Como Lidar Com O Abuso Emocional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

"Por que ele está fazendo isso comigo?"

Quanto mais investigamos os motivos do comportamento de outra pessoa, mais nos afastamos da verdade. Tropeçamos em nossas próprias interpretações, cometemos erros e continuamos no caminho errado.

Sabemos tão pouco sobre os limites do que é permitido em relação a nós que facilmente sucumbimos à manipulação e chantagem emocional.

A violação dos limites pessoais não acontece durante a noite ou durante a noite. O parceiro não muda "abruptamente". São muitas pequenas intervenções que não foram percebidas por nós, o que significa que não foram interrompidas.

Por que não soamos o alarme a tempo? Por que não vemos o óbvio e acordamos quando eles caminham no território de nossa alma em lonas sujas?

Estabelecemos um relacionamento com um conjunto interno de crenças e regras que absorvemos por meio da observação de outras pessoas e das experiências da infância.

Diga-me, quantos de vocês nunca ouviram a frase que "eu" é a última letra do alfabeto? A frase vem de uma infância "feliz", só que com o passar dos anos a posição do nosso "eu" não muda de lugar. Tudo no mesmo lugar - pastando na retaguarda.

Ou essas são as mensagens.

“Não se atreva a fechar as portas do seu quarto. Compre um apartamento e faça o que quiser lá."

"Você quer."

"Não me contradiga."

“Estamos tentando por você, mas você não nos dá um centavo. Família é sagrada."

“Na sua idade, eu tinha medo de dizer uma palavra aos meus pais. Não tem vergonha.

"Se você quiser muito, receberá pouco."

"Não engane sua cabeça."

Estas são as nossas primeiras ideias sobre a que pertencemos e quanto valem os nossos desejos. Nós os absorvemos mesmo que não concordássemos totalmente com eles. Fechamos os olhos para o que não gostávamos, sentindo um desconforto corporal e emocional.

Limites que funcionam bem são uma base importante para relacionamentos maduros.

A crença mais traiçoeira possível em um relacionamento é a crença de que você precisa fazer qualquer coisa para preservá-los, que você precisa suportar e se sacrificar.

Não deve haver sacrifício em um relacionamento. Qual é o maior objetivo nisso? Tornou-se mais forte, com pele mais grossa e mais flexível? A felicidade não consiste nesses ingredientes.

Este é um beco sem saída para os relacionamentos adultos. Nós nos traímos se dissermos que a concessão é irrelevante. Nós nos traímos quando pensamos que estamos errados. Abandonamos a nós mesmos quando admitimos injustiças contra nós mesmos, com medo de ofender o outro. Temos tempo para nós mesmos quando decidimos ser pacientes agora, na esperança de que algo mude mais tarde.

Por que "algo" deveria mudar? Por que um parceiro deveria mudar algo se estamos sofrendo injustiças silenciosamente? Tudo funciona: ele empurrou a fronteira -

cedeu. Um esquema universal e, o mais importante - ele funciona.

Não se deixe enganar por histórias de que o comportamento de seu parceiro é o resultado de uma infância difícil ou de uma mãe hiperfuncional. O que está acontecendo agora em nosso relacionamento é mais relevante para nós do que parece. Se nossos limites são ignorados na família, somos responsáveis pelo fato de não podermos impedir isso a tempo e não tomarmos a decisão de sair do contato indesejado. A falta de solução também é uma escolha. A escolha de continuar o relacionamento sem respeito, amor, amizade.

Faz sentido voltar a questão para você. Não “por que ele está fazendo isso comigo?”, Mas “por que estou permitindo que ele faça isso comigo? Por que eu continuo a perseverar? Qual é o preço que tenho que pagar por isso?"

Se o equilíbrio de "dar e receber" é perturbado em um relacionamento, a maior responsabilidade por isso é suportada não por aquele que dá menos, mas por aquele que continua a dar em excesso "para o bem da família", esgotando seus próprios recursos. A falta de vontade de recuar, o comportamento passivo, a incapacidade de dividir a responsabilidade pelo que está acontecendo com o parceiro, aperta ainda mais o laço em volta do pescoço da família. A intimidade e o amor não são possíveis onde não nos sentimos seguros.

Um espaço onde não há como dizer “não” decidido ao que te faz sofrer não pode ser chamado de “família”.

Proteção de fronteira não é falar sobre como você pode ou não pode fazer conosco. São ações decisivas, interrompendo o contato e a quarentena em um relacionamento até que o parceiro retorne à comunicação ecologicamente correta e comece a cumprir os acordos.

O que pode ser feito aqui?

1. Tire um tempo

Pare o contato. Via de regra, o agressor age repentinamente e exige uma decisão rápida, uma reação rápida ao seu comportamento, impossibilitando a ordenação de seus pensamentos. Transmita ao seu parceiro a ideia de que você pode abrir mão da família, do amor, de valores compartilhados, mesmo que doa muito. Mas você não será capaz de ficar com ele enquanto ele continuar a se comportar assim.

2. Honestidade interna

Pense sobre o que a crença limitadora está fazendo você ceder e resistir. Se você tem medo de ofender seu parceiro recusando-se a fazer o que ele quer, então é hora de dizer em voz alta o que o deixa zangado e ofendido. Pare de olhar ao redor, não olhe nos olhos das outras pessoas em busca de uma resposta à pergunta sobre o que pode ou não ser feito com você. Esta resposta está dentro de você. Dê um nome ao sentimento, associe-o à ação que o desencadeou e observe. Não se associe com o sentimento, apenas observe.

3. Determinação interior: "Eu agüento."

Trata-se de ser capaz de resistir à resposta de seu parceiro à sua resistência. Se houver poucos recursos internos, você deve procurar a ajuda de um especialista ou pedir ajuda a seus entes queridos.

4. Tome uma decisão sobre o que fazer a seguir

Opções de decisão: sair, aceitar ou mudar a situação. Nenhum outro é dado. Se você decidir deixar tudo como está, não pergunte mais "por que ele é assim comigo?"

5. Ações não defensivas

Quando sentir que sabe claramente o que quer e também se sentir confiante de que pode enfrentar e resistir adequadamente à resistência de seu parceiro, passe à ação. Você não precisa se defender e dar desculpas, vá para a discussão de acordos. Nem parceiro, nem o mundo, ninguém mais pode fazer nada com você que você não se considere digno.

Você é responsável pelo que os outros podem fazer a seu respeito. Você troca acordos e marca os limites do que é permitido, sem o qual é impossível viver juntos.

Se o seu relacionamento é como um abraço com uma caixa torácica quebrada, então não é o parceiro que está apertando você que precisa ser tratado, mas as costelas quebradas. Você pode suportar a dor indefinidamente, mas ela irá lembrá-lo de si mesma todas as vezes, mesmo se seu parceiro o abraçar suavemente. Você precisa ter paciência: aguente quando dói, ou resista à resistência de seu parceiro, recusando resolutamente os "abraços" que prejudicam sua saúde.