Amor E Neurose

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Ontem dei uma palestra sobre o amor, no final da qual uma mulher veio até mim e me esclareceu decepcionada: “É assim que acaba o amor, é agir de uma certa forma, em geral, algo calmo, vindo em grande parte da cabeça, o que fazemos e nos escolhemos … Algum tipo de cálculo sai? Mas e quanto ao vôo? Como tirar o fôlego? " "E manchada na parede, certo?"

Todos nós amamos. Como nós podemos. Como você aprendeu. Na maioria das vezes no exemplo de seus próprios pais. Às vezes histérico, às vezes cruel, às vezes traumatizado, solitário, espremido. A criança ama seus pais, e quando recebe agressões, gritos, críticas, indiferença deles, surge o elo "amor é quando …": eles batem, saem em paz, exigem, forçam, sofrem (enfatizar o necessário). Então saímos para o grande mundo: para o jardim de infância, para a escola (nosso grande milho), para o mundo do cinema e da ficção. E aí, também, recrutamos algo - pois temos sorte. E se forma uma certa fórmula de amor, que tomamos por verdade, uma certa ideologia que descreve o que é o amor, como se manifesta, o que precisa ser feito para ser amado, o que não pode ser feito, o que é permitido e o que não é (ou talvez, se for amor, então tudo é possível, porque amar …). E mesmo que depois da vida repetidamente revele fatos que destroem a "verdade", nós nos agarramos a ela com todas as nossas forças, estourando pelas costuras, porque é extremamente difícil reescrever o que foi escrito na infância.

Na adolescência, quando uma tempestade hormonal nos lança em correntes de emoções mal percebidas e controladas, nós nos apaixonamos. E então o amor por um não nativo deixa de ser algo abstrato, passa a ser sobre nós.

Então:

ou então?

ou talvez sim?

Um cenário de amor pessoal que se desdobra como um amor feliz ou infeliz (com angústia ou calma, recíproco ou não correspondido), via de regra, está em consonância com nosso relacionamento na infância com um pai do sexo oposto, bem como com o padrão de relacionamento entre pais. Se o pai da menina foi cruel com ela, então na idade adulta ela terá tanto medo dos homens quanto estenderá a mão para aqueles com quem o relacionamento promete ser mais doloroso. Afinal, amor e crueldade desde a primeira infância estão ligados. Também influenciada por como ela via a relação entre mãe e pai. Ou se a mãe era divorciada, que mensagens ela deu a respeito dos homens? Por exemplo, "todos os homens só precisam de uma coisa", "os homens são uns canalhas, não confie neles", "o mais importante é a aparência" ou vice-versa "o mais importante é o mundo interior" … Em qualquer caso, a criança recebe certos enquadramentos, orientações, que segue no futuro e que, infelizmente, nem sempre se sujeita às suas próprias críticas, questiona.

Se os pais juravam, eram frios, contidos ou, ao contrário, se abraçavam, apoiavam, davam presentes, então esse é o modelo que se toma como básico, familiar, aquele em que a menina ou o menino, a mulher ou o homem acredita e está procurando.

Infelizmente, a maioria das pessoas cresce em famílias em que nem todos eram felizes à sua maneira, mas infelizes à sua maneira. É por isso que em nossa vida adulta carregamos uma "mala sem alça" cheia de mensagens parentais cruéis, falta de fé em nós mesmos, baixa autoestima, ilusões e tantas outras porcarias que deixaríamos, mas também é uma pena, ou não sabemos como …

Estamos apaixonados e temos medo. Temos medo de não ser bons o suficiente, de que nossos amigos / negócios / hobby sejam mais importantes do que nós, temos medo de ser rejeitados. Temos medo de que eles não nos amem ou deixem de nos amar. Afinal, no final das contas, quando se trata de amor, mais frequentemente do que a maioria de nós está preocupada em ser um objeto de amor, e não um sujeito amoroso. Em outras palavras, queremos ser amados. E raramente pensamos em nossa própria capacidade de amar. Embora a resposta à pergunta por que ninguém me ama seja extremamente simples, porque você não ama ninguém.

Você não ama, começando por você mesmo.

Mas como é amar? O que significa o notório “amor”, que os psicólogos repetem constantemente?

Provavelmente não existe conceito mais confuso e nebuloso do que o amor. Cada um coloca o seu próprio nele: da sensação de frio na barriga ao auto-sacrifício heróico e à idiotice clínica alimentada pela música popular e séries de televisão. Às vezes o amor é uma espécie de varinha mágica: o amor virá e todos os problemas desaparecerão. O príncipe encantado vai beijar e eu vou acordar …

Mas o amor não vem, não o encontramos nos relacionamentos, mas o trazemos conosco. Portanto, muitos podem não se preocupar - o amor não os ameaça.

