DEPENDÊNCIA: FORMAÇÃO DA NEUROSE INFANTIL E O DESTINO DO AMOR "ETERNO" NO MUNDO HUMANO FINAL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Hoje estou iniciando uma conversa sobre as leis da existência de um casal do qual ambos os parceiros são dependentes. Deixe-me lembrar o principal: na “vida comum”, o vício é um comportamento subjetivamente experimentado como forçado: a pessoa sente que não é livre para parar ou continuar a fazer algo. A procura de ajuda ocorre quando o dano de ações repetitivas se torna óbvio, e seu "cancelamento" causa uma condição muito desagradável, da qual é urgente livrar-se. A pessoa deseja se livrar das "ações obsessivas", ignorando (ao formular um pedido ao terapeuta) a intolerância ao seu "cancelamento"

Acontece que o vício é uma necessidade de um objeto externo, cuja presença permite que você volte a um estado emocionalmente estável.

Muitos não percebem o próprio fato de sua dependência. Queixam-se do cansaço do trabalho sem fim, das tarefas domésticas, de cuidar do cônjuge ou do filho, considerando seu comportamento "o único possível" e seu estado de ser "natural", e não percebendo que o problema é que simplesmente não têm escolha a fazer isso ou não fazer.

Aquele que está no cativeiro de ações repetitivas e ansiosas é chamado de dependente, e aquele ou o que ele precisa e para quem suas ações são dirigidas e dirigidas é chamado de objeto de dependência.

Uma pessoa viciada pode muitas vezes descrever claramente os "estágios sucessivos" de sua "relação com o objeto viciado": uma fusão feliz, quando não há ansiedade e concordância total, um aumento no desconforto interno e o desejo de se livrar dele, um estado de pico de tensão e o desejo de "fundir-se com o objeto viciado" (como vezes a fase das ações repetitivas), o momento de domínio do objeto e alívio, "reversão" - autopunição por "fazer de novo".

Oleg conta como começou a usar produtos químicos: “Até os 15 anos, eu me sentia mal o tempo todo, vivia angustiado, irritadiço, conflitos com meus pais; uma vez eles me deram uma experiência de heroína e eu percebi o que é "bom"; Toda a minha vida futura é uma busca de substância, alívio e medo de morrer de novo - e uma nova busca para não sentir tudo isso.

Marina: Fiquei muito tempo sozinha e agora o conheci, foi um momento de alegria e esperança, que rapidamente deu lugar a uma preocupação constante com o nosso relacionamento; até me encontrar com ele, não acredito que estejamos juntos, puxo-o constantemente nas exigências de reuniões, que o incomodam e assustam, e não consigo evitar, concordo com tudo, só para poder vê-lo tão frequentemente quanto preciso.

Andrey: Faz muito tempo que percebi que o fim de semana é um inferno, estou sozinho, até na minha família; como se algo apertasse e retorcesse por dentro, se eu não estivesse no fluxo dos negócios; Fico muito cansada e fico pouco tempo com minha família, o que causa conflitos constantes, mas como se isso fosse melhor do que as pausas e o que tenho dentro de mim.

É óbvio que todas essas pessoas descobrem algum tipo de déficit dentro de si, permanecendo sem um "objeto de dependência", e enquanto esse déficit persistir, a necessidade de um objeto externo não irá a lugar nenhum, e daí a ansiedade associada ao risco de perdê-lo. Essa ansiedade é chamada de ansiedade de separação, e o déficit interno é a falta de autossustento, a confiança de que "sou bom, valioso, posso ser amado" e a esperança de que "tudo ficará bem". Esse déficit é compensado pelo contato com um parceiro, que constantemente de fora, por meio de suas ações, palavras, concessões, recompensas, alimenta a falta de autoestima e autoaceitação do parceiro.

Tanto o vício químico quanto o emocional funcionam da mesma maneira.

Além disso, falarei sobre a dependência emocional, onde o “objeto” é outra pessoa.

Uma necessidade mútua pode ser aparente para ambos os parceiros, ou talvez apenas para um. No primeiro caso, sua relação pode ser mais ou menos harmoniosa, todos se preocupam com sua segurança, no segundo, o equilíbrio do par é perturbado, um se sente e se comporta com segurança e liberdade, o outro é ansioso e submisso, o primeiro atribui poder sobre si mesmo para o parceiro, e o segundo desfruta desse poder.

