2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Ksenia Wittenberg, psicóloga, terapeuta traumática.
A separação emocional dos pais às vezes requer um trabalho sério em si mesmo na idade adulta
O relacionamento com os pais é um problema para a maioria
Cerca de um terço de todas as consultas de clientes são sobre relacionamentos com os pais.
Força para suportar essa verdade, concorde com seu drama e aceite-o como parte de sua história. E pare de exigir amor perdido e cuidado ou compensação pelo sofrimento vivido. Este é um processo de separação.
Geralmente começa com os seguintes tópicos:
Depois do telefonema de minha mãe, caminho meio dia em desânimo, digerindo.
Por que ela deveria me decepcionar assim que eu me sentir melhor?
Eu teria saído há muito tempo, mas como posso deixar meus pais? Eles são completamente dependentes.
Assim que minha mãe disser "E eu?"
Eu não tive pai. Quer dizer, ele estava, mas não fez nada por nós, como dizem as pessoas que não se separaram dos pais.
Reunir coragem e decidir ver a verdade desagradável sobre você na família dos pais é o primeiro passo para sair e ganhar força para resolver o problema.
Isso é o que dizem as pessoas que não estão separadas de seus pais.
O que significa "não separar"?
Separar-se dos pais não significa separar-se deles e tornar-se economicamente independente (a maioria deles mais ou menos consegue lidar com isso).
Separação significa se tornar emocionalmente independente. Pare de provar, divirta-se em fazer o contrário, fique irritado, ofenda-se com os pais, tenha medo de sua avaliação e de suas ações, espere ou exija ajuda e não dê valor.
Mas não para evitá-los, ignorar, patrocinar, interferir em sua vida, resolver seus problemas, adiar sonhos e planos por causa deles, vê-los como o motivo de sua vida fracassada.
"A separação dos pais ou de um parceiro é a capacidade de um indivíduo de fazer escolhas independentes e autonomamente diretas (não manipulativas), enquanto permanece emocionalmente conectado com o sistema de relacionamentos significativos."
Citação da palestra de Mark Yarhouse sobre terapia familiar.
Autonomamente e permanecendo em uma conexão emocional, mas não estamos falando de situações pontuais ou emergenciais. Em um momento crítico, é normal largar tudo e correr para ajudar.
Seus pais são apenas pessoas, boas e más ao mesmo tempo, como todas as pessoas na terra, com capacidades e deficiências humanas.
Que eles não são os deuses onipotentes que foram para nós na infância. Não é a fonte de todas as bênçãos e prazeres, como foram para nós na primeira infância. Não é alguém para quem você precisa dar desculpas, esperar permissão, aprovação e tentar não incomodar, como era no ensino fundamental.
Criaturas não estúpidas e limitadas, oprimindo e não deixando viver, como (talvez) fossem percebidas na adolescência.
Eles são o que são. O que a vida os fez e eles são eles mesmos. Eles podem ser ignóbeis, indiferentes, desinteressados, egoístas. Eles podem resolver seus problemas às suas custas. E sim, eles podem não te amar.
Tornar-se autônomo é admitir
Concordar que os pais não sabiam fazer algo - admitir, parar de exigir e de querer receber. Isso é o que significa separar.
Concorde que você não pode ser amado, que pode ser usado, que eles podem expressar seus traumas em você e envolvê-lo em seus processos destrutivos. Concorde que seus pais se comportaram da melhor maneira possível e pare de exigir sua "homenagem por 12 anos".
Para ver não o ideal (e, de fato, inatingível!), Mas a imagem real dos pais, concorde com ela e comece a ter tudo "inacabado" para si mesmo.
Talvez cozinhar. Talvez cante. Talvez amor. Talvez tome cuidado. Talvez me controle. Talvez se comunique. Talvez mantenha a ordem. Talvez se alegre. Talvez lidar com as dificuldades.
Se sua mãe não sabe cozinhar, você espera delícias culinárias dela? Não, provavelmente, mesmo se você realmente gosta de comer. Você se tornará um frequentador assíduo de seus cafés / restaurantes favoritos ou terminará a escola de culinária.