E então o que vem? O que acontece conosco? Acontece o enamoramento (atração, paixão), que estabelecemos biologicamente com o propósito principal de procriação, e dura até três anos - exatamente o tempo que leva para gerar e alimentar um filho (sob a proteção de um "macho forte apaixonado"). Apaixonar-se nos leva inteiramente, nos cega. Estando apaixonados, não vemos uma pessoa real, mas a imagem que criamos, nossas próprias fantasias - "Eu te ceguei do que era, e então o que era, eu me apaixonei." A sabedoria popular diz: "o amor é cego, e as cabras se aproveitam disso". Inventamos um “herói do nosso romance”, atribuímos as qualidades desejadas a ele, e então ficamos indignados, zangados, ofendidos por ele não corresponder.

Feridos pelo rompimento da ficção e da realidade, alguns especialmente persistentes continuam a acreditar em sua onipotência para refazer o outro (por um sentimento de amor), culpando-se e perdendo meses e anos de suas vidas. Por medo de ficarmos completamente sozinhos ou sozinhos, "comemos do lixo" repetidas vezes. Embora o amor a si mesmo, mesmo que apenas um pouco para permitir que seja, teria exigido a partida há muito tempo, pelo menos por um sentimento de respeito e cuidado por si mesmo (si mesmo). Amar a si mesmo é começar a parar de comer o que o envenena: comunicar-se com aqueles de quem você se sente mal, não fazer o que tira suas forças, discordar externamente não é o que você não concorda internamente.

O fato de os dois terem esperado um pelo outro a vida inteira, se apaixonarem à primeira vista e não poderem viver um dia sem o outro não é amor, mas neurose. Normalmente, a força desse "amor" é proporcional não à capacidade de amar de cada um, mas ao grau de solidão insuportável.

Além da função biológica, há outro tesouro que nos apaixonarmos - uma fantástica sensação de vitalidade. Nos sentimos vivos. E quanto menos uma pessoa se permite viver generosamente, desejar, fazer o que realmente deseja, mais forte é o sentimento de estar apaixonado. Cair (e isso certamente acontece, porque se apaixonar tem vida curta) em tais casos é extremamente doloroso. Em outras palavras, quanto mais entediante e amedrontador você costuma viver, mais necessidades você desloca, maior a chance de um dia você projetar todos os seus desejos, sonhos, fantasias, aspirações em uma pessoa inocente.

Apaixonar-se e se apaixonar é perigoso para quem não sabe amar.

Alain Eril, psicanalista francês, considera o amor uma constante e a atração (ou o enamoramento) uma variável. É no amor, e não no amor, que a essência e o sabor da vida. E, ao contrário do apaixonar-se mal controlado, o amor é o que está em nossas mãos, nossa posição na vida, que escolhemos por nós mesmos.

Amor Não é um sentimento. Entre os sentimentos básicos (dados a nós como espécie humana, e são eles: medo, alegria, impressão, surpresa, interesse, raiva, nojo), não há amor.

« Amor - não é um sentimento sentimental que qualquer pessoa pode experimentar, independentemente do nível de maturidade que atingiu”, escreve Erich Fromm em seu excelente livro The Art of Love.

Amor - esta é uma forma de interagir com o mundo, exigindo da pessoa maturidade interior, bondade, sabedoria, paciência, esforço, disponibilidade para estar viva, aberta (e consequentemente vulnerável também). Esta é uma forma de se relacionar consigo mesmo, com o mundo e com as outras pessoas. Relações de gentileza, aceitação, disposição para investir e investir. O amor, ao contrário de se apaixonar, é visível, não há ilusões nele. No amor, vemos e aceitamos a nós mesmos e às outras pessoas como elas são. Escolher para relacionamentos próximos aqueles que também nos tratam com carinho, que demonstram respeito, que estão dispostos a compartilhar responsabilidades.

O amor não busca refazer. O amor é inerentemente aceito. O amor é onde nos sentimos bem, onde eles não procuram fazer alguém que não somos, mas vêem o melhor que / quem poderíamos ser, permanecendo nós próprios. Se você se sente mal em um relacionamento, não é amor. Se você se sente inseguro em um relacionamento, isso não é amor. Se a pessoa de quem você está próximo é um “espelho de distorção”, onde você vê falhas, onde sua autoestima diminui e você não gosta de si mesmo, isso não é amor. Gritar com o seu ente querido, criticar, querer mandar, isso não é amor.

