Depressão

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Anonim

Em geral, sim. Meu nome é Olya, sou muito jovem e serei muito jovem por mais dez a vinte anos, mesmo que continuasse a beber nas melhores tradições da intelectualidade russa. Não tenho (pelo menos ainda) câncer, AIDS, hepatite, esclerose múltipla e febre do parto. A miopia é muito moderada, a gastrite foi curada com sucesso. Todos os meus parentes e amigos estão vivos, mais ou menos saudáveis e vivem longe de quaisquer zonas de hostilidades. Moro em Moscou e tenho dinheiro suficiente para comprar café no Starbucks todos os dias (para ser sincero, tenho até o suficiente para um sanduíche e ainda tenho). Adoro fotos engraçadas, eloqüência, sexo, texto, cutucar o pôr do sol sobre Strogino e beber champanhe no meio da semana à toa.

Eu não teria me anunciado tão encaracolado, se não fosse por toda esta semana de framboesa e framboesa. No sentido de que há cerca de uma semana, o antidepressivo que estou tomando finalmente atingiu a concentração desejada em meu corpo e começou a funcionar. Este evento significativo foi precedido por - atenção, agora haverá um pathos dramático - Três. Do ano. Porra. Vazio. Se sem emoção, então tive a depressão mais comum, ainda que figurativamente - foram três anos em um abraço com o Dementador de "Harry Potter". Se no contexto de "no que passo minha vida" - três anos, os quais com quase o mesmo sucesso poderiam estar em coma (mesmo que eu tivesse dormido o suficiente, provavelmente). Durante esses três anos recebi um diploma, mudei de quatro empregos, comprei um carro e aprendi a dirigi-lo, outra coisa, outra coisa - em suma, se você fizer uma analogia com o coma ou o sono letárgico, ganhei repetidamente o "Honorário Prêmio sonâmbulo ".

TRÊS ANOS. 1095 dias, que, por assim dizer, não existia. Recentemente li em algum lugar que, eles dizem, 23 anos - esta é a melhor era humana. 22 e 24 são provavelmente um pouco piores, mas nunca verificarei isso novamente.

Em geral, devo dizer (e, ao que me parece, tenho o direito de dizer) sobre a depressão. Essa palavra é usada por todo mundo o tempo todo, mas nunca vi nessa grande Internet em russo uma tentativa clara de explicar o que ela realmente significa (postagens inconsistentes em comunidades temáticas LJ e um artigo na Wikipedia não contam). Porém, mesmo que alguém já tenha falado tudo, direi de novo, porque é importante pra caralho e diz respeito a todos. Vou começar do início e, peço desculpas, vai demorar (até demais, provavelmente com muitos detalhes desnecessários). Vou escrever sobre isso de forma sucinta, sucinta e artística, mas por enquanto, pelo menos que assim seja. Leia, especialmente se você nunca teve depressão antes

Veja também: Depressão. Um trecho do livro "Stop, Who Leads?" o nomeado para o prêmio "Enlightener" Dmitry Zhukov

Primeiro, imagine que você tem uma dor real e muito intensa. Digamos que alguém importante morreu. Tudo se tornou sem sentido e cruel, você dificilmente sai da cama e tenta chorar o tempo todo. Você chora, bate com a cabeça na parede (ou não bate - isso já depende do seu temperamento) e despeja álcool em si mesmo. Todo mundo te consola, te empurra um prato com esse bolo bacana, que você tanto ama, e pela terceira ou quinta vez você, em geral, concorda em mordê-lo uma vez. Aí você lembra que o empréstimo não foi pago, o cachorro não está passeando, e em geral tem algo que precisa ser feito e, aliás, olha como está lindo o pôr do sol sobre Strogino agora, é fácil ir nozes.

Depressão - é quando você não morde um bolo pela terceira ou trigésima terceira vez, e eles simplesmente param de lhe oferecer. Se imaginarmos que a vida é um líquido multicolorido que preenche o corpo humano, então a depressão é quando o líquido foi bombeado quase a zero, deixando apenas uma espécie de suspensão turva no fundo, graças à qual você pode usar as mãos, pés, aparelho de fala, etc. pensamento lógico. Eles bombearam para fora e atrás de algum tipo de goblin taparam os buracos através dos quais uma nova porção poderia ser despejada. Quem, por que e por que é desconhecido. Talvez o terrível evento tenha sido tão terrível que não houve maneira de se recuperar dele (então é chamado exógeno, ou reativo, Quero dizer provocado por fatores externos, depressão) Talvez, por natureza, o nível desse mesmo líquido estivesse um pouco abaixo do normal, e as células em que estava armazenado estivessem vazando, e o líquido ia saindo gradualmente, ao longo dos anos, pinga-pinga. É chamado de " depressão endógena", e então é ainda pior, porque é improvável que você receba bolos cuidadosamente, você parece não ter ninguém morrendo. Eu tinha uma opção intermediária - eu, em geral, e por isso não me candidatei ao título de" Senhorita Alegria ", e então e o mundo do coração me moveu para o placar.

