O Vale Quebrado Do Casamento Complementar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Minha velha me quebrou.

PROBLEMAS

Acho que muitas pessoas se lembram do conto de fadas de Pushkin sobre o velho e o peixe. O enredo é bastante simples: um velho pescador pescou um peixinho dourado, que acabou se revelando mágico. Em gratidão pelo fato de o velho ter tido pena dela e deixá-la ir para o mar azul, o peixe quis realizar os desejos do velho …

Todo mundo sabe o que aconteceu a seguir. A sua velha esposa, ao saber disso, começou a exigir que o peixe mágico realizasse cada vez mais desejos, até que o peixe se cansou e ela interrompeu esta corrente inesgotável dos caprichos da velha, devolvendo tudo ao seu estado original. Como resultado, o velho e a velha foram deixados em um cocho quebrado - no estado em que tudo começou.

Uma leitura literal do conto desenha a imagem de um velho inocente e obediente, cumprindo todos os caprichos de sua velha esposa - rebelde, egoísta e insaciável. Ao mesmo tempo, o velho muitas vezes evoca simpatia, a velha é condenada inequivocamente, causando sentimentos negativos: uma espécie de vadia que conduzia o pobre velho, nem tudo lhe basta!

No entanto, não vamos nos apressar, nem tudo é tão simples aqui … Um olhar mais atento sobre o conto de fadas levanta uma série de questões:

• que tipo de relação é que permanece estável apesar do fato de um dos parceiros usar constantemente o outro?
• o que faz o velho obedecer a sua esposa caprichosa e insaciável com tanta mansidão?
• o que causou a insaciabilidade da velha?

Vamos começar em ordem.

O QUE É ESSE RELACIONAMENTO?

Essa relação pode ser definida como complementar, assente no princípio da complementaridade. Complementar [fr. complementaire <lat. Comper - add] - adicional, adicional. (Você pode ler mais sobre isso em meu artigo Casamentos Complementares)

Neste caso, queremos dizer complementaridade funcional, ou seja, os cônjuges em tal relação desempenham funções parentais para o parceiro. Os relacionamentos complementares são bastante estáveis. Parceiros para tais relacionamentos são "selecionados" por um motivo. - todo mundo busca inconscientemente para si aquela metade que é mais adequada para satisfazer suas necessidades básicas frustradas e geralmente inconscientes.

As relações complementares do tipo "Criança - Pais" são criadas com a esperança de receber aceitação incondicional, amor incondicional, reconhecimento que, por diversos motivos, não puderam ser obtidos de seus pais.

Nesse caso, o parceiro se enquadra na projeção dos pais e deve desempenhar as funções parentais. No entanto, o paradoxo de tais relações é que é fundamentalmente impossível satisfazer essas necessidades nelas.

Isso não significa que em todas as parcerias seja impossível receber amor e reconhecimento incondicional. Em um relacionamento maduro, isso é possível, mas não é a única e mais importante função do relacionamento. Em um relacionamento complementar, essas necessidades se sobrepõem a todas as outras. Além disso, em um relacionamento complementar, ambos os parceiros precisam urgentemente de amor e reconhecimento incondicional. Mas, como você sabe, é impossível dar o que você mesmo não tem.

Essencialmente, uma relação complementar é dependente, uma vez que os parterres neles perdem sua liberdade. Relacionamentos dependentes são relacionamentos de cenário, estereotipados, previsíveis, com liberdade limitada. Se analisarmos as relações dos heróis do ponto de vista de sua interação, então podemos ver claramente um triângulo dependente aqui: a velha é a perseguidora, o velho é a vítima, o peixe é o salvador.

À primeira vista, parece que, em tal relacionamento, o equilíbrio receber-dar é grosseiramente perturbado. Assim, no conto analisado, a Velha só pega, o Velho dá. No entanto, em um exame mais profundo, as coisas não parecem tão simples. Caso contrário, o que os faz estar em tal relacionamento? Por que um velho permaneceria neste relacionamento e suportaria as demandas infinitas da velha? Parece, há algum benefício psicológico subjacente isso não permite que cada um dos sócios termine essa relação.

