“Eu Não Tenho Nenhum Problema - é Tudo Sobre Ele / Ela” Ou Porque Pode Ser Difícil Trabalhar Com Casais

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Os casais casados podem ser difíceis de se comunicar por uma série de razões, e a tendência a brigar constantemente é apenas uma das opções com que temos de lidar no trabalho. Outras manifestações de resistência na psicoterapia matrimonial foram identificadas, as quais serão discutidas a seguir.

• Fatalismo … “Sempre fomos assim desde o nosso primeiro encontro. Até mesmo nossos veneráveis pais se comunicavam dessa maneira. Não sei como você pode nos ajudar, tudo o que tentamos não teve sucesso.”

• Recriminação. “Olha, estou aqui porque minha esposa me trouxe. O problema está aí. Está tudo bem comigo. Exceto que ela reclama o tempo todo."

• Tentando fazer aliança com um psicoterapeuta. “Olha, farei o meu melhor para ajudar a curar meu marido. Ele não tem se sentido bem ultimamente. Talvez possamos fazer algo juntos. Tentei tudo o que era possível."

• Um está procurando uma saída e o outro não. “Meu marido me traiu. Não confio nele e nunca mais poderei confiar nele. Ele diz que fará de tudo para salvar o casamento. Eu acho que é tarde demais. Só estou aqui porque não dizem que não tentei todos os meios antes de deixá-lo.”

• Negação de progresso … "Ela afirma que começou a iniciar relações sexuais com mais frequência, mas eu tenho uma opinião diferente."

• Distorção intencional. “Nosso filho tem problemas na escola novamente. Se você não se importa, gostaríamos de começar com isso.”

É claro que não é fácil para um psicoterapeuta resistir até mesmo a essas formas de resistência conjugal, mas elas empalidecem diante do pano de fundo de conflitos agudos entre os cônjuges, e até mesmo em voz alta. Um casal conflitante inclui duas pessoas difíceis ao mesmo tempo, que se distinguem pela falta de flexibilidade e pelo caráter briguento. Outro traço característico é a gravidade dos conflitos e o interesse mútuo em sua continuação, a satisfação perversa que parecem experimentar nos encontros rituais, bem como a resistência ao tentar mudar os padrões disfuncionais de sua interação. Todas as pessoas resistem à mudança, refletindo seu medo do desconhecido, mas a situação se complica ainda mais quando a estabilidade emocional está em jogo. Seja qual for a razão a necessidade de estabilidade nas famílias é tão forte que não é o desejo de mudança que os leva ao terapeuta, mas a incapacidade de se adaptar a eles … A maioria das famílias procura a psicoterapia como resultado de mudanças indesejadas ou da incapacidade de se adaptar a elas.

Cada participante do conflito não quer abrir mão do que lhe é familiar, em busca de um objetivo fantasmagórico, por medo de piorar sua situação. Os parceiros se envolvem em uma batalha implacável para evitar uma ameaça à sua auto-estima. A própria possibilidade de mudança se torna mais assustadora do que a perspectiva de sempre lutar.

“Odeio todas essas brigas”, diz o marido, “mas se você se acostumar, não é tão ruim”.

Sua esposa lhe faz eco: "Eu também odeio brigas, mas, em todo caso, não temos outro meio de comunicação."

Claro, eles não falam muito: em seus corações eles gostam de se atacar. Essa talvez seja a única maneira de expressar seus sentimentos e declarar suas necessidades. Também é uma desculpa conveniente para deixar de explorar as causas subjacentes da insatisfação com o relacionamento conjugal.

Uma maneira de resolver conflitos entre os cônjuges é ensiná-los a expressar seus sentimentos sem ferir um ao outro. Como o casamento é tão importante para os adultos, os parceiros inevitavelmente desenvolvem intensas reações emocionais um ao outro.

Greenberg e Johnson desenvolveram a Terapia de Casais com Foco Emocional, que visa fornecer a cada parceiro a comunicação emocional e a expressão de seus sentimentos para que o outro cônjuge possa compreender e responder. Este procedimento tornou-se padrão para muitas abordagens em psicoterapia matrimonial. Cada um dos parceiros é ajudado a expressar os sentimentos subjacentes à agressividade, seja o medo de ser abandonado, o medo de se envolver em relacionamentos íntimos e assim por diante.

Em seguida, o terapeuta tenta analisar o ciclo de interação. Em termos de padrões de comunicação, como é o círculo vicioso de interação nesta família? Como os parceiros se provocam e como, por sua vez, são punidos?

“Chamei a atenção para o cenário que você está constantemente representando: primeiro, Carol, você pede ao seu marido para ser mais honesto com você. Você, Bert, está tentando obedecer e expressar seu ponto de vista. Suas palavras parecem sinceras, mas a expressão como "Eu faço isso, embora não goste de tudo" não sai do meu rosto. É nesse ponto que você, Carol, começa a se irritar com o fato de Bert estar dando tantos detalhes. Então você o interrompe no meio da frase, explicando que ele não é franco o suficiente. Bert sente ressentimento e se retrai. Ele começa a provocar você. Você não está em dívida. E novamente a guerra. Já vi tudo isso várias vezes aqui no escritório."

É neste ponto que os psicoterapeutas discordam sobre o que fazer a seguir. Greenberg e Johnson, bem como outros defensores da psicoterapia experiencial, ajudam os cônjuges a reconhecer e expressar seus sentimentos com sinceridade, incentivam a tolerância pela atitude do outro lado em vez de cavar nas causas da raiva e irritação e procuram fazer com que um dos cônjuges seja expresso com delicadeza e tato suas necessidades para que o outro não se sinta rejeitado ou humilhado.