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A depressão é freqüentemente descrita como "o mundo inteiro ficou cinza", mas isso é uma imprecisão gritante. O mundo continua colorido e diverso, e você o vê, com sua visão tudo está em perfeita ordem. Acontece que agora toda a cor e variedade são apenas informações das quais você não pode, NENHUMA. Não interessado. Não é gostoso. Infeliz. Não está claro por que deveria agradar. Não está claro por que os outros estão felizes, por que estão sussurrando, lendo algo, indo a algum lugar, reunindo-se em grupos de mais ou menos três pessoas. "A primavera não chegará para mim, Don Corleone não transbordará para mim" - trata-se de depressão. Não sei se isso pode ser explicado para uma pessoa que nunca esteve lá, em depressão: você não se comove com o fato do derramamento de Don ou sua escala. O riacho e o oceano não são igualmente agradáveis. Não faz sentido economizar dinheiro para deixar essa porra de Moscou sinistra para o mar - você vem, olha para este mar (azul, profundo, quente, infinito, cheio de peixes coloridos) e pensa: "Sim, bem, aqui está o mar. Cor - azul. Profundidade - tantos metros. Temperatura - tantos graus. Comprimento - tantos quilômetros. Fauna - de várias formas e cores. E? " A depressão é um inverno pessoal tão compacto que está sempre com você, como aquele feriado.

Eu sei do que estou falando - fui para o mar em depressão. A semana toda me sentei no saguão do hotel, onde havia uma rede wi-fi, e congestionou o uísque. Gastei em wi-fi e uísque uma quantia pela qual poderia ir para um mar mais distante pelo dobro do tempo. Quando eu não estava sentado no saguão do hotel, estava deitado no meu quarto, assistindo a um canal russo na TV e bebendo uísque comprado no free shop. Várias vezes fui ao mar e até me banhei nele, uma vez coloquei uma máscara e olhei os peixes debaixo d'água. Escrevi vários sms para meus parentes e amigos dizendo que os peixes são lindos, o mar está quente e estou muito satisfeita com as férias. Felizmente, estava sozinho no mar, senão teria que imitar a alegria o tempo todo, o que é muito cansativo. Este, por falar nisso, o outro lado da depressão, desconhecido para uma pessoa saudável - você deve constantemente retratar emoções que não sente. Além disso, você mal se lembra de como as vivenciou antes, então tem que forçar seu cérebro, construindo reações que surgem automaticamente em pessoas normais. Digamos que você esteja andando na rua com um amigo, passando por uma flor de cerejeira. Um amigo diz: "Olha que lindo!" Você olha. Você fixa: "Cor branca das pétalas. A luz do sol cai em um ângulo obtuso, pelo que as pétalas parecem volumosas. Isso deve me dar alegria, porque é esteticamente atraente, mas moderado o suficiente, porque é muito comum e ocorre frequentemente nesta época do ano. "… Conseqüentemente, você diz algo como: "Sim, ouça, incrível! Que boa essa primavera!" No entanto, com o tempo, construções lógicas vão para algum lugar no fundo e lâmpadas apenas acendem em sua mente - "alegria", "interesse", "humor". Você diligentemente dá as reações necessárias e nem mesmo admite que poderia ser de alguma forma diferente. O que acabei de escrever é, no mínimo, uma depressão moderada, não severa. Ou seja, você é perfeitamente capaz de retratar um membro são da sociedade, ir trabalhar, manter uma certa quantidade de conexões sociais e automaticamente, sem juros, consumir conteúdos despretensiosos como programas de TV e artigos de entretenimento. Claro, tudo isso não é muito fácil, você entende vagamente por que precisa, não espera nada, executa estupidamente um certo conjunto de ações (muito provavelmente, beber muito álcool à noite). Agora imagine tudo igual com um acréscimo: um machado está enfiado em seu peito. O machado é invisível, não há sangue, os órgãos internos funcionam normalmente, mas você está com dor o tempo todo. Dói independentemente da hora do dia, posição no espaço e ambiente. Dói tanto que fica difícil até falar - entre você e o interlocutor é como se fosse um vidro de um metro de espessura. É difícil entender. Difícil de articular. Mesmo os pensamentos mais simples são difíceis de pensar. Qualquer ação que tenha sido executada automaticamente durante toda a sua vida, como escovar os dentes ou ir ao mercado, torna-se como rolar pedras enormes de um lugar para outro. Você não apenas não gosta e não quer viver - você naturalmente quer morrer, e o mais rápido possível, e isso não é uma farsa no espírito de "sim, seria melhor se eu fosse transportado por um caminhão basculante", isso é sério. Viver é doloroso e insuportável, a cada segundo. Isso já é uma depressão real, severa. É quase impossível trabalhar, esconder dos outros que algo está errado com você também. Passei cerca de um mês e meio neste estado, foi há dois anos e meio, e mais do que qualquer outra coisa, temo que um dia isso aconteça novamente. Porque isso é o inferno na terra, isso é o fundo, é pior do que câncer, AIDS, guerra e todos os outros infortúnios que podem acontecer a uma pessoa combinados. Se minha mãe ou meu melhor amigo tivessem morrido em um dos dias daquele mês e meio, eu não teria me sentido mais dolorido, porque o parâmetro "dor" já foi torcido para o máximo absolutoacessível ao meu sistema nervoso. Se todas as pessoas que gostavam de mim morressem, eu simplesmente cometeria suicídio. Em geral, a presença de pessoas que, em sua opinião, não se tornarão muito com sua morte, parece ser o único motivo suficiente para continuar este pesadelo. Dificilmente pode ser considerado uma manifestação de altruísmo - é antes algo da categoria de muito tempo atrás e verdades comuns memorizadas não muito conscientemente, que são mantidas na cabeça até o fim.

