A Menina Que Cresceu Muito Cedo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Uma das histórias mais tristes que temos de conhecer na terapia é a história de uma menina que se tornou adulta muito cedo. Uma menina que teve que se tornar mãe para sua mãe infantil, porque ela não tinha outra escolha, nenhum direito de declarar seus desejos. A garota que não teve infância.

Isso acontece em famílias onde a mãe desempenha o papel de vítima que precisa demais de amor e apoio - tanto que ela tira esse direito da filha (ao invés de dar, ela apenas recebe e exige). É uma fome que uma filha jamais poderá saciar, mas continuará a se sacrificar no altar do sofrimento de sua própria mãe … colocando sobre os ombros de seu frágil filho a responsabilidade pela felicidade alheia. Tornando-se seu suporte emocional, amor incondicional, melhor amigo ou psicoterapeuta.

A filha se esquece de si mesma, suprime suas próprias necessidades, necessárias ao desenvolvimento, a fim de aprender a satisfazer as necessidades de sua mãe e conter seus sentimentos, ou seja, fazer o que, de fato, uma mãe deve fazer em relação ao filho.

Essa filha não recebe a confirmação de si mesma como uma pessoa separada, como uma pessoa; ela recebe a confirmação e a aprovação apenas como resultado do desempenho de alguma função. Por exemplo, o alívio da dor, porque a mãe espera que a filha ouça seus problemas, os alivie, conforte, ajude a lutar contra seus próprios medos, porque ela não consegue lidar com isso sozinha - ela é muito fraca, vulnerável e não adaptado à vida … A filha acredita nela. Assume o papel de salva-vidas, pois é a única forma de obter reconhecimento ou aprovação. Ela se culpa por suas próprias necessidades. Atua como intermediário (entre mãe e pai, mãe e avó, mãe e o mundo exterior).

Essa inversão de papéis é traumática para a menina e tem um efeito duradouro em sua auto-estima, autoconfiança e autovalor. Ela acha que a mãe só vai começar a cuidar dela se ela for muito boa, muito obediente, muito forte e não precisar de nada. Mas ela nem sempre é boa o suficiente para isso, levando a mensagem do "amor de mãe por todos" até a idade adulta. Convencido de que amor, aceitação, aprovação e apoio são muito limitados neste mundo … e é preciso muito trabalho para conquistá-los. E não é verdade que você merece. Ao criar e envolver situações que validem essa crença.

Nos relacionamentos com o sexo oposto, ela continuará a assumir total responsabilidade por si mesma - pelos problemas do homem, seus sentimentos, saúde … sua vida. Ela pode continuar a desempenhar um papel maternal para um homem infantil, resolvendo seus problemas, não se permitindo relaxar e se tornar vulnerável. Não é incomum que um homem assim se deite no sofá ou brinque de "dança", dando a oportunidade de sustentar a família de sua filha, que amadureceu muito cedo.

Como no relacionamento com a mãe, ela terá um papel importante. Ele terá medo de, como sua mãe, se aborrecer com muita facilidade, por isso esconde sua verdade, seus sentimentos e seu cansaço.

Ela vai negar que a relação com a mãe influenciou sua vida, pois a mãe infantil muitas vezes a acusava e envergonhava, impulsionando profundamente a linha: “não ouse culpar sua mãe!”, O que já te faz suportar e calar a respeito sua própria dor. Dor pela qual apenas a mãe é responsável. Mas a menina prefere ser atormentada por um sentimento de vergonha e auto-aversão a se confessar culpada para a mãe e permitir-se ficar com raiva dela. Porque preserva para ela a ilusão de uma boa mãe (envergonhando-se, pensa que está recebendo cuidados maternos … mesmo assim).

Na terapia do trauma materno, é muito importante admitir a culpa de sua mãe, porque senão a filha vai constantemente sentir que algo está errado com ela, que ela é ruim ou de alguma forma defeituosa.

É importante devolver à mãe a responsabilidade por sua dor e parar de se sacrificar na esperança de preencher seu buraco sem fim. A filha não consegue preenchê-lo - a única coisa que pode satisfazer a dor da mãe são as mudanças que só podem acontecer com ela, por sua própria iniciativa.

Quando a filha devolve para a mãe a dor que ela pediu que suportasse, devolvendo uma dinâmica saudável, onde adulto é mãe e não criança, ela pode finalmente assumir total responsabilidade por trabalhar esse trauma, viver os fortes sentimentos, reconhecer como tudo isso afetou sua vida, aprender a defender seus limites e fazer novas escolhas que combinem com sua estrutura interna.

E então surgirá a força com facilidade e simplicidade para dizer à mãe quando ela tenta manipular habitualmente: “Eu sou sua filha e você é minha mãe. Eu sou pequeno - e você é um adulto. Eu te amo muito, mas não posso curar sua ferida. E sinta seus ombros se endireitarem.