Na verdade, cada um dos parceiros em um relacionamento aparentemente estranho recebe algo importante para si. No caso do Velho, este é oportunidade de obter aprovação, o que aparentemente foi tão difícil para ele obter das figuras dos pais. Afinal, a Velha lhe dá a oportunidade de realizar façanhas, deixando a esperança de conquistar o amor dos pais (materno). No caso da Velha, este é a oportunidade de experimentar o amor incondicional e sacrificial de outro, o Velho.

Na verdade, esta é uma relação do mesmo tipo que alcoólatra - co-dependente, só aqui vemos a versão masculina de resgate. Nesse tipo de relacionamento, é mais comum o homem realizar façanhas na esperança de salvar sua parceira, ao passo que, em um relacionamento alcoólico-co-dependente, esse salvador é mais frequentemente uma mulher.

VELHOTE

O que faz o Velho obedecer sem reclamar à Velha e ir obsessivamente ao peixinho dourado com pedidos?

Um peixe em um conto de fadas atua como um ajudante mágico. Esta é a energia que empurra o Velho Homem a realizar proezas.

Qual é essa necessidade que enche o Velho de energia para suas “façanhas”? Esse desejo de ganhar amor é reconhecimento. Na minha experiência, essas mulheres são capazes de tais proezas, e mesmo os homens que não se aceitam, consideram-se indignos de amor, com baixa autoestima.

No nosso caso, trata-se de uma pessoa com baixa autoestima, que não se aceita e tenta ser o que não é. O idoso é uma pessoa com um nível neurótico de organização da personalidade, dependente de relacionamentos, com necessidade de reconhecimento por parte da figura parental, permanecendo em sentimentos de culpa, ressentimento, medo e vergonha. Na verdade, todas as ações do Velho pode ser descrito como "Mãe, elogie-me, diga-me que sou um bom menino!" Mas ele não estava destinado a ouvir essas palavras dos lábios da Velha, pois, aparentemente, ele não foi destinado em sua infância por sua mãe.

Daí seu sentimento de culpa: a culpa está sempre associada a algum tipo de dever. A culpa, neste caso, não está ligada ao fato de você ter feito algo errado, mas ao que você não fez: você não é o que deveria ser - inteligente, bem-sucedido, digno … O ressentimento é o resultado do não reconhecimento: "Não importa o quanto você tente, tudo é inútil!" O medo e a vergonha não são vivenciados de forma tão aguda; eles já se tornaram crônicos e criaram um pano de fundo.

É difícil imaginar que tal pessoa escolheria um cônjuge maduro, com autoestima e autoaceitação adequadas como parceiro. Como um de meus clientes disse metaforicamente: “Agora entendo que escolhi especialmente um sapo como minha esposa, na esperança de que se eu beijá-la constantemente, ela se transforme em uma princesa …” É nos contos de fadas que os sapos se transformam em princesas. E na vida: “Por mais que eu beije, ela não virou princesa, mas virou sapo”.

MULHER VELHA

O que empurra a Velha para mais e mais aquisições e não permite que ela se aproprie do que já possui?

No conto, a característica mais marcante da Velha é sua insaciabilidade. Uma nova posição, status, riqueza é o suficiente para ela por uma ou duas semanas.

Aqui está uma semana, passa outra

A velha foi ainda mais tola;

Novamente ele manda o velho para o peixe

A velha é uma pessoa com uma estrutura de personalidade limítrofe, com uma necessidade insaturada de amor incondicional, com uma relação funcional com o outro, em constante irritação e descontentamento.

No conto de fadas, ela constantemente organiza esses testes de amor para o Velho. Por trás de suas ações lê-se "Mãe, prove para mim que você me ama!"

Eu não quero ser uma rainha livre

Eu quero ser a dona do mar, Para viver para mim no mar okiyan, Para que um peixe dourado me sirv

E eu o teria nas encomendas."

É uma metáfora para o amor incondicional e sacrificial da mãe. Sem surpresa, em um relacionamento conjugal, ela não consegue. O velho, apesar de sua humildade e dedicação, não é adequado para o papel de tal mãe.

TOTAL

A relação descrita no conto termina naturalmente. O resultado de tal relacionamento é um vale quebrado.

Por muito tempo à beira-mar ele esperou por uma resposta, Não esperei, voltei para a velha

Vejam: há um banco subterrâneo à sua frente de novo;

Sua velha está sentada na soleira, E diante dela está uma gamela quebrada.