Um parceiro é “bom” quando cumpre com sucesso a sua “função”: dá a quantidade certa de amor e reconhecimento, está sempre presente, é capaz de inspirar esperança e acalmar a ansiedade, mas assim que se torna imprevisível em suas avaliações e ações, ele se desvia dos “esquemas usuais” - imediatamente torna-se “mau”

Se uma pessoa não está atualmente em sociedade, isso não significa que ela não tenha um objeto de dependência. Nesse caso, o objeto de dependência pode ser chamado de “conjunto de regras” - introjetos que ele está acostumado a seguir na vida e que o restringem por dentro, o impedem de viver de acordo com suas necessidades, o fazem olhar para os outros o tempo todo, ter medo de ofendê-los, ficar com raiva, fazer com que eles avaliem negativamente e assim por diante … Enquanto estou sozinho, eu me limito, pela "voz" da minha tia, por exemplo, e quando estou com alguém, Eu "confio" essa função ao meu parceiro e acho que é ele quem me limita …

A ameaça mais terrível da qual quase todas as pessoas viciadas têm consciência é a de perder os relacionamentos que se desenvolveram, e não importa como sejam - felizes ou dolorosos. Nesse caso, a ansiedade de separação pode ter um significado interno de ameaça de perda física do objeto de apego, perda de seu amor ou respeito. Para evitar essa ameaça, os viciados têm meios confiáveis: para satisfazer plenamente seu parceiro e se esforçar para ter o máximo de intimidade com ele em tudo, ou não se aproximar emocionalmente, usando o parceiro apenas como um objeto externo - sexual ou "um prêmio por realização", e rompendo relações com ele assim que sentimentos de ternura e afeto comecem a surgir.

O sonho de um viciado é uma oportunidade de encontrar uma forma mágica de eliminar permanentemente a ansiedade da separação, ou seja, manter um parceiro em sua função ao seu lado para sempre.

Formação de padrão dependente

Cada um dos parceiros desempenha seu papel usual no relacionamento, e ambos têm a mesma ansiedade em caso de ameaça à estabilidade do relacionamento. Por que os jogamos contra nossa vontade e, ao mesmo tempo, nos agarramos a eles desesperadamente?

Para encontrar a resposta, examinarei o período em que o vício é natural e inevitável para uma pessoa - a infância.

Em cada idade “fisicamente - psicológica”, uma criança precisa de uma combinação especial do volume e da qualidade da frustração e do apoio dos pais, a fim de dominar novas habilidades de controle do corpo e da psique. Se esse equilíbrio for ótimo, a criança aprende novas ações e novas experiências, desenvolve um senso de autoconfiança. Caso contrário, o domínio da habilidade é atrasado (o pai faz mais pelo filho do que o necessário, dá a ele menos responsabilidade do que ele poderia ter dominado) ou as habilidades são formadas de repente ("você preferia ter crescido já! "), Sem depender de uma base sólida de repetição e treinamento. Em ambos os casos, a criança desenvolve falta de confiança em suas habilidades.

Dependendo do que o pai aprovava - obediência, complacência, confiança no apoio dos pais enquanto reduzia sua própria iniciativa, ou vice-versa - independência, iniciativa e distanciamento emocional do filho, ele se comportava com ele e com as pessoas ao seu redor. O desvio desse estilo de comportamento era punido pelos pais com alienação emocional da criança. E para o homenzinho, isso é o pior, porque ameaça perder o contato com o pai, a perda do seu apoio, e ele ainda não se sente capaz de sobreviver sozinho no mundo. Como resultado, a criança nunca recebeu a confirmação de que suas necessidades são importantes e podem ser atendidas por aqueles de quem depende por causa de sua idade.