Por falar nisso, depressão também pode ser perturbadora … É quando alguém de repente começa a balançar um machado em sua caixa torácica de um lado para o outro. Isso acontecia comigo todas as manhãs - eu estava sentado sob o capô, acendendo cigarros um após o outro e dolorosamente com medo de tudo, desde o futuro distante até o e-mail de hoje. Às vezes a ansiedade crescia à noite, eu rolava horas da beira da cama até a parede e me obrigava a repetir: "Se eu sobreviver a isso, vou me tornar ferro, se eu sobreviver a isso, vou me tornar ferro, se eu sobreviver isto …". Senhores, isso é um absurdo completo. Este é o caso quando, o que não te mata, te torna menos vivo, mas não forte de qualquer maneira.

Pelo que eu sei, essas condições (quando com um machado no peito) são tratadas em um hospital. Mas muitos, pelo menos, rastejam por conta própria - juventude, vitalidade ajuda, só isso. Eu também saí em algum momento - junto com meu machado me arrastei até a academia mais perto de minha casa, comprei uma assinatura (então foi muito estranho e assustador olhar minha foto nesta assinatura - estava completamente cinza, morto e rosto inchado) e começou a se expulsar para treinar todos os dias. Eu suava de sangue por duas a três ou quatro horas por dia, às vezes duas vezes por dia, e gradualmente, muito lentamente, o machado em meu peito começou a se dissolver. Depois de alguns meses, ele se transformou em uma espécie de pequeno clipe, que às vezes desaparecia totalmente à noite. Não sei como é chamado em termos médicos, mas saí da crise. Eles encontraram um emprego, restauraram a capacidade de pensar, se comunicar e até mesmo construir algo com palavras. Decidi que era bastante normal comigo mesmo.

