, de tudo isso você tropeça e deixa cair o copo, e você precisam varrer imediatamente os fragmentos, caso contrário, alguém se cortará. No momento em que muitas exigências agressivas do ambiente se sobrepõem, sua psique dá um sinal vermelho: PERIGO! NÃO FAÇO O SUFICIENTE PARA TUDO!

Decepção na criança.

Você conhece a sensação dolorosa quando seu filho sabe e se lembra de tudo perfeitamente em casa, mas em uma aula ou em um show ele cantarola, comete erros e mostra o nível muito mais baixo? E a sensação desagradável é familiar quando você explica a ele 30 vezes, e no dia 31 descobre que ele não entendeu? E quando você descobrir que em alguns aspectos ele ainda pensa e age de maneira muito primitiva, embora pareça ser inteligente? Como você se sente quando outras crianças são mais bem-sucedidas e mais inteligentes? Não se insinuem pensamentos amargos de que algo está errado com ele? … Tudo isso é chamado de "expectativas violadas", e é vivenciado quanto mais agudamente, maiores eram essas expectativas inicialmente. Infelizmente, poucas pessoas sabem que crianças são crianças. Se uma criança desacelera em "mostrar habilidades e conhecimentos", então não é ela que é mais burra do que você pensava, mas simplesmente por causa do estresse ela perde parte de seus recursos cerebrais. Ou seja, seu filho não é o perfeito que dá um resultado excelente em qualquer situação. Basicamente, os pais não têm onde saber sobre isso e lutam contra suas expectativas de maneira muito dolorosa. E eles gritam com as crianças por causa dessa dor.

Disparo de gatilho pessoal.

Um gatilho é um evento de estímulo, algo que desencadeia uma reação violenta imediata em você. Normalmente, todos os gatilhos vêm do passado e significam (micro) traumas não resolvidos ou experiências negativas. Por exemplo, você não pode tolerar mensagens duplicadas. Ou seu visor cai quando há um barulho alto ao redor. Ou você literalmente vomita quando é interrompido e não tem permissão para terminar. Ou você estremece quando tocado sem pedir. Ou você instantaneamente fica furioso com a insinuação de que é uma mãe ruim. Etc. Um gatilho é sempre um portal para um pedaço de dor passada viva, e o resultado no nível de seu comportamento é apropriado.

Danos e desejo de punir.

Esses gritos são uma consequência frequente do trauma da infância de um pai (incluindo gritos e castigos corporais em sua própria infância). Os traumáticos, mesmo os bem desenvolvidos, têm pouquíssimos recursos. E eles também têm memórias de toda a vida do pesadelo que tiveram de suportar durante o próprio trauma - naquele momento, a falta de recursos acabou se tornando crítica. Eles não querem mais ir para lá. Eles estão prontos para se defender com dentes e garras se sentirem que estão escorregando. Portanto, ser pai de pessoas traumáticas é um desafio separado para todas as suas forças, não apenas por causa da ameaça ao recurso. Mas porque os personagens do triângulo Karpman aparecem de vez em quando no palco. Por exemplo, o desejo de gritar com uma criança por seu dano moral ou outro é um grito de dor e raiva da vítima: PUNI O AGRESSOR!

Sensação de perda de controle e impotência.

É importante não se confundir aqui. O grito em si é um momento de perda de controle e impotência. Mas às vezes também é causado por sentimentos de perda de controle e impotência. Um círculo vicioso. Por exemplo, para algumas empresas é muito importante para nós que tudo corra bem. Uma vez - e algo perturbou a ordem, nós lidamos com isso. Dois - falha novamente. Fizemos de novo, mas com dificuldade. Três, quatro, cinco … Em algum momento, a força não chega e tudo vai para o inferno. Gritar ou não depende de quão importante é para você manter o controle aqui e na vida em geral. Se o controle é o seu assunto dolorido, então você freqüentemente desmoronará neste ponto.

Sentiu medo pela criança.