Se a criança não consegue obter satisfação do pai ao se dirigir a ela diretamente, ela começa a estudar como essa satisfação pode ser alcançada de maneira diferente. Ao “explorar” a mãe, a criança começa a usar sua própria necessidade de contato, respondendo a ele da maneira que ela deseja - agarrando-se a não ou mantendo distância. Como resultado, não tanto as normas e regras são introjetadas quanto todo o estilo de comportamento. É um comportamento viciante, ou seja, depende da aprovação dos pais e elimina a ansiedade. Esse comportamento pode ser pegajoso, comumente chamado de dependente, ou alienado, que chamarei de contradependente.

(Aliás: dentro de cada tendência também podemos observar dois estados - bem-estar ou compensação, e não bem-estar, ou seja, frustração.

Em estado de compensação, o viciado parecerá afetuoso, sociável, com diversos graus de obsessão por seus cuidados e ansiosamente preocupado com a opinião dos outros sobre si mesmo, buscando prevenir conflitos e quaisquer manifestações de agressão. Em um estado de descompensação, a mesma pessoa pode ser agressivamente exigente, sensível, extremamente intrusiva e aparentemente desprovida de qualquer ideia sobre tato e limites pessoais. Em um estado de compensação, a pessoa contra-dependente parecerá autossuficiente, assertiva, corajosa e independente. Em um estado de descompensação, ele pode encontrar estados de desamparo, paralisia de iniciativa, medo ou agressividade violenta. Este fenômeno é chamado de divisão intrapessoal, falarei sobre isso mais tarde).

Aos poucos, a criança aprende tal comportamento em relação ao pai, o que o fere minimamente, garante a satisfação das necessidades, evita a ameaça de punição e melhora o estado emocional. Ele atinge seu objetivo, substituindo um apelo direto à mãe por seus sentimentos e necessidades de ação em seu endereço, ou seja, aprende a provocar em outra pessoa emoções que impelem a mãe às ações necessárias ao "provocador". Você pode evocar em outra pessoa emoções que ela deseja prolongar, mas também aquelas das quais deseja se livrar. Em vez de trocar sentimentos, eles aprendem a trocar ações, que são "traduzidas" como sinais de amor ou rejeição.

A regulação mútua (reconhecimento e consideração dos sinais emocionais de cada um para manter um relacionamento) está dando lugar ao controle mútuo. Um sistema de impacto emocional mútuo está se desenvolvendo gradualmente, forçando os parceiros a retribuir como o único meio de se livrar da tensão ou prolongar o prazer. Uma criança não tem alternativa de como se comportar para sobreviver, ela tem que obedecer ao forte …

Uma pessoa viciada aprende a reconhecer apenas os sentimentos que foram nomeados e ajudaram a se relacionar com as sensações corporais. Isso é "medo", significa "perigo", mas essas sensações são chamadas de "cansaço" e significam a necessidade de descanso. Se ele ouviu que ficar com raiva e ofendido é ruim, então há uma grande probabilidade de que ele não reconheça esses sentimentos em si mesmo ou não saiba o que fazer com eles. Tal pessoa cresce com "vazios" na experiência, ela sabe apenas o que era "possível" em sua família. Quanto mais rígidos os requisitos intrafamiliares, mais restrita será a gama de sentimentos e comportamentos de uma pessoa no futuro. Além disso, o pai, ao exigir certo comportamento do filho e punir os “desvios”, muitas vezes o deixa sozinho com experiências difíceis que “ficam presas” nele com dor, medo e impotência. Eles não falam sobre eles com a criança ou rejeitam seu sofrimento como insignificante. Ou em vez de simpatia e atenção, ele recebe um presente - um brinquedo, um doce, coisa. Como se esse objeto, por mais valioso que seja, fosse capaz de substituir o amor vivo e uma resposta aos sentimentos. E a pessoa acaba sendo incapaz de lidar com as próprias experiências, decorrentes de frustrações, a não ser para evitar situações em que elas possam surgir. Ou "seja consolado" por um substituto do amor - uma coisa, comida, uma substância química.

E então a psique se esforça para "desenvolver", para aprender o que não poderia, não queria, não poderia desenvolver em um relacionamento com um dos pais. Nossos fracassos exigem um “novo preenchimento”, uma compensação, ficam na memória do inconsciente, guardando a tensão por eles provocada. Aqueles que foram acompanhados pela experiência de impotência e desamparo são especialmente bem lembrados, e o efeito de uma ação inacabada é “responsável” por repetidas tentativas de “reescrever o enredo”, para eliminar a dor da derrota.