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E aqui está uma grande configuração. Porque depois de meses sendo picada, sua velha personalidade se transforma em uma carne picada perfeitamente homogênea. Você se lembra vagamente de quem você é, o que você amou e o que lhe deu prazer (e se alguma coisa). Certamente não é amnésia, apenas você se apresenta na forma de um conjunto de características secas sem nenhum recheio. "Eu tenho uma mente analítica." "Estou excessivamente emocional.""Eu posso e amo escrever letras." Você pega esses conjuntos endurecidos de palavras, coloca-os conscienciosamente em seu esqueleto interior e tudo parece estar bem. Com uma observação: você não se lembra que a "mentalidade analítica", na verdade, costumava significar a capacidade de se elevar acima do caos e ver uma estrutura distinta nele, e como era divertido, e como você amava seu cérebro por ser sabe como. E como foi interessante para você com seu cérebro construir cadeias de argumentos por horas, admirá-los, destruí-los e construir novos. Você não se lembra que escrever textos é um ato sagrado, de dor e admiração, e como é assustador acidentalmente errar e fazer buracos feios no tecido da linguagem, e que felicidade aguda é pegar a corrente e incorporar ordenadamente seu significado no DNA das palavras. E essa emocionalidade excessiva é a capacidade, sem hesitação, de mergulhar nos poços mais escuros e passar pelo seu sistema nervoso tais descargas das quais um elefante se encantaria, que além da dor incompatível com a vida, esta é a mesma intensidade de deleite, luz divina e picos alpinos, e especial, quase ninguém consegue encontrar um equilíbrio em um fio fino e trêmulo em algum lugar entre o desespero e o orgasmo. (Substitua quaisquer outras características aqui, a essência permanecerá inalterada - em vez de toda a extravagância que costumava denotar o seu "eu", você só tem algum tipo de estopa empoeirada).

Depressão não acabou, mas você não sabe disso, você toma uma geada de dez graus para zero. Bem, o que, os pássaros não congelam mais na hora, você pode respirar, - provavelmente sempre foi assim. Você começa a viver como se estivesse atrás de um vidro enlameado, sem nem mesmo perceber que a maioria das pessoas vive de uma maneira diferente. Às vezes o vidro clareia um pouco e você sente algo como alegria (ou melhor, você se força a sentir - a alegria não vem por si mesma, leva muito tempo e diligentemente para retirá-la de você; às vezes funciona). Você acha que este é o notório mais vinte e dois, o sol e uma leve brisa, você não entende o que é, mas na verdade o termômetro mostra menos dois e você tem sujeira com reagentes sob seus pés. A vida parece uma conferência enfadonha, para a qual, uma vez que você se arrasta, tem que ficar pelo menos por causa de uma mesa de bufê, mas em uma mesa de bufê eles dão nada além de sanduíches ventosos, e, sem dúvida, seria melhor para não vir aqui de jeito nenhum.

Mas já que ele nasceu e decidiu não morrer, você deve se responsabilizar pelo mercado e viver, você pensa. Como essa atividade em si não o interessa em absoluto, muito provavelmente, mais cedo ou mais tarde, você entrará em algo prejudicial à saúde. A depressão é o estado mais apropriado para ingressar em uma seita, passar para uma religião, se tornar um assassino em série ou consumir heroína. Com o exposto acima, eu pessoalmente não funcionei, mas comi três outros pratos deprimentes, não menos idiotas.

O primeiro prato é a construção de significados. Eu não sou um tolo e não sou um masoquista por marchar pelo deserto cinza congelado assim, pelo bem do processo. Então forcei meu cérebro e descobri um significado e um propósito. Não vou entrar em detalhes agora, mas o significado era bom, humanístico e um objetivo digno. O problema é que com anedonia nenhum objetivo e significado iluminam ou preenchem nada, eles apenas dão um senso de um dever de liderança, para o qual você deve se dirigir a cada segundo e de acordo com o qual cada passo deve ser dado. Nada é feito exatamente assim - até fiz sexo com o pensamento "Estou fazendo isso para que a insatisfação não interfira com meu objetivo". Um passo para o lado acarreta um disparo interno, a tensão nunca enfraquece, você não consegue relaxar. As chances de sair da depressão em tais situações são zero, porque se em algum lugar na periferia uma sombra tênue de alegria assomar, você a proibirá imediatamente para si mesmo, porque ela não o aproxima do objetivo. Além disso, qualquer contato com os objetivos e significados de outras pessoas se torna extremamente doloroso (e a dor, ao contrário da alegria, você se sente o melhor que pode). Não porque você considere o seu como o único correto - você apenas sente que os outros carregam todos esses objetivos e significados de um modo diferente. Que para eles esta, aparentemente, não é uma viagem pelo deserto com balas de canhão nas duas pernas, entre o arame farpado e as torres de vigia. Você não entende, você inveja, fica com raiva, se desespera, fica isolado. Seu objetivo é tudo o que você tem, enquanto você sabe que está pendurado nele, como em uma parede íngreme, literalmente em um prego, e a menor falha pode te mandar para baixo, de volta, para onde noites sem dormir com um machado nos seios. E uma vez que aconteça, porque os fracassos são inevitáveis em qualquer caso, e mais ainda no seu - você é expulso, exausto, quase incapacitado, que tipo de conquista dos picos existe.