Veja também: A mãe não é necessária (memorando para filhos adultos) (ed.)
Então, por que você exige amor para si mesmo de um pai que não sabe amar? Ou calor de uma mãe que não consegue sentir? Exigir, esperar, ser ofendido, não receber, ficar com raiva, querer provar ou se vingar são sinais de que você ainda não se separou.
Tornar-se autônomo também significa aceitar a autonomia dos pais, abrindo mão da arrogância infantil que nos diz que mamãe / papai não podem fazer isso sem nós. Ou pelo medo que a faz servir aos pais para não ser má filha ou filho.
Tornar-se autônomo significa aceitar que os pais podem não viver da maneira que gostamos: não cuidar da nossa saúde, comportar-se feio, brigar entre nós, dizer o que não queremos ouvir, querer de nós o que não queremos dar.
Você pode realmente concordar com isso apenas mostrando respeito. Respeito profundo pela escolha de como viver. Então nos separamos.
Comece a respeitar as escolhas dos pais
Respeito é a concordância total com tudo o que os pais fazem, sem emoção ou desejo de salvar, fugir, retaliar ou corrigir.
Se você disser a si mesmo "sim, eu respeito a maneira de viver deles!", E você mesmo sentirá vergonha, irritação, desejo de corrigir, ou culpa, o desejo de agradar e "pagar a dívida", ou de provar, defender, argumentar, protesto - você não respeita e você não se separou.
Se parece que seus pais não conseguem viver sem você, eles vão desaparecer, você não tem respeito. E você está confundindo custódia e cuidado, que são duas coisas diferentes.
Pare de ser condescendente com seus pais
Cuidar é entender as necessidades e ajudar (não em detrimento de si e dos outros) em atendê-las. A tutela é a nomeação de uma pessoa para ficar incapacitada e fazer por ela o que ela mesma pode e deve fazer.
No cuidar, há respeito; na tutela, não. Cuidando, você se eleva acima de seus pais, sente sua força e poder. Enquanto cuida, você interage sentando-se confortável ao lado da mãe ou do pai. Quando você se importa, você se sente confortável. Se for desconfortável, então vocês são os guardiões ou servem. A tutela e o serviço dizem que você ainda não se separou.
"Se uma criança pensa:" A mamãe precisa de mim, a mamãe não pode ficar sem mim "- esta é uma criança a serviço. As crianças muitas vezes acreditam que podem e devem salvar sua mãe ou pai, como tornar seu destino menor do que ele está no Destino tem dignidade. Para parar de interferir na vida dos pais e salvá-los, você precisa dar um passo atrás e ver o destino deles. Em seguida, aceitar respeitosamente o destino deles. Isso se chama crescer."
Marianne Franke-Griksch.
Um pouco mais sobre culpa
É tão organizado neste mundo que os pais dão (dão) vida aos filhos. Os filhos não devolvem o que receberam aos pais, mas dão a "dívida" aos filhos.
Os filhos nunca podem alcançar igualdade em seu relacionamento com os pais. Que equivalente uma criança pode dar aos pais pela vida recebida?
Própria vida? Eles não precisam disso. Então nada. Ele dará vida a seus filhos. Ou seus "filhos espirituais" - ideias, projetos, realizações. Isso contribui para sua separação da família parental quando ele se torna adulto.
A culpa nas crianças ocorre quando elas crescem (não é possível pagar a dívida). Essa culpa é uma parte normal do crescimento. Simplesmente vivemos isso, percebendo que isso é separação de nossos pais.
A separação completa dos pais é impossível sem uma reaproximação completa. Primeiro você precisa se aproximar. Procure seus pais se você se distanciar ou os ignorar / evitá-los.
Faça uma boa luta se estiver com raiva. Estabeleça limites se você tem medo e permite interferência em sua vida. Então olhe para eles com olhos de adultos - como pessoas, de alguma forma ruins e de alguma forma boas. Aceite que eles não serão diferentes. Ouça em si mesmo o respeito pelo modo de vida deles. Concorde que tudo já foi dado a você e não será mais dado.
Então acredite que agora você é a única pessoa que pode lhe dar tudo o que quiser. Isso está crescendo.
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