Casamento Complementar: Características Gerais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Quando um homem está procurando uma mulher -

ele está procurando por uma mãe

Quando uma mulher está procurando por um homem -

ela está procurando por uma mãe

Este artigo enfocará a complementaridade no casamento, no qual os relacionamentos são construídos sobre o princípio da complementaridade na forma de pais e filhos. Complementar [fr. complementaire <lat. Comper - add] - adicional, adicional. Nesse caso, queremos dizer complementaridade funcional, ou seja, o cônjuge nessa relação desempenha funções parentais para o parceiro.

Os casamentos complementares podem ter várias opções: Pai-Filha, Mãe-Filho, Mãe-Filha, mas em todos os casos estamos lidando com a posição Pai-Filho

Esses casamentos estão repletos de paixões, o nível de intensidade das emoções neles é muito maior do que em outros casamentos e as relações, a partir do primeiro encontro, adquirem qualidades de fatais. Os laços emocionais entre os parceiros são excessivos e, em termos de força de apego, podem competir com relacionamentos consangüíneos. Acontece que é impossível quebrar essa conexão ou, se isso acontecer, é bastante difícil e às vezes trágico. É difícil viver em um relacionamento assim, mas é impossível sem eles. O cônjuge é visto como uma "cruz" a ser carregada. A atitude de um para com o outro em tal par raramente permanece no "registro intermediário", na maioria das vezes os parceiros são jogados do poste "Não posso viver sem você" para o poste "Eu te odeio".

O que torna esse relacionamento tão dependente emocionalmente? Por que eles surgem? Que outras características existem nos casamentos complementares?

• As razões para a ocorrência de casamentos complementares residem na estrutura de personalidade dos parceiros. Normalmente, são indivíduos dependentes de relacionamentos com necessidades não satisfeitas de amor e afeto incondicional dos pais. Os cônjuges representam cenários pais-filhos no casamento, tentando satisfazer suas necessidades infantis não atendidas e, assim, encerrar relacionamentos com figuras significativas na infância. Como resultado, seu cônjuge cai sob uma poderosa projeção dos pais e sua imagem está carregada de funções incomuns para ele. (Exemplo: o cliente S., descrevendo sua relação com seu cônjuge, diz que sente que ela o trata como um pai: “ela é como uma menina - caprichosa, egoísta, insaciável em suas reivindicações e desejos … ).

• Esses casamentos são "oprimidos" por causa das posições duplas que recaem sobre o parceiro. Consequentemente, as funções que o parceiro exerce são duplicadas, assim como as expectativas. A gama de expectativas para isso excede em muito a lista de parcerias propriamente dita. O parceiro nesse casamento sente que é mais do que um parceiro. De tal parceiro é esperado (e exigido) para si o amor incondicional, a aceitação incondicional e, ao mesmo tempo, tudo isso sem qualquer gratidão, como uma coisa natural. Amor, apoio não é percebido - acaba sendo muito pouco em comparação com as reivindicações. (Exemplo: o cliente K. em contato dá a impressão de uma menina ofendida. Reclama que tem muitos direitos sobre o marido. Ela mesma percebe que quer muito dele, e sua amiga também lhe diz: “Bem, o que mais você quer dele “Você tem um cara normal.” Quando questionada sobre que tipo de relacionamento ela tem com seu pai, ela responde “nenhum”. A cliente mora em uma família extensa, com seu pai e sua mãe. está distante, desprovido de qualquer emoção. A própria cliente descreve-as da seguinte forma: "Pai, como um estranho para mim, uma pessoa que vive no mesmo território").

• O mundo é percebido por essas pessoas como se fosse devido a elas, existem muitas expectativas e reivindicações em relação a ele e, como resultado, decepções e ressentimentos. A mesma atitude para com o Outro. Por um lado, o parceiro é idealizado, por outro, querem receber dele mais do que ele pode dar. Como resultado, ele tem a sensação: "Eu sou mais do que um parceiro para você, eu não quero mais isso … Eu já tive o suficiente …". As necessidades da primeira infância, que não foram satisfeitas por seus pais, são posteriormente projetadas em outras figuras significativas. No casamento, o parceiro se torna essa figura. Em um "casamento" com um terapeuta, um terapeuta. No contato terapêutico, o terapeuta tem a sensação de estar diante de uma criança pequena - caprichosa, exigente, insatisfeita, ressentida … faminta. Os clientes na vida e na terapia assumem uma posição externa - eles não assumem responsabilidades, esperam por milagres, conselhos, ajuda de outras pessoas e do terapeuta.

• Infantilismo, imaturidade emocional e egocentrismo são claramente traçados na estrutura da personalidade dessas pessoas. Como adultos, eles permanecem crianças em sua idade psicológica.

• Esses clientes estão “vazios” devido a um defeito estrutural na identidade do ego. Seus "reservatórios mentais" estão vazios, eles estão constantemente experimentando uma falta de amor e sua criança interior permanece eternamente faminta. Nesse sentido, eles próprios não são capazes de "dar" amor. E isso não é surpreendente, se você mesmo não o recebeu, então você não pode dar nada a outrem.