Em um padrão repetitivo, reproduzimos nossa experiência de impotência na esperança de uma “nova solução”, uma “restauração da justiça”, arraigada em nosso relacionamento com os pais de nossa infância. A estrutura das relações se repete, com suas expectativas e frustrações, os modos de comportamento formados pela criança, a partir das conclusões (decisões traumáticas) a que chegou o pensamento da criança, com suas propriedades visuais efetivas e ilógicas. A experiência traumática intimida e impede a possibilidade de experimentá-la, daí a rigidez dos padrões infantis no interior de um adulto. Ao crescer, repetimos esses esquemas com outras pessoas e em relacionamentos de um tipo completamente diferente - amor, amizade. Com eles, nós inconscientemente revivemos nossas esperanças (essas pessoas, por associação, com seus comportamentos e maneirismos nos lembram os "principais frustradores" da infância), e nossas tentativas de mantê-los na função em que precisávamos deles então, e o métodos de influência com os quais usamos na infância. No entanto, as técnicas que nos permitiram na infância "obter" amor ou evitar punições em relacionamentos com adultos podem agora revelar-se muito malsucedidas em relacionamentos com parceiros iguais que não cedem às nossas manipulações ou sabem como manipular até mais primorosamente, e o tempo todo somos "exagerados", privando-nos do "volume" necessário de amor e reconhecimento. O que na infância foi o único comportamento bem-sucedido no relacionamento com os pais torna-se um erro na idade adulta.

Mas a experiência traumática é teimosa: "funcionou" então, o que significa que pode funcionar novamente. Basta se esforçar, procurar alguém mais adequado, mais fácil de responder, ou seja, que tenha crescido em condições semelhantes e sujeito às mesmas manipulações. Este é um “bom parceiro” para um adicto.

É assim que se repete o comportamento baseado no medo da perda e na vivência da falta de recursos próprios. Esta é a "matriz" das relações de apego de nosso passado.

Condições para novo desenvolvimento

A mudança é possível se um relacionamento com uma pessoa se desenvolver, livre das frustrações que suspenderam o desenvolvimento de nossa confiança em nós mesmos. Para isso, é necessário que a pessoa seja capaz de cumprir o papel de pai simbólico: abandonar a própria satisfação no contato em prol das necessidades da pessoa dependente e do desenvolvimento de sua capacidade de cuidar de si. Quanto mais jovem o trauma, mais abnegação será necessária. Uma tarefa bastante difícil para um relacionamento.

Na vida cotidiana, o viciado encontra uma solução “aproximada” - ele escolhe a mesma pessoa traumatizada que vai cumprir esse papel por “não se separar”. Mas aqui vai ficar muito desiludido: o outro, embora tenha admitido que o principal valor é ficar junto, mas também quer preencher os seus défices no domínio do auto-sustento e algumas garantias de "eternidade da comunicação" não bastam para ele. É difícil para uma pessoa dependente ser um “recurso de amor e respeito” para um parceiro por causa de sua própria necessidade. É por isso que a relação entre duas pessoas dependentes é sempre conflituosa, apesar do "interesse comum" no principal - estarmos juntos para sempre. Não podem se separar, mas também não podem ser felizes, porque sua capacidade de cuidar uns dos outros é limitada pelo seu bom estado, e em sua descompensação, nos "momentos difíceis", cada um só pode cuidar de si mesmo. O parceiro experimenta isso como - “ele me deixa”. “Momento difícil” é uma situação em que os interesses de ambos se chocaram e a ansiedade de separação foi realizada para cada um. Como é impossível evitar um conflito de interesses na vida em comum, então, para todos, as situações de ansiedade de separação se repetem regularmente, os períodos de esperança quando o parceiro está "funcionando corretamente" são substituídos por períodos de decepção e desespero quando o parceiro "abandona" (a eternidade da “fusão” é constantemente exposta a novas ameaças de ruptura, ou seja, ambas são retraumatizadas). Esses ciclos são intermináveis e dolorosos porque é impossível desistir da esperança e é impossível mantê-la o tempo todo.