O segundo prato é um trabalho sem sentido e implacável. Nos três anos de depressão, entrei na história da construção de significados várias vezes, no trabalho - apenas uma vez, mas em grande escala. Quando o significado mais uma vez começou a escapar-me dos dedos, trabalhei como editor na editora da imprensa corporativa (para ter dinheiro, para comer, para ir em direção à meta). O trabalho acabou muito bem para mim, e quando o objetivo estourou, eu simplesmente continuei a fazê-lo - não mais "então", mas assim mesmo. Comecei a trabalhar mais e melhor, depois mais, mais, mais. Trabalhei quinze, dezesseis, dezoito horas por dia. Acordei à noite, abri minha correspondência de trabalho e respondi cartas. Quando estava acordado, verificava minha correspondência do trabalho a cada três ou cinco minutos. De manhã eu ia para o escritório e trabalhava, à tarde às vezes saía para algum lugar com um laptop e trabalhava para comer, ou pelo menos respondia cartas pelo telefone. Se eu não pegasse o Wi-Fi em um café, começava a entrar em pânico, enfiava comida em mim freneticamente e literalmente corria para o escritório. Quase sempre saía do trabalho por último, voltava para casa ou para fazer uma visita e continuava a trabalhar até tarde da noite, enchendo-me gradualmente de álcool até que ficou impossível trabalhar e foi possível adormecer. Eu bebia todas as noites, porque senão o grampo no peito ia começar a virar um bom machado e eu tinha que trabalhar. Nos fins de semana, eu também trabalhava e, se de repente não trabalhasse, me sentia terrivelmente culpado e bebia o dobro. Eu só podia falar sobre trabalho (e só conversei com colegas). Depois de um tempo, fui promovido e tentei trabalhar ainda mais, mas não havia outro lugar, e me senti culpado, bebi e dormi por duas ou três horas e estava constantemente com medo de estar fazendo algo errado. Eu não gostava do meu trabalho, não via sentido nele, não tinha nenhum prazer nisso, e estupidamente bebia meu salário ou o dava para minha mãe, mas continuei a arar. Não cortei o cabelo, não comprei roupa, não saí de férias, não comecei um relacionamento. De vez em quando eu ia sozinho a algum bar, me embebedava na poeira, trocava algumas palavras com o primeiro corpo de homem bêbado que encontrava e ia transar com ele. Em um táxi que me levava de algum Otradnoye para casa, verifiquei minha correspondência do trabalho e não me lembrava mais do nome ou do rosto daquele homem. Aí também parei de fazer isso e só trabalhei, trabalhei, fiquei bêbado e trabalhei de novo.

E então chegou o dia em que eu não pude mais trabalhar - em geral, nem um pouco, mesmo que eu colocasse muita pressão nisso. Esgotamento nervoso era, aparentemente, tão forte que nem me lembro como expliquei aos meus superiores que queria sair, o que fiz em vez de verificar a minha correspondência do trabalho e se discuti o que tinha acontecido com alguém. Lembro-me apenas do absoluto, cem por cento, por pantone, do vazio por dentro.

O terceiro prato é o amor em vez da peste. Com base nessa história, um dia escreverei um romance e farei um filme sobre o qual Cannes está explodindo de sangue, mas agora não estamos falando de um enredo empolgante.

Em geral, o amor aconteceu comigo. Este é o amor normal por um homem vivo e muito imperfeito, não muito mútuo, sobrecarregado por circunstâncias difíceis - bem, isso acontece com todos. Mas eu vivia em um deserto, atrás de um vidro opaco, em um mundo sem alegria e desejos, em uma temperatura sempre negativa. E então o vidro clareou de repente, a serotonina bateu direto no cérebro, a temperatura saltou para mais quarenta, pela primeira vez em muito, muito tempo, senti que algo estava me trazendo alegria. Que eu quero alguma coisa, droga. Eu realmente quero, sem nenhuma construção mental complexa. E isso é algo - essa pessoa. E tudo começou a girar em torno desse homem, e era completamente natural, porque só um idiota iria para o deserto vindo da primavera, e trinta e três vezes não se importou com que tipo de espinhos venenosos esta primavera foi plantada.