Nesse tipo de relacionamento, é impossível para os parceiros conseguirem o que desejam. E eles querem amor incondicional. Mas o cônjuge, via de regra, não pode dar. Somente os pais são capazes de tais feitos, e mesmo assim nem todos eles.

Vale quebrado é uma metáfora para um casamento fracassado … Nem o velho nem a velha podem, em princípio, se cansar desse relacionamento. Já que “comer” não está certo.

Não sei sobre você, leitor, mas tenho outra pergunta: se amor e aceitação incondicionais ainda podem ser obtidos em relacionamentos maduros, o que leva as pessoas dependentes de relacionamentos a escolherem para si esses parceiros com quem essas necessidades podem ser satisfeitas em princípio impossível?

Na minha opinião, não importa o quão paradoxal pareça - é este impossibilidade. Na experiência de um viciado em relacionamentos, não existe um modelo de aceitação e amor incondicional. E se no seu caminho de vida houver uma pessoa que seja capaz disso, o viciado vai passar por ela. Com efeito, numa relação com esta pessoa, não poderá experimentar aqueles sentimentos-emoções-paixões, tão familiares e queridos: rejeição, humilhação, culpa, vergonha, ressentimento! Ele não tem a lágrima! Ele precisa de um parceiro que organize para ele toda a gama de tais experiências.

O QUE FAZER? REFLEXÃO TERAPÊUTICA

Esta não é uma recomendação direta, mas sim uma direção de trabalho. Essas diretrizes devem ser divididas em duas categorias:

1. Recomendações gerais para ambos os parceiros;

2. Recomendações para cada parceiro. Vamos chamá-los condicionalmente: "Velho" e "Velha".

Recomendações gerais:

• Conscientize-se dos padrões sem saída de relacionamentos complementares e essencialmente dependentes;
• Perceba suas necessidades nesses relacionamentos;
• Entenda e aceite o fato de que seu parceiro é seu parceiro, não sua mãe;
• Aprenda a encontrar outras maneiras de atender às necessidades frustradas significativas.

Recomendações para o "Velho":

• Perceba suas necessidades neste tipo de relacionamento. Como mencionado acima, o principal é a necessidade de reconhecimento. O caminho masculino é o caminho da realização de feitos, feitos heróicos, mas fazer isso é importante não para alguém, e não para merecer reconhecimento. Ganhar o reconhecimento de um cônjuge para aumentar o valor e a auto-estima é um caminho sem saída para o homem.
• É importante entender o que o leva a essas "façanhas"? O que o faz escolher inicialmente os parceiros errados? Porém, se partirmos da "necessidade de uma façanha", então esses são exatamente esses parceiros. Com eles você pode satisfazer essa sua necessidade. No entanto, é mais provável que seus parceiros continuem sendo os "sapos" que eram originalmente. E você ingenuamente acredita que elas podem se desencantar e se transformar em princesas!
• Perceba e aceite sua parte agressiva, aprenda a cuidar de seus limites, aprenda a dizer não. " O retorno da liberdade nas relações é possível por meio da apropriação da agressão reprimida.
• Perceba e trabalhe seus sentimentos de culpa irracionais;
• Aprenda a se aceitar como você é, a cuidar, amar e apoiar sua criança interior.
• Aceite que seu parceiro não é sua mãe. E pare de tentar ganhar sua aprovação.

Recomendações para a "Velha":

• Perceba suas necessidades neste relacionamento. Como mencionado acima, essa é a necessidade de amor incondicional.
• Reconheça o fato de que você não será mais capaz de receber esse amor em sua forma pura. Para experimentar toda a profundidade da tragédia a partir da compreensão desse fato e aprender a viver com isso ainda mais.
• Aprenda a notar outra pessoa, seu parceiro. Ele também tem seu próprio mundo interior com desejos, aspirações, esperanças, decepções, medos …
• Esteja ciente de suas reivindicações em relação ao seu parceiro. Seu parceiro não é sua mãe e nunca será. Ficar decepcionado com ele e aceitar esse fato como realidade.
• Aprenda a cuidar da sua “criança interior”, aprenda a dar-lhe o que ela mesma não recebeu dos pais, mas realmente desejou. Com isso, você "curará" sua criança interiormente desagradável.

Apesar de toda a complexidade e confusão das relações complementares, sair deles é possível. A melhor solução para encontrar uma saída para ambos os parceiros é trabalhar com um terapeuta profissional.

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