Por que “isso” não é “curado” pela vida?

O desenvolvimento ocorre por meio da repetição e da dor, a transição para uma nova era não é apenas a aquisição de novos recursos, maior responsabilidade, mas também a perda dos antigos privilégios da infância. O desenvolvimento normal é acompanhado pela tristeza pela perda dos privilégios da infância”e pela ansiedade de uma nova responsabilidade. Se estamos falando de desenvolvimento neurótico, estamos falando do reconhecimento da impossibilidade da proximidade anterior com os pais, da segurança passada, do reconhecimento de que algo na vida não aconteceu e nunca acontecerá, e que você foi privado de algo, ao contrário de outros. Em um primeiro momento, o confronto com esses fatos é vivenciado como violência contra si mesmo, causando desespero e raiva, negação da perda e tentativas de solução de compromisso (que passa a ser uma relação de dependência com sua “eternidade” e fusão).

Claro, isso não é fácil, junto com a perda da esperança de encontrar um “pai ideal”, a pessoa perde muito mais - o sonho do milagre da “infância eterna” com seus prazeres e dons da “impunidade” … viver sentimentos que foram evitados como resultado da formação de esquemas neuróticos. O luto é o processo natural de chegar a um acordo com o impossível e aceitar as limitações da vida. Nessa função, ele se torna disponível apenas na adolescência, quando a personalidade já é forte o suficiente para contar com recursos internos que sustentam sua existência psicológica, e a perda do objeto de amor infantil ou o sonho de adquiri-lo podem ser compreendidos e aceitos como uma parte inevitável para todas as pessoas.

O parceiro que cuidará do dependente, abrindo mão de sua própria satisfação direta, pode ser alguém capaz de se prover de um "recipiente" para a ansiedade, ou seja, funcionalmente sem precisar de outra coisa. Ao mesmo tempo, para que ele não se esgote, mantendo seus limites de "intrusões manipulativas" e para manter sua disposição para com o viciado, ele deve ter algum tipo de compensação. O mais indicado para essa função acaba sendo … o psicoterapeuta: uma pessoa externa em relação à vida normal de um viciado e, devido aos seus conhecimentos profissionais, que sabe "cuidar bem".

Por um lado, o terapeuta está presente de forma estável, por outro lado, nem sempre está em contato com o viciado, mas em um tempo estritamente concedido, e o dinheiro que recebe pelo seu trabalho é a compensação necessária pelos seus esforços em relação a um estranho por ele. O dinheiro é um intermediário entre o cliente e o terapeuta, dando a este último a possibilidade de satisfação em qualquer forma que lhe seja adequada, sem recorrer ao contato afetivo com o cliente para satisfazer suas necessidades de amor e respeito. E isso significa que o interesse pessoal do terapeuta será o desenvolvimento da personalidade do cliente, e não mantê-lo em um determinado "papel" próximo a si mesmo.

Na terapia regular, devido a um ambiente estável, é possível reproduzir a situação de desenvolvimento de uma relação de apego, na qual também há suporte (presença confiável e compreensão empática do estado do dependente e seus conflitos, o que permite a terapeuta para manter uma posição de aceitação diante da agressão e do amor do cliente, enquanto evita o envolvimento na vida e nas experiências do viciado, o que protege o terapeuta de intrusões na vida normal do cliente e preserva os limites do relacionamento), e frustração para o dependente (tempo limitado de presença do terapeuta, mantendo a distância no relacionamento). Isso lhe dá a oportunidade de atualizar, experimentar e completar os sentimentos traumáticos associados à presença impermanente do objeto e sua imperfeição, que é a essência das frustrações infantis no campo do apego. Ao contrário de um verdadeiro parceiro que não poderá proporcionar as condições necessárias para o desenvolvimento, por mais “bom” que seja, pelo seu interesse pessoal em ir ao encontro das suas necessidades precisamente no contacto com o adicto.

Tornamo-nos humanos porque somos amados, ou seja, recebemos a atenção emocional necessária. Uma conexão emocional é um fio que nos conecta ao mundo de outras pessoas. E ela cresce dentro da pessoa apenas em resposta à mesma necessidade de afeto que existe nas proximidades. Se for arrancado ou não for forte o suficiente para dar um sentimento de pertencer a outras pessoas, então ele pode ser restaurado apenas por meio de um novo apelo ao contato emocional.