Antes de cada encontro com um homem, eu sabia que no dia seguinte me sentiria mal, muito mal. O homem achava que nossas reuniões eram erradas e, acordando ao meu lado, estava sombrio e frio e com pressa para sair. Era inútil pedir a ele para ficar, e tudo que eu podia fazer era beber e chorar. Mas na véspera, tudo isso não era importante, porque eu o vi, toquei e falei com ele, e também teve sexo, que nunca tinha acontecido comigo antes, e à noite você podia deitar e acariciar suavemente seu braço adormecido. Foi uma verdadeira alegria e, embora provavelmente houvesse mais da metade da amargura nisso, era impossível recusar.

O homem e eu tínhamos uma correspondência interminável - todos os dias pela manhã comecei a esperar que ele escrevesse. Se ele não escrevesse, a pinça em meu peito se transformava em um torno de uniforme, e eu mesma escrevia, não dando a mínima para todos os "conselhos de mulheres sábias", que dizem que não se deve ser intrusivo. Ele escrevia quase sempre, e eu respondia onde e com quem estava. Saí da conversa, larguei o emprego, parei de seguir a estrada, desliguei o filme e entrei nessa correspondência, porque só era interessante e importava. Se um homem queria me ver, cancelei todos os planos. Se um homem cancelava inesperadamente uma reunião (o que acontecia com frequência), um machado era imediatamente cravado em meu peito e preso ali até que eu fosse "filmado" por correspondência. Às vezes, esses relacionamentos me machucavam tanto que eu, porra, fiz uma tentativa de romper com eles. Cerca de um segundo depois de falar sobre o rasgo, tive a sensação de que ele estava me rasgando em pedaços pequenos e sem sentido, na porra de átomos. Eu só estava paralisado de dor, fiquei várias horas parado e escrevi - por favor, me perdoe, eu estava bêbado, drogado, não eu mesmo, eu não queria, vamos devolver tudo como estava, vamos devolver de alguma forma. Você só quer ser meu amigo? Bem, deixe-os ser amigos, apenas escreva para mim, deixe-me ver você.

Foi um ciclo interminável de distância e aproximação, e em algum momento o homem me deixou chegar muito perto dele, começou a dizer todo tipo de palavras boas para mim, me abraçar de alguma forma ternura e até mesmo me incluir em seus planos para o futuro próximo. E então ele geralmente dizia que precisava de mim, que meio que fica comigo. Deve-se notar aqui que durante todo esse tempo tentei muito prejudicar a mim mesmo. Eu disse - uma pessoa não pode ser a meta, o significado e o resultado para outra pessoa. Se tudo isso acabar, é claro, será muito doloroso para mim, mas vou sobreviver. Se ele me deixar completamente, eu darei um jeito (como exatamente - preferi não pensar). Boas pessoas, nunca se machuquem. Quando, literalmente, uma semana após as boas palavras de que precisava de mim, o homem me disse ao telefone que não, ele não iria ficar comigo, e em geral toda essa história lamacenta acabou, eu entendi muito claramente aquele nifiga. Que uma pessoa pode ser uma meta e um significado, e agora, neste segundo, a meta e o significado estão me deixando. E eu não sei como passar por isso, e não posso lidar com isso. Neste ponto, pela primeira vez na minha vida, uma verdadeira histeria aconteceu comigo - minha consciência simplesmente se apagou, e aquela parte insignificante dela, que ainda estava funcionando, ouviu alguém gritando em minha voz "NÃO NÃO NÃO". Então escrevi mensagens para o homem, gritei, chorei, olhei para um ponto, adormeci um pouco, gritei de novo. Então comecei a me sentir mal - vomitei o dia todo, até persuadir o homem a continuar de alguma forma a se comunicar comigo. Eu estava pronto para implorar, ameaçar, rolar aos meus pés e me agarrar à calça dele, porque um machado já estava enfiado no meu peito, e não há humilhação no mundo que seria pior do que a vida com um machado no peito.

Você sabe o que é a coisa mais engraçada em toda essa história? Esses três anos de saudade, horror e loucura simplesmente não poderiam ter acontecido. Descobriu-se que não foi mais difícil parar minha depressão do que curar algumas lacunares feridas de garganta. Duas semanas de medicamentos bem escolhidos - e o vidro opaco que me separava do mundo desapareceu. A pinça torácica perene, que já me parecia parte integrante da minha anatomia, simplesmente abriu. Afastei-me da zona, saí do coma, voltei do Extremo Norte - não sei como descrever melhor este estado. Eu me senti bem - provavelmente esta é a forma mais precisa. Estou quente, meu café é forte e saboroso, a folhagem das árvores é verde, e hoje em cima de Strogino certamente haverá um pôr do sol esverdeado, uma espécie de laranja esverdeado. Vejo que todas as pessoas têm rostos, histórias e formas de pensar diferentes, o mundo está cheio de bons textos e fotos engraçadas, algo está acontecendo constantemente na cidade e alguém se engana na internet, e tudo isso é insanamente interessante. Quando eu parar de tomar os comprimidos e continuar a beber nas melhores tradições da intelectualidade russa, minha irmã e eu compraremos uma garrafa de champanhe e sairemos vagando pelo centro na noite de terça para quarta-feira, esfregando no cinema nacional, e vai ser legal. E eu também irei para o mar e toparei com ele bem na minha roupa, gritando e respingando - eu amo o mar, simplesmente esqueci completamente dele.