Não me refiro àquele grito STOOOY!, Que emitimos se vemos que uma criança está correndo embaixo do carro agora. Não, estou falando do choro post facto, quando a ameaça já passou. Você provavelmente já viu como os pais gritam com os filhos ou os punem depois de serem arrastados para fora de um lugar perigoso, ou de encontrarem um perdido, etc.? O motivo é uma emoção extremamente forte de medo, com a qual a psique dos pais não consegue lidar sozinha. Não há hábito, por exemplo, ou ninguém ensinou, ou qualquer outra coisa. Então toda essa cachoeira cai sobre quem causou os sentimentos. Não importa que ele seja pequeno e não deva ser responsável por essa emoção de forma alguma.

Sentindo-se imperfeito como pai.

Quando temos filhos, é muito normal fantasiar sobre como tudo isso será. Que tipo de filhos eles serão, que tipo de pais nós seremos. As fantasias, de uma forma ou de outra, giram em torno da "imagem ideal" - para alguns é uma pastoral com três filhos felizes e uma mãe tranquila no café da manhã de domingo na varanda, para outros. Não cabe a mim dizer a você que as realidades da paternidade, como regra, acabam sendo completamente opostas. E quando criticamos dolorosamente nossos fracassos em alcançar esse ideal, quando temos medo de que a criança veja nossos erros parentais e entenda tudo também, podemos gritar.

Desejo de "desabafar"

O item é parcialmente semelhante ao item 9, com uma pequena diferença. Nesta versão, o pai grita com o filho por causa de suas próprias experiências fortes, com as quais a criança não tem nada a ver, mesmo indiretamente. Em suma, tinha uma mão e não era forte o suficiente para responder. Infelizmente, quem grita por isso muito raramente lê tais manuais, pois para eles o esquema "acerte o mais próximo, quem é mais fraco" funciona bem por toda a vida, e o consideram muito correto.

O que fazer com tudo isso?

Acho que você precisa aprender novos comportamentos, formas de reação e hábitos que vão te ajudar em todos esses momentos - para que você possa evitá-los "sem luta".

1. Anúncio.

Informe diretamente as crianças e a família que você vai parar de gritar. Isso é psicologicamente extremamente difícil de fazer, mas ao mesmo tempo vai te ajudar muito (não só para restabelecer o contato, mas também para não desistir). Você pode acrescentar que aprenderá e, infelizmente, não aprenderá imediatamente. Haverá erros, mas você gradualmente se controlará cada vez melhor e, no final, definitivamente vencerá o grito.

1. Permissão.

Dê permissão às crianças para interrompê-lo ou sair da sala quando você começar a gritar. Sem consequências para eles. Sim, isso é indelicado e contra as regras de decência, mas seu choro também não se encaixa nelas. Portanto, dê às crianças a oportunidade de agirem para que não se sintam vítimas. Além disso, a criança desse modo lhe dará um sinal muito claro de que você perdeu o controle - o que por si só o ajudará a voltar à realidade.



1. Apoio, suporte.

Peça apoio e ajuda à família e aos amigos próximos. Fale com eles, admita seu problema. Pode acontecer (e, muito provavelmente, acontecerá) que alguns deles tiveram ou estão tendo dificuldades semelhantes. Seus entes queridos também podem ter ideias novas de coisas para fazer ou percepções úteis sobre seus gatilhos típicos. É ótimo se um deles concorda em ajudá-lo no momento do choro - você pode concordar exatamente em como.

1. Mantra.

Crie um mantra que será sua tábua de salvação e catapulta de seu funil emocional. Aprenda a lembrar e a usá-lo em situações em que você está tempestuoso, perdeu o controle e não sabe o que fazer. Geralmente é uma frase simples de 3 a 5 palavras, significando algo pelo qual você gostaria de se empenhar e pelo qual, em geral, tudo começou. Gosto muito, por exemplo, deste: "Eu escolho o amor." Ou também encontrei essa opção: "Grite - apenas pela salvação." Se você disser essas palavras para si mesmo quando perder o controle, será muito mais fácil parar.

1. Sentimentos

Em nossa mentalidade, dois extremos são muito comuns: ou acumulamos emoções ou desabafamos com todos em uma fileira. Freqüentemente, um se transforma em outro - a pressão na caldeira aumenta e a tampa se quebra, e então guardamos tudo de novo até a próxima quebra. Enquanto isso, ambos são prejudiciais à saúde e à família. Comece a dominar a opção intermediária: observe suas emoções, reconheça-as e dê-lhes um lugar. Isto é, comunique-se com sentimentos e experiências ANTES que sua cabeça comece a explodir.