Vamos chamar uma pá de pá. Vício, medo, desejo de poder, possessividade, hábito, mas não amor.

Muito nos impede de amar. Por exemplo, comparações. O marido de uma vizinha dirige um carro caro, mas meu marido não. Ou um amigo tem um filho, um campeão de natação e meu desajeitado homem de óculos. E a presença desta máquina (superioridade física, casaco de pele, erudição, busto grande, boas notas para a prova, etc., etc.) nos impede de amar (nós mesmos, um filho, um marido, uma mãe, um pai). Por exemplo, caminhamos no mar e conversamos mentalmente com a criança, brincamos, brincamos na areia, e de repente ouvimos uma senhora desconhecida ao lado dele dizer outra, eles dizem “meu filho com sete anos já é fluente em essas línguas”, e aí algo dá errado, lembramos que meu amigo não fala muitas palavras em sua língua nativa, e você precisa levá-lo a um fonoaudiólogo, e imediatamente a gente belisca, franzimos a testa e já falamos com nosso querido filho um minuto atrás, em algum tipo de voz de mentor, e nos sentimos terrivelmente mal.

Ou seja, acontece que, para amarmos, são necessárias certas condições. “Para que eu te ame, você deve” (infelizmente, este princípio é bem ensinado em muitas famílias e em quase todos os lugares na escola).

Temos medo de nos apaixonar pelo errado, indigno, acidental. Somos gananciosos por nós mesmos. Temos medo de elogiar (para não estragar), temos medo de apoiar (e de repente ele vai virar um trapo), temos medo de dar atenção, cuidado (para não sermos usados), temos medo de diga “eu amo” quando quisermos. Mantemos uma contabilidade escassa: “você - para mim; I - você e nada com antecedência. Mas apenas a mente fica rica ao receber. O coração é quando dá.

Qualquer amor (amor a si mesmo, a um filho, a uma mulher, a um homem) pressupõe uma posição doadora ativa (dou, não recebo), cuidado, respeito, conhecimento e responsabilidade (E. Fromm). Se me amo, me cuido (meu estado físico e emocional), me respeito, me conheço, sou responsável por mim mesmo. O mesmo se aplica à outra pessoa (porém, com responsabilidade será cada vez mais difícil, pois cada adulto é responsável por si mesmo).

O amor é uma escolha que fazemos todos os dias: prestar atenção ao que está acontecendo ao nosso redor, ver a beleza do outro, suas necessidades, seus traços, e não nossas expectativas para ele. Amar a si mesmo é fazer bem a si mesmo. Trate-nos da maneira como queremos que os outros nos tratem. Quando está ruim, enrole-se em um cobertor, sirva-se de um chá, faça um bom filme, sua música favorita, pegue um bom livro e não enfraqueça repetidamente em antecipação, SMS sem resposta, prontidão para correr no primeiro ligar, concordar que você é, na realidade não se encaixa em tudo, porque "uau, que vôo da alma, que amor altruísta."

O amor não é dependência de outro. O vício se manifesta no fato de que a outra pessoa é necessária: posso me sentir mal, dói, me sinto humilhada, mas preciso de você. O amor, ao contrário do vício, é gratuito: eu não preciso de você - eu te amo. Eu me sinto bem com você, mas posso ficar sem você.

Amor próprio significa permitir-se desejar, ouvir seus desejos e necessidades, ouvir seus sentimentos. Para amar o outro, deixe-o desejar, ouvir seus desejos e necessidades, ouvir seus sentimentos. Esta é uma espécie de dança a dois, sensível, exigindo abrandar, introduzir detalhes luminosos (se quiser) por si mesmo, e não esperar que o brilho aconteça por si só.

No amor há liberdade, no amor podemos nos expressar livremente, no amor gostamos de nós mesmos. No amor estamos em pé de igualdade: eu sou bom - você é bom, eu sou bom - o mundo é bom, eu sou bom - o que faço bem. Mas tanto a liberdade quanto o senso de igualdade não são o que nos traz amor, mas o que devemos aprender inicialmente para sermos capazes de amar. No amor, podemos escolher: o que ser, com quem estar e como exatamente.

Não é hora de ser mais ousado? É hora de amar, não se esconder atrás dos medos. É hora de falar sobre o amor na linguagem do amor: a linguagem das palavras gentis, do apoio, do toque, dos presentes, do tempo que dedicamos a nós mesmos, aos entes queridos, às coisas amadas …