Você não tem ideia de como é um choque lembrar de repente que lidando com a opção de vida está incluído em seu pacote básico por padrão e não requer esforços constantes e dolorosos. Na vida, ao que parece, você pode simplesmente viver sem se esforçar e até mesmo se ajustar a seu próprio critério. Quando uma bala de canhão não está amarrada a cada uma de suas pernas, essa mesma vida parece fácil, como penugem de choupo (que, aliás, adoro muito e que não pude experimentar por três verões seguidos). Sem esses núcleos, eu tenho tanta força que posso, como o mesmo Munchausen, planejar uma façanha para mim mesmo às 8-30 e uma guerra vitoriosa às 13-00. Provavelmente é hora de realmente começar um diário, porque agora estou sempre correndo contra o tempo. Todos os textos não escritos ao longo desses três anos desejam dolorosamente que eu os escreva com urgência, todos os livros não lidos sonham em ser lidos e os pensamentos abortados são reflexivos. Quero falar com todas as pessoas que passei sem perceber, e ir a todos aqueles países onde fui chamado, mas não fui, desculpem-me com falta de dinheiro, mas na verdade, só não entendi por que foi necessário - ir a algum lugar …

E sinto muita pena de mim mesmo. Não no sentido de "ninguém me ama, vou para o pântano", mas no passado - muito por este homem valente que conseguiu não só andar com balas de canhão nas duas pernas, mas também participar de algumas corridas, e até mesmo às vezes ocupam alguns lugares neles. E é um pouco ofensivo - porque a história de três anos da minha vida, cuja heroína sofreu muito e se esforçou muito, acabou sendo um caso clínico.

Comecei a escrever este texto há uma semana, mas não terminei de propósito e não postei em lugar nenhum - tinha medo que tudo isso fosse algum tipo de desvio da norma, inadequação no contexto de tomar remédios, hipomania, Deus sabe o que mais. Perguntei dez vezes a um psiquiatra se estava tudo bem comigo, pesquisei no Google os sintomas de estados hipomaníacos, perguntei aos meus amigos se eu parecia estranho. Se você acredita no psiquiatra, no Google e nos amigos, bem como nas minhas próprias memórias de mim mesmo antes da depressão (apoiadas, a propósito, por evidências escritas), então sim, agora está tudo bem para mim. Sinto quase o mesmo que a maioria das pessoas (ajustado para o deleite de um neófito, é claro) e isso não se encaixa muito bem na minha cabeça. Três anos, TRÊS ANOS, FODA-SE.

Na verdade, este não é de forma alguma um post de propaganda de pílulas. Eu só quero dizer que a doença depressão existeque pode acontecer a qualquer pessoa, que pode e deve ser tratado e que não compreendo porque é que ainda não está escrito em letras enormes nos outdoors. Como tratar exatamente - isso já depende dos especialistas. Eu não sei como todos esses receptores funcionam, se eles capturam ou não serotonina e norepinefrina (mas provavelmente irei estudar agora - pelo menos no topo). Talvez meditação, oração, conversa, chás de ervas ou corrida possam realmente ajudar alguém. Mas se você corre, ora e fala por um mês, dois meses, três meses e a depressão não termina, isso significa que, especificamente no seu caso, esse método em particular não funciona e você precisa procurar outro. Se você não tem certeza se a depressão acabou ou não, então ela não acabou. Quando acabar, você não pode deixar de notar, não importa o quão duro você queira ser. É como ter um orgasmo - se você duvida se está experimentando ou não, então não, sinto muito.