1. Pare.

Pare a qualquer momento. Não só no início de uma luta, e não só quando você já está cansado de gritar. Não, é possível no meio de uma frase, e quando você está emocionalmente desequilibrado, e quando já sofreu - em geral, absolutamente a qualquer segundo, assim que perceber que algo está errado novamente. A qualquer momento, você pode se interromper e não continuar, e isso será um grande avanço, e você será ótimo. Ao fazer isso pela primeira vez, você descobrirá como esse sentimento é criativo. Eu realmente desejo que você experimente o mais rápido possível.

1. Tempo esgotado.

Use um tempo limite dos pais. O que exatamente isso significa? Se você perceber que está perdendo a paciência, afaste-se fisicamente da criança, afaste-se dela (de preferência, para outro cômodo). Lave-se - de preferência com água fria. Beba um pouco de água ou coma algo pequeno como um pão torrado ou maçã. Respire profunda e lentamente, 10-15 vezes. E volte para a criança - não antes do que durante 5-7 minutos. Tudo isso é necessário para que os compostos bioquímicos do sangue e do cérebro responsáveis pela raiva, pelo estresse e pelas ações impulsivas se desintegrem ou se transformem.

1. Gatilhos.

É muito natural perder a compostura se você for atacado por algo intransponível e excruciante. Portanto, você precisa pensar sobre como minimizar esses ataques. Escreva em uma folha de papel todos os gatilhos que o lançam pessoalmente na zona dos gritos (veja a parte teórica - você pode pegar e complementar a partir daí). Pendure esta folha onde você a verá com freqüência. Gradualmente memorize os gatilhos, acostume-se a perceber sua ocorrência, bem como a estratificação dos gatilhos. Quando você já estiver bem orientado e perceber tudo a tempo, comece a planejar para evitar, malhar ou compensar os gatilhos (não adianta planejar antes, porque a escolha só aparecerá depois que você se sentir confortável com a observação).



1. Análise

O item está interligado com o anterior. Observe com atenção sua vida, quantas "zonas de risco" você possui e como estão distribuídas. Por exemplo, períodos em que você está muito cansado, quando os gatilhos estão empilhados uns sobre os outros, quando você está sobrecarregado de tarefas ou se encontra em uma situação desesperadora.

Será ótimo acabar fazendo algo como uma tabela, gráfico ou mapa que irá destacar as áreas problemáticas. Você pode imaginar os engarrafamentos de Yandex? Algo assim pode ter a seguinte aparência: a estrada é verde - tudo está em ordem, ela fica amarela - é necessária mais atenção, se formos para a zona vermelha - existe um grande risco de quebrar e gritar.

Vou dar aqui um exemplo de um tablet de uma mãe trabalhadora esférica com dois alunos. Cada célula do dia e da hora contém atividades e processos que potencialmente ameaçam interromper o "regulador" interno. Explicações entre colchetes. Espaços vazios significam que tudo está "limpo" neste momento. Em seguida, você pode pintar todos os casos "perigosos" em vermelho, "médio" em amarelo e "quase bom" em verde e ver o que acontece.



Mais de três amarelos ou 1-2 vermelhos seguidos - potencial avaria e grito. Vários amarelos e vários vermelhos juntos - um colapso quase garantido e grito (aqui é claramente a própria manhã e à noite 18-20 horas).

Se você gosta de números, avalie cada caso em uma escala de 10 pontos. 0 - sem nuvens, 10 - extremamente difícil e estressante. Em seguida, some as pontuações e faça algo como um gráfico como este.



Você pode ver imediatamente onde está a tensão de pico (normalmente, a zona de estolagem potencial é de 15 pontos ou mais, mas você pode ter um valor individual mais alto ou mais baixo).

Esta é uma maneira de inventar o seu próprio. A essência de todas essas visualizações, em primeiro lugar, é que você aprenda a perceber o seu dia como um rastreador, com altos e baixos naturais de energia e força mental, e saiba perceber a entrada na zona de risco. Você também pode pedir ajuda e substituições quando sentir que o limite está próximo. E também cálculos e gráficos ajudam a se culpar menos, porque fica muito claro que você está realmente esgotando um recurso comum.