Alguns autores, ao contrário, acreditam que uma comunicação mais direta e aberta com os cônjuges em conflito é aconselhável. Psicoterapeutas de família - defensores da abordagem comportamental focam em comportamentos não construtivos e tentam substituí-los por manifestações de ternura e cuidado. Os terapeutas estruturais trabalham para redistribuir o poder entre os cônjuges, enquanto os terapeutas estratégicos se preocupam em interromper os padrões disfuncionais de interação. Existem aqueles que, como Nichols, preferem uma abordagem ainda mais pragmática, focando no fortalecimento da lealdade mútua dos cônjuges, construindo a confiança entre eles.

É importante lembrar, entretanto, que não existe uma estratégia única correta para lidar com cônjuges agressivos: o terapeuta deve fazer todo o possível para destruir os padrões destrutivos de sua interação. Isso implica trabalhar com sentimentos não expressos e com crenças irracionais e com problemas não resolvidos da família parental, e com problemas internos, e com a divisão de responsabilidades, e com vários fatores externos que influenciam todos os itens acima.

Reunindo todas as intervenções terapêuticas e destacando o principal, Shay concentra-se no princípio terapêutico principal ao trabalhar com cônjuges em conflito: TODOS SAIAM VIVOS DO ESCRITÓRIO. Claro, os cônjuges têm o direito de brigar, mas sua briga deve ser justa. Eles podem resolver as coisas enquanto mantêm o respeito um pelo outro. Seu comportamento pode ser tão expressivo quanto desejado, mas a segurança física e psicológica de outra pessoa não deve ser ameaçada.

Via de regra, na presença de testemunhas, os cônjuges se comportam de maneira mais polida e decente do que em privado, principalmente se não forem indiferentes às opiniões dos presentes. Existem, no entanto, exceções quando um ou ambos os parceiros não podem controlar seu comportamento, independentemente do ambiente. Esses cônjuges resolverão as coisas em um restaurante lotado ou em seu escritório com a mesma veemência com que fariam em sua própria sala de estar.

Se você não pode chamar os clientes para fazerem pedidos e aproveitar a folga deles durante uma discussão, há pouco que você possa fazer. O desafio, portanto, é distrair os cônjuges da escaramuça e desviar sua atenção para outra coisa. Só neste caso é possível garantir a observância do princípio básico: todos saem vivos do escritório. Em particular, Shay recomenda falar sobre o passado para restaurar a calma, embora alguns casais possam tirar vantagem disso e começar a discutir sobre seus problemas favoritos.

Se essa intervenção não ajudar, Shay sugere tentar um método de solução de problemas. Quando os participantes trabalham juntos para resolver um problema comum, o calor da paixão diminui. Qualquer que seja o método de intervenção escolhido pelo psicoterapeuta, os cônjuges em conflito devem ser neutralizados antes de começarem a discutir, caso contrário, será muito mais difícil intervir posteriormente. Tendo garantido o consentimento dos clientes para obedecer às regras básicas da comunicação humana - falar calmamente, não gritar, não interromper uns aos outros, abster-se de comentários e acusações ofensivas, você pode incutir neles um estilo de comunicação mais saudável. Os cônjuges devem aprender a expressar seu ressentimento sem insultar um ao outro, a assumir a responsabilidade pelo que está acontecendo, em vez de culpar o parceiro.

De acordo com Bergman, é aconselhável que os cônjuges em conflito dêem lição de casa. O casal é incentivado a discutir suas queixas todas as noites durante cinco minutos. Nesse caso, você deve usar exclusivamente o pronome "eu" ao longo do exercício para evitar ataques mútuos ou manifestações de irritação. Se um dos parceiros fala, o outro ouve-o com atenção, depois pede desculpas, lamenta a ofensa involuntária e pede perdão. Embora esse conselho possa ser questionável ou mesmo prejudicial se deixado ao acaso, a maioria das dificuldades pode ser facilmente superada dando ao casal a oportunidade de praticar em uma sessão antes de começar a tarefa em casa. Esta estratégia só é adequada para metade dos casais que concordaram com a designação, o resto continuará a brigar. Este último pode sempre receber uma prescrição paradoxal de brigar com a maior freqüência possível. Embora as intervenções paradoxais falhem com a mesma frequência que as intervenções diretas, pelo menos evitam o tédio de repetir as mesmas técnicas indefinidamente. Walters sugere a melhor rota de fuga: “Trabalhando como psicoterapeutas, não podemos mudar toda a sociedade, mas podemos ajudar as pessoas a serem mais otimistas sobre o que está acontecendo ao seu redor: diga-lhes que não são observadores passivos, mas atores cujo sucesso é significativo a medida é determinada pela compreensão do significado do desempenho promulgado”.

Bergman, J. S. Pesca de Barracuda: Pragmática da Teoria Sistêmica Breve 1985

Greenberg, L. S. e Johnson, S. M. Terapia focada na emoção para casais. 1988

Jeffrey A. Kottler. O terapeuta completo. Terapia compassiva: trabalhar com clientes difíceis. São Francisco: Jossey-Bass. 1991 (letrista)

Luther, G. e Loev, I. Resistance in Marital Therapy. Journal of Marital and Family Therapy. 1981

Shay, J. J. Regras de ouro para o terapeuta todo-polegar: Resistindo à tempestade conjugal. 1990