NARCISSUS POR AMOR OU CASAR POR AMOR NÃO PODE SER NENHUM REI. PARTE 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Em uma aliança com um parceiro com problemas narcisistas, existe um mito comum para ambos os parceiros sobre a existência de uma simbiose absoluta, ideal e sem nuvens. A incapacidade de perceber esse mito se torna a causa de experiências dolorosas: depressão, melancolia, raiva, alcoolismo.

Como você pode saber se seu relacionamento amoroso é saudável ou narcisista?

Um sinal seguro de uma relação verdadeiramente narcisista é a ilusão da fusão, ou seja, a fantasia de que somos ou devemos nos tornar um de uma vez por todas; a separação é perigosa. A inveja espreitou em cada canto deste relacionamento; os limites de tal relacionamento não são respeitados. Um desequilíbrio de poder é comum nesse tipo de relacionamento.

A fusão narcisista pode ser descrita como a "dança" de parceiros progressivos e regressivos. O parceiro progressista é socialmente capaz e grandioso, o parceiro regressivo é passivo e mal ajustado, mas dominado pela admiração por sua metade grandiosa, então eles precisam um do outro.

Freqüentemente, um casal em que ambos os parceiros têm uma estrutura de personalidade narcisista pode muito bem encontrar uma forma de coexistência que satisfaça as necessidades de dependência de ambos os lados e forneça condições para a sobrevivência social e econômica. Emocionalmente, o relacionamento pode ser vazio, mas um certo grau de apoio mútuo, uso mútuo e / ou conveniência pode torná-los estáveis. Sua força, neste caso, é determinada pelas idéias gerais conscientes sobre os papéis sociais próprios e de seus parceiros, fatores financeiros, pertencimento a um determinado ambiente cultural e interesse pelas crianças. No entanto, muitas vezes há um renascimento inconsciente de relacionamentos com objetos passados. Repetir o relacionamento entre uma mãe frustrante, fria e rejeitadora e uma criança ofendida, invejosa e vingativa por meio da identificação projetiva mútua pode destruir a vida sexual, encorajar a atuação em relacionamentos "triangulares" e ameaçar os laços com a sociedade circundante. Se um dos parceiros obtém sucesso extraordinário ou falha excessivamente, a competição inconsciente entre eles pode levar ao colapso do relacionamento.

As primeiras experiências de uma pessoa associadas ao fato de que ela ama a si mesma e que os outros a amam são reproduzidas ao longo de sua vida. Os dramas do desenvolvimento no processo de nascimento do “eu” formam um senso de seu próprio Eu e dos Outros e determinam quem e como uma pessoa ama.

Se na infância o apego a uma pessoa que cuidou e desenvolveu autonomia era seguro, então a pessoa escolhe um parceiro que faça o mesmo, sem precisar fantasiar em manter o amor. Mas se o desenvolvimento da autonomia foi dificultado, então uma pessoa pode reproduzir a psicodinâmica do processo de fusão, uma sensação de grandeza e onipotência nas relações com outras pessoas, cujas fronteiras também são confusas.

Para algumas pessoas, o estágio de simbiose, quando uma pessoa, quando criança, sentiu pela primeira vez sua fusão com sua mãe, foi uma bênção. Se a mãe nesse estágio não respondesse ou mesmo estivesse ausente, a criança ansiava por amor e não esperava recebê-lo. Se a mãe fosse intrusiva, a criança poderia proteger seus limites de interferências. Se a criança cresceu em um ambiente de desatenção, sua capacidade de amar permaneceu insatisfeita, e permitir-se apaixonar significa estar em perigo de absorção. Uma fantasia de amor com barreiras fictícias ou amor não correspondido parece segura. Com expectativas tão baixas, a personalidade narcisista pode parecer uma boa combinação.

Se uma pessoa cresceu em uma família na qual um ou ambos os pais eram narcisistas, então ela tem uma chance maior de se tornar vulnerável em um relacionamento amoroso com um sabor narcisista. Abaixo estão os indicadores pelos quais você pode determinar se seu legado está afetando você.