10. Otimização

Pense no que e onde você pode mudar em sua vida para que o maior número possível de "zonas vermelhas" se transforme em "amarelas" (ou a pontuação caia para 10-12, pelo menos). Acredite em mim, eu entendo muito bem como isso pode ser difícil e até impossível. Mas, infelizmente, a resposta "nada e em nenhum lugar pode ser alterado" significará que você continuará a quebrar exatamente nos mesmos lugares de antes. Porque se o seu dia é construído na quarta-feira para que às 17:00 você não tenha mais forças, mas ainda precise trabalhar mais e não se sentar antes das 23:00, então tenho más notícias para você. Não existe uma solução mágica, realmente.

11. Delegação.

Dê e delegue o máximo possível. Não apenas onde é possível, mas também onde é impossível. E simplesmente esqueça a parte (especialmente se não houver ninguém para dar e delegar). Sim Sim. Muitas vezes, aqueles que estão sobrecarregados de responsabilidades gritam na família (inclusive porque ninguém mais estava ansioso para assumir). E doá-lo é extremamente difícil, porque ele cresceu. Estou pronto para discutir, só você sabe fazer o que é necessário corretamente e no prazo. Certamente, os membros da família não realizam as mesmas tarefas, ou o fazem de tal maneira que todos ficam em situação pior. Isso significa que eles terão que aprender e você suportará temporariamente maus resultados. Sim, eles podem estar insatisfeitos com a carga que caiu, especialmente se antes disso você arrastou tudo humildemente. Mas tenho fortes suspeitas de que não gritar com as crianças é do interesse de todos, e faz sentido transmitir isso com clareza.



12. Cuidando de si mesmo

Tire algum tempo para relaxar. É desejável não menos de meia hora por dia. Lembram-se da piada "Sha, crianças, eu sou uma boa mãe"? Definitivamente, você precisa desse tempo, livre de crianças, da vida cotidiana, do trabalho e de outras preocupações - e não uma vez por semana, mas com mais frequência. Porque se o recipiente está regularmente vazio, também deve ser enchido regularmente. Muito provavelmente, as tentativas de recuperar seu próprio tempo encontrarão resistência primeiro - os mesmos filhos e cônjuge (os filhos, a propósito, geralmente não entendem bem que seus pais não lhes pertencem). Mas isso é uma garantia da sua adequação mental, então você tem que ser mais persistente.

Você está cansado? Nada, está quase acabando.



E finalmente, algo



Há algo que você possa fazer para gritar enquanto domina o algoritmo e trabalha na estratégia? Pode. Existem vários pequenos truques que você pode usar para desligar temporariamente a gritaria. Eu os chamo de trapaça, porque não são muito confiáveis, não mudam a essência do problema e só atuam em uma ou duas situações específicas. Mas, pela primeira vez, eles o farão.



E finalmente …



Quem leu até aqui e não está cansado é um bom sujeito. A última coisa que quero dizer aqui é …



Este é o trabalho deles. São pessoas imaturas, estudam como tudo funciona e o que esperar do mundo em geral. Eles definitivamente precisam testar seus limites para entender onde são os seus e em que confiar. Eles certamente experimentarão a permissividade e, assim, aprenderão a ter responsabilidade. Seu córtex pré-frontal ainda está subdesenvolvido, então as emoções geralmente assumem o controle e eles perdem a capacidade de pensar e responder apropriadamente.

Eles são apenas crianças.

E você não começou a gritar com eles porque não tinha nada para fazer. Freqüentemente, isso é absorvido pela família, pelos próprios pais. E muitos de nós não temos nenhum outro padrão, então pode parecer que esses padrões ruins estão enraizados e não há como superá-los.

Então é isso.

Quero chamar sua atenção para o fato de que você tem muitas ferramentas e recursos. Seus pais fizeram o melhor que puderam, mas não tinham psicoterapia, Internet, estudos pré-fabricados de psicologia infantil, cursos e grupos para pais, este manual e muito mais. Além de todas essas coisas maravilhosas, temos o conhecimento de que exatamente seus métodos não funcionaram. Podemos criar nossos próprios novos caminhos e nosso comportamento parental - pelo menos com base nisso. Na verdade, nossa base é muito maior.

Vocês são mães e pais maravilhosos e tenho certeza de que terão sucesso.