• As necessidades sexuais nesses relacionamentos geralmente não são satisfeitas e frequentemente substituídas. O sexo em tais casamentos torna-se um dever conjugal. De acordo com uma das leis básicas de satisfação de necessidades, duas necessidades não podem estar presentes no foco da consciência ao mesmo tempo. Uma necessidade mais importante torna-se relevante, enquanto o resto desaparece em segundo plano. Para tal cliente, a necessidade do amor incondicional acaba por ser mais importante do que a necessidade sexual, é geneticamente anterior e, portanto, mais importante.

• Outro ponto importante é a presença de incesto simbólico (psicológico) em tais relacionamentos. O parceiro é inconscientemente percebido, entre outras coisas, como uma figura parental, e então a necessidade sexual é bloqueada. (A cliente K., que fez um pedido sobre a traição do marido, diz que não tem desejo sexual por ele, pois, na verdade, ele não a deseja. O foco de suas experiências é dominado pela possibilidade de deixando-a. Do marido só quer atenção, cuidado …). Às vezes, nas relações sexuais com um parceiro, aparece uma polaridade diferente - o sexo torna-se muito mais do que apenas sexo … medo do abandono …)

• O uso das palavras "saia-não saia" nos relacionamentos em caso de conflito. Estas são palavras que descrevem relacionamentos entre pais e filhos, não parcerias. Você pode "jogar" a criança. Você pode se separar de um parceiro.

• Nesse tipo de relacionamento, o parceiro continua sendo a figura principal mesmo após o nascimento do filho. A criança é sempre vista como um apego ao cônjuge e sempre permanece à margem. E isso não é surpreendente, já que é impossível ser pai, sendo ele próprio um “filho”.

• Um relacionamento incompleto com uma figura parental em uma parceria é impossível de ser concluído. Um parceiro, mesmo com todas as suas forças, não pode ser pai e satisfazer as expectativas projetadas sobre ele. Nos casos em que tais casamentos se desfazem, os ex-cônjuges voltam a criar casamentos complementares e a relação com o novo cônjuge se constrói de acordo com um cenário que já lhes é familiar.

• O terapeuta, em contato com tais clientes, tem dois sentimentos fortes - pena e raiva … Além disso, se a raiva está na superfície e é facilmente reconhecida pelo terapeuta, então a pena aparece como resultado de seus esforços empáticos. Por trás do comportamento exigente e imponente do cliente deitado na superfície, uma criança pequena e insatisfeita, faminta por amor, atenção, cuidado, participação, é visível nas profundezas.

Previsão

Como mencionado anteriormente, neste tipo de relacionamento, os parceiros tentam completar outros relacionamentos inacabados para si mesmos - com seus pais. Porém, o parceiro, mesmo com todo o desejo, não é capaz de desempenhar funções parentais - amar e aceitar o outro incondicionalmente. Conseqüentemente, com a ajuda de um parterre, você não pode completar seu relacionamento inacabado. Esse cliente entrará em um relacionamento interminavelmente, tentando fazê-lo repetidamente, mas sem sucesso. A única saída nesta situação é a terapia.

Objetivos terapêuticos:

• Livre-se de ilusões

• Aceite a realidade como ela é

• Superar uma postura egocêntrica

• Aprenda a confiar em si mesmo

• Observe quando você recebe algo em um relacionamento

• Aprenda a ser grato pelo que você recebe

• Aprenda a se dar em um relacionamento

• Esteja ciente de quem você é em um relacionamento em um determinado momento, diferencie as posições da infância, conjugal e parental.

• Crescer …

Resumidamente sobre estratégias e métodos terapêuticos

• Inicialmente, o terapeuta precisa de muito apoio. O apoio é necessário tanto para o cliente ter uma relação de confiança com o terapeuta quanto para “saturar” o cliente com uma experiência de aceitação sem julgamentos.

• Depois que a imagem que o cliente tem do terapeuta se torna suficientemente positiva e solidária, é necessário passar gradualmente às interpretações de seu comportamento para que o cliente perceba suas “contribuições” para esse tipo de relacionamento.

• Na terapia, você terá que trabalhar muito com a relação pai-filho no início, o cliente terá que estar ciente e experimentar seus sentimentos pelo pai que foi incapaz de atender às suas necessidades da primeira infância. Na maioria das vezes, falaremos sobre ressentimento, raiva, raiva, que podem inicialmente estar ocultos sob o disfarce de indiferença e distanciamento emocional dos pais.

• Ao mesmo tempo, é necessário trabalhar o limite de contato terapeuta-cliente para a consciência e aceitação do cliente de suas projeções parentais em relação ao terapeuta e, posteriormente, para que ele se torne ciente de suas projeções para o parceiro.

• Separadamente, é necessário trabalhar a diferenciação da posição difusa do cliente "Pai-Marido", "Mãe-Mulher" e a seleção e conscientização em sua experiência real de relações com um parceiro em cada uma dessas posições separadamente.

Os seguintes são métodos de trabalho adequados:

• Trabalhe na fronteira de contato terapeuta-cliente para que este se torne consciente de suas projeções em relação ao terapeuta.

• Trabalhar com uma cadeira vazia - em termos de organizar uma reunião entre o cliente e a figura dos pais para trabalhar os sentimentos congelados inicialmente fortes (sua consciência e resposta).

• Monodrama, permitindo vivenciar a posição de outra pessoa e criar no futuro a possibilidade da posição dialógica do cliente, o que lhe permitirá superar o seu egocentrismo.

Para não residentes, é possível consultar o autor do artigo pela Internet.

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