• Você se apaixona com frequência e rapidamente ou, ao contrário, tem medo de deixar as pessoas entrarem por causa do medo de ser rejeitado ou explorado.
• Apenas o “amor perfeito” parece seguro ou excitante para você.
• Depois de conhecer melhor o seu parceiro e de ter passado o primeiro romance, descobre-se que ele tem defeitos ou fica difícil se comunicar com ele.
• Você nunca se apaixonou, você não pode imaginar como é estar apaixonado.
• Você precisa idealizar ou desvalorizar seu objeto de amor para ter um bom senso de identidade.
• Você dificilmente perdoa seu amado por algumas situações desagradáveis ou, ao contrário, assume a responsabilidade por todos os problemas que acontecem entre vocês.
• Em um relacionamento amoroso, você freqüentemente sente dor ou frustração.

Uma avaliação sóbria de seus pontos fortes e fracos, bem como dos pontos fortes e fracos de seu amante e de seu relacionamento com ele, é a maneira mais segura de lidar com o narcisismo patológico. Você precisa prestar muita atenção ao que pode estar por trás de qualquer desejo pelo ideal.

Todo mundo conhece tal regra incondicional que existe entre homens e mulheres, mas é apoiada por estas últimas, e dá razão para os homens, se necessário, se justificarem; que soa assim: "Uma mulher sempre deve ter um mistério." Na verdade, muitas pessoas têm medo da perda da idealização nas relações amorosas, parece que não conseguirão manter o amor se dele desaparecer algum mistério, baseado em ocultar vícios, negar defeitos e maquiar verdades contundentes. Essas pessoas se esforçam para construir e manter um mundo de fantasia que protegerá seu amor da realidade cruel.

Você deve considerar que o principal para você é a liberdade, que lhe dá a oportunidade de permanecer você mesmo e ser amado por quem você é, incluindo todas as suas deficiências. Pessoas saudáveis podem idealizar as verdadeiras qualidades de sua amada, mas estar plenamente cientes de suas imperfeições. Eles não esperam que seu parceiro seja um ideal, totalmente focado em seus desejos.

A autocontenção normal é um sinal de autonomia e estabilidade psicológica. Avalie a saúde do seu relacionamento, levando em consideração as questões de limites e como você e seu parceiro lidam com quaisquer divergências que possam surgir.

• Qual é a sua atitude em relação ao fato de que cada um de vocês tem tempo pessoal, amigos pessoais, interesses pessoais?
• Como você toma decisões sobre como usar seu tempo livre?
• Existe o hábito em seu relacionamento de ler a correspondência um do outro sem perguntar, tirar dinheiro da carteira de seu parceiro, espionar conversas telefônicas?
• Você pode ter pensamentos, sentimentos que não explica ao seu parceiro?
• Você pode discordar de seu parceiro sem se sentir magoado ou com raiva?
• Seu parceiro costuma obrigá-lo a acompanhá-lo a eventos que não estão diretamente relacionados a você?
• O que você acha que pode acontecer se você insistir em criar e fortalecer limites? Você pode perguntar a seu parceiro sobre isso sem temer que ficará com vergonha ou que ele ficará zangado ou tentará se vingar de você? Seu parceiro ouvirá com atenção e responderá com respeito?

Uma das principais marcas do amor maduro é a reciprocidade. Os relacionamentos recíprocos são baseados em dar e receber. Os narcisistas simplesmente recebem sem dar nada em troca. A verdadeira reciprocidade implica confiança mútua. Se você tiver problemas com esse lado do relacionamento íntimo, veja se consegue relaxar sua guarda contra um amigo, parente ou outra pessoa com quem você se sinta seguro. Depois de saber o que significa ser capaz de dar e receber, você pode traduzir esse sentimento em seu relacionamento de amor. Mas para fazer as coisas, você precisa escolher um parceiro que não seja narcisista.

“Nenhum rei pode casar-se por amor”: não só porque, como decorre da famosa canção “Os reis podem fazer tudo”, o seu destino está predeterminado pela sua origem, mas porque nenhum “rei” é capaz desse sentimento.