É muito fácil entender que não existe mais depressão. Mas chegar a um ponto em que não estava lá antes, e agora você está preso nele até os ouvidos, é muito mais difícil. Não consegui terminar por três anos - e agora simplesmente não entendo como isso é possível. Moro na capital e bebo café no Starbucks, sou educado, tenho uma renda acima da média e acesso ilimitado à informação - e em três anos nunca percebi que havia algo de errado comigo. Eu até procurei psicólogos - e mesmo eles não entendiam nada. Talvez eles fossem apenas especialistas ruins, ou talvez tenha sido eu quem acabou por ser uma boa atriz e com muito talento imitei uma pessoa normal. Eu disse: "Estou atormentado pela minha consciência por um ato perfeito", "Tenho um relacionamento difícil com minha mãe", "Tenho um relacionamento doloroso com um homem", "Odeio meu trabalho", mas nunca ocorreu a para falar a verdade: "Nada me agrada e nada me interessa." Eu simplesmente não admitia para mim mesma.

Em geral, queridos todos, eu os conjuro com todos os seus deuses, a teoria da probabilidade ou qualquer outra coisa que vocês adorem lá - cuidem-se! Este x-nya se aproxima silenciosamente e com cuidado, e ninguém, exceto você, notará como seu rico (agora esta palavra está aqui sem qualquer ironia) mundo interior se transforma em um deserto congelado. E você não é o fato de que vai notar. Portanto, observe a si mesmo - no sentido literal, siga, rastreie pensamentos e emoções, e se você se sentir mal ou simplesmente não se sentir bem por duas semanas, três, um mês - toque o alarme. Vá ao médico e, se não puder ir, chame alguém e deixe que te arrastem até lá pelo pé no asfalto. É melhor deixar a ansiedade ser em vão - ninguém irá prescrever comprimidos para você se você não precisar deles. Se você se sente mal, dolorido e sem alegria por muitos meses seguidos, não é porque você tem uma idade tão especial, não porque alguém não te ama ou te ama da maneira errada, não porque você não sabe o que é o sentido da vida, não porque esta vida é cruel e agora alguém está morrendo em algum lugar, não porque você não tem dinheiro ou alguns planos ultra-importantes fracassaram. Provavelmente, você está apenas doente. Se neste mês você nunca esteve bem no momento, porque é quente, leve, saboroso e as pessoas são boas, algo está claramente errado com você. Se parece que ninguém te entende, e você tem mais de 15 anos, provavelmente ninguém realmente te entende, porque é extremamente difícil para pessoas saudáveis entenderem uma pessoa em depressão.

Cuide-se por favor. E se você não salvar e começar, mande todos para a floresta que dirão que você é apenas um trapo, um chorão, não sentiu o cheiro de pólvora e está louco de graxa. Nem tente se curar com citações motivadoras sobre o valor do momento ou a esperança de que as coisas vão melhorar quando você tiver mais dinheiro, significado ou amor. Nem pense em ler artigos da série "128 Maneiras de Combater a Depressão" na Internet, que geralmente começam com as palavras "aprenda a ver o que há de bom em tudo". Cale a boca com toda essa bobagem, vá ao médico e diga tudo como está, sem racionalização e "bom, na verdade não é tão ruim, sou eu". Se você tem filhos, cuide deles também, conte o que acontece. E as crianças também têm. Agora eu entendo que os episódios depressivos, embora sazonais e não muito longos, aconteceram na minha escola primária, e dos 12 aos 17 anos, geralmente era estável a cada inverno. Eu tinha certeza de que era normal transformar a estação fria em um produto semi-acabado congelado estupefato com um prendedor de roupa no peito e descongelar gradualmente até o verão, escrevi poesia sobre isso e fiquei muito surpreso quando o próximo inverno chegou, mas por alguma razão pela qual eu estava tão interessado e legal de viver como no verão.

Isso é realmente estúpido. Vale a pena escrever sobre outdoors, filmar anúncios de serviço público e falar sobre isso nas escolas. Depressão - isso não é câncer pra você, claro, as pessoas geralmente não morrem com isso, mas não convivem com isso. Uma pessoa deprimida não pode dar nada a este mundo, ela se torna uma coisa em si mesma, e o mundo não precisa dela da mesma forma que o mundo precisa dela. Um funcionário deprimido não será afetado por nenhum sistema sofisticado de motivação. É inútil tentar plantar moralidade, patriotismo ou programas políticos ultraliberais em um cidadão deprimido. É inútil um espectador deprimido exibir um filme incrível e passar comerciais de boa qualidade na frente dele, ligando para comprar Kia Rio e Coca-Cola.

"É ruim se o mundo exterior é estudado por aqueles que estão exaustos por dentro"

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