Sobre Aqueles Que Amadureceram Cedo. Mas Nunca Cresceu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Há crianças que amadureceram muito cedo. Eles cresceram porque não havia adultos confiáveis, pais com quem eles pudessem contar.

Bebendo, imprevisível, às vezes bêbado, às vezes sóbrio pai.

Mãe, que saiu aos 5 anos para sentar-se com seu irmão caçula e puniu se a filha não se saísse bem com as responsabilidades "maternais".

Um pai que poderia ficar furioso e espancado de repente.

Uma mãe infantil, incapaz de tomar decisões, sempre ofendida, transferindo para o filho a responsabilidade por sua condição.

Mamãe e papai, resolvendo violentamente o relacionamento, um casal muito instável.

Não importa o que eles eram. É importante que eles sejam imprevisíveis e inseguros ao seu redor. E quando não é seguro, há muita ansiedade e desamparo. São tantas as coisas que é impossível suportar esses sentimentos na infância, principalmente na solidão.

E então a criança tem uma habilidade que a ajuda a sobreviver. Ele começa a observar os pais de perto, tentando prever seu comportamento. E não apenas para prever, mas também para influenciar esse comportamento. "Se eu fizer isso, minha mãe não vai xingar." "Se eu fizer isso, papai ficará sóbrio."

Esse controle ilusório sobre os outros, por um lado, é muito importante, porque permite que a psique da criança não entre em colapso total. A crença de que ele pode de alguma forma controlar o comportamento de seus pais ajuda a lidar com o desespero e a impotência. Quando a desesperança em relação ao que está acontecendo na família "cobre" a cabeça, a maneira de ajudar a si mesmo muitas vezes é a esperança de "posso influenciar meus pais e refazê-los".

E graças a essas proteções para ajudar a sobreviver na infância. Mas o preço que uma pessoa paga é muito alto.

Em primeiro lugar, há alguma "divisão" da psique. Uma parte, que contém todas as experiências infantis de desamparo, dependência, ansiedade, desespero, “congela”, mas a outra parte fica hipertrofiada: um pseudo-adulto, controlador, responsável por todo o mundo. Mas como é impossível congelar alguns sentimentos sem congelar outros, toda a parte “infantil” do sentimento sofre. Essas pessoas geralmente parecem "muito adultas" ou parecem congeladas, com algum tipo de máscara no rosto. Não raro, aliás, essa é uma máscara de "positivo".

Em segundo lugar, a energia, que na infância supostamente vai diretamente para a infância, para a cognição de si mesmo e do mundo, acaba sendo direcionada para a exploração ansiosa da cognição dos outros. Uma pessoa sabe muito pouco sobre si mesma e o mundo real, suas convicções mais profundas permanecem as mesmas da infância. Por dentro, a imagem infantil de si mesmo e do mundo permanece: "O mundo é imprevisível e inseguro, e nele sou dependente e desamparado".

Em terceiro lugar, como a criança não sabe que não pode se dar ao luxo de refazer seus pais, que é uma tarefa impossível ser pai de seus pais, ela vai levar para o lado pessoal o “fracasso” na alteração: “Eu não fiz, é em mim . E ele cresce com a sensação de que não é bom o suficiente, que tentou pouco, que não consegue enfrentar. Ele tentará várias vezes, fugindo do desespero e da desesperança. E novamente para enfrentar o fato de que não dá conta. Há muita culpa e cansaço nisso.

Quarto, como uma pessoa já se depara com uma imprevisibilidade excessiva na infância, ela não aguenta mais. Portanto, ele escolherá o que lhe é familiar. O familiar, mesmo que terrível, é menos assustador do que o desconhecido. E essa pessoa escolherá (inconscientemente, é claro) a que está acostumada na família dos pais. Isso explica por que os filhos de alcoólatras muitas vezes acabam se relacionando com viciados. Um relacionamento mais saudável será desconhecido para a pessoa e, portanto, perigoso.

Quinto, será muito difícil para ele livrar-se da atenção excessiva às outras pessoas e do controle excessivo. Isso é o que ele aprendeu muito bem quando criança. E isso o impedirá de se sentir em um relacionamento, de cuidar de suas necessidades. E vai interferir nas relações de outras pessoas com ele: ou se infantilizam, transferem toda a responsabilidade por si mesmas para a “mãe” controladora ou sentem muita raiva e abandonam esse relacionamento.

As consequências de crescer muito cedo e assumir a responsabilidade insuportável de corrigir os pais podem ser enumeradas por um longo tempo. Uma coisa é certa - é difícil conviver com eles, há muito cansaço.

A psicoterapia com essas pessoas é um processo longo. Pode levar muito tempo para uma pessoa perceber que, ao tentar controlar o Outro, está fugindo de seus próprios sentimentos intoleráveis. Leva muito tempo para uma pessoa se sentir em um ambiente suficientemente seguro para retornar aos sentimentos “congelados” de desespero, ansiedade e desesperança. Para voltar, para finalmente lamentar a impossibilidade de mudar algo, de lidar com algo. Chore para aceitar: “Não posso controlar meus pais, não posso controlar o mundo. Isso não é minha responsabilidade. Esta é uma tarefa árdua. Aceite para finalmente destacar o seu lugar na relação e a sua responsabilidade: por você e pela sua vida. Para começar a viver a sua vida, ouvindo os seus desejos, os seus sentimentos. Viva em um mundo imprevisível e resista à imprevisibilidade. E talvez até comece a se alegrar e maravilhar-se com ela.

Ekaterina Boydek