Se uma pessoa cresce com um "déficit de amor", ou seja, com a experiência de desatenção à sua vida emocional, isso leva à formação de um comportamento de apego ou alienação em um grau ou outro. Alguns tentam preencher esse déficit em qualquer outro relacionamento mais ou menos adequado, enquanto outros abandonam completamente os relacionamentos emocionalmente próximos. E em ambos os casos, as pessoas são muito sensíveis à ameaça de nova desatenção, ou seja, permanecem viciadas. O que nasce, existe e é “danificado” no contato só pode ser formado e restaurado no contato, ou seja, em uma situação de responsividade emocional de uma pessoa para a outra. E essa resposta tem que corresponder às “necessidades da idade da lesão”. Isso é "trauma de desenvolvimento" - dano à conexão emocional com a pessoa de quem dependia a sobrevivência da criança.

Para diagnosticá-lo e usá-lo no processo de estabelecer novas conexões emocionais, são necessários conhecimentos e habilidades especiais. O trauma do desenvolvimento não pode ser "curado" por automanipulação interna ou apenas pela manipulação de objetos internos sob a orientação de alguém, e mais ainda por tecnologias que alteram os parâmetros de percepção. Você pode tentar enganar o inconsciente, muitas vezes ele fica “feliz em ser enganado” porque “deseja” uma vida harmoniosa. Mas não é tão “estúpido” ou “maníaco” - alegre para não reconhecer que mudar os parâmetros de percepção e “recodificar sinais” não é amor ou cuidado.

Trauma de desenvolvimento, sentimentos que o acompanham, aumento da sensibilidade aos fatores de trauma podem ser dessensibilizados, a intensidade de sua experiência pode ser reduzida, mas é impossível eliminar a experiência de uma falta de amor e reconhecimento, um senso de própria vulnerabilidade sem restaurar um conexão emocional forte e segura com outra pessoa. (E, nesse sentido, o trauma do desenvolvimento é fundamentalmente diferente do PTSD como do trauma de uma personalidade adulta, que inicialmente tem o potencial necessário para a vida e o desenvolvimento).

Um adulto se torna prisioneiro das feridas e limitações da infância, que se tornaram autocontidas, tão naturais que outra vida simplesmente não é concebida, mas as formas de "curá-las" ou evitá-las tornam-se rígidas e incômodas … recebendo o desenvolvimento na idade adulta, é chamada de neurose infantil. E essa "ferida" não é curada com vida.

A neurose infantil pode suavizar suas formas devido à aquisição de experiência por uma pessoa e um aumento na sabedoria (se esta ocorrer). Mas na vida daquelas pessoas que sofreram muita violência no passado, especialmente violência física, ela não pode nem mesmo amenizar. O viciado vê sua “felicidade” como a restauração da “boa fusão” com um “bom objeto” que compensa todas as suas deficiências e compensa todos os danos causados. E esse sonho tem suas raízes desde a primeira infância, quando a mãe ainda era tão poderosa que conseguia “encobrir” todas as frustrações do filho. Mas quanto mais velho ficava, mais difícil era para uma mãe satisfazer todas as suas necessidades, e até mesmo de forma a evitar frustrações.

Decepcionar-se com o poder da mãe e assumir cada vez mais as funções de cuidar é um processo natural do desenvolvimento humano.

Se aconteceu que a criança reconheceu a severidade da frustração e a dor da solidão antes do tempo, do que estava emocionalmente pronta para lidar com eles, esse dano é irreparável. Ninguém vai “cobrir” todas as “falhas” na vida de um adulto. E "tratamento" não é reproduzir a simbiose primária, mas experimentar sua perda.

Infelizmente, a vida é organizada de tal forma que não dosa a carga, e o adulto ferido recebe novos ferimentos nela. A terapia torna-se um recurso de "recuperação" no sentido de que dentro da relação terapêutica, apenas a decepção "dosada" é possível, de forma que uma pessoa possa "digerir" sem comprometer sua autoestima e sensação de segurança e gradualmente construir estabilidade interna.