NARCISSUS POR AMOR OU CASAR POR AMOR NÃO PODE SER NENHUM REI. PARTE 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O amor-próprio é o começo de um caso de amor que dura a vida toda

O. Wilde

Eu não me importo com o que você pensa, contanto que você não pense em mim

K. Cobain

… tal pessoa não ama não apenas os outros, mas até a si mesmo

E. Fromm

O teórico do amor Erich Fromm definiu o amor como a unidade com alguém ou algo fora de si mesmo, desde que a integridade do próprio “eu” permaneça separada. A experiência do amor acaba com a necessidade de ilusão. No amor, não há necessidade de polir a imagem alheia ou a sua, pois a realidade do amor permite ir além da existência individual e se sentir como portador das forças ativas que constituem o ato de amor.

Amor é a experiência de unidade com outra pessoa, desde que você mantenha sua própria independência. A maioria das pessoas, mesmo sem características narcisistas pronunciadas, acredita que o principal problema do amor é ser amado, não a capacidade de amar. O problema do amor nesta perspectiva gira em torno da questão de como induzir o amor. A resposta masculina a esta pergunta é principalmente alcançar sucesso, bem-estar material e poder. Feminina - principalmente no sentido de se tornar mais atraente, cuidando cuidadosamente da sua aparência. A questão principal não é como evocar o amor, mas como amar a si mesmo. Muitos estão convencidos de que são capazes de amar sem pensar no que é. Se você não consegue respirar na ausência de uma pessoa e tomar por amor, você está delirando. Se o seu ente querido foi pescar com os amigos ou foi a uma conferência que o ajudará a se declarar especialista em determinada área, e neste momento você “não respira”, “não vive”, mas apenas espera por ele voltará, então você não poderá fazer a si mesmo ou a uma pessoa verdadeiramente feliz, cuja ausência momentânea pode levá-lo a tal estado.

Mas vamos diretamente à questão de que tipo de narcisista ele está apaixonado e ele pode ir até o altar apaixonado?

Os narcisistas são pessoas que, em toda a sua vida, nunca aprenderam a fazer algo por conta própria. Narciso está cheio de fantasias de perfeição, inveja dos outros e medo da humilhação; por dentro eles estão vazios. Eles não têm a capacidade de estabelecer um relacionamento com outra pessoa, mas têm uma necessidade urgente de outra pessoa se conectar com seu vazio e contribuir de várias maneiras para manter o equilíbrio emocional. Um excelente candidato para esta posição é alguém que quer se tornar uma extensão do frágil narcisista.

Em um relacionamento amoroso saudável, os parceiros estão interessados na autonomia do outro, bem como na sua própria. Tudo isso é diametralmente diferente da ilusão de fusão, que o narcisista toma por amor. Quando dois desses “amados” se unem, o objetivo de um deles (e muitas vezes do outro) é a fusão absoluta, o colapso da autonomia do parceiro por causa de seu narcisismo. Em tal união, as pessoas deixam de existir como indivíduos separados.

O amor não é tanto um relacionamento mútuo com uma pessoa específica, mas um relacionamento em geral, uma orientação da personalidade que determina a conexão de uma pessoa com o mundo como um todo, e não apenas com um objeto de amor. No entanto, como Fromm observa em sua obra The Art of Love, muitos acreditam que o amor consiste precisamente na presença de um objeto, e não na capacidade de amar. Além disso, Fromm continua seu pensamento, alguns até acreditam que se uma pessoa ama apenas o seu "amado", esta é a prova de amor. Na verdade, essa imagem de amor é inerente a muitas pessoas, e elas não querem ouvir falar de nenhuma outra fórmula de amor. Essa abordagem, de acordo com Fromm, é comparável à situação em que uma pessoa quer pintar um quadro, mas em vez de aprender essa arte, ela espera até encontrar um bom objeto. O amor por uma pessoa específica se manifesta na capacidade de dizer: "Amo todos em você".

O amor é freqüentemente compreendido por meio de uma atitude de possessividade. O amor de dois, que não sentem mais amor por ninguém, é na verdade narcisismo juntos. Esse sentimento de unidade é ilusório.

Um homem que sucumbe à tirania de um narcisista costuma ser um mistério. Por que uma pessoa precisa se sacrificar até a última gota por esse "amor"? Provavelmente, essa pessoa foi programada para a humilhação e a auto-humilhação pelas experiências que carrega desde a primeira infância. Aparentemente, ele tinha um pai narcisista e desenvolveu o hábito de se sentir valioso apenas quando satisfazia as necessidades da fome narcisista. Assim, uma bela mulher adulta, andando na sombra de seu esposo narcisista, que foi traumatizado pelo abuso sexual de seu pai na infância, vem tentando sem sucesso por vários anos romper a relação destrutiva com seu marido, no entanto, toda vez que ela volta ao continue a tortura.

O narcisismo saudável oferece uma oportunidade de admirar outra pessoa que é um reflexo dos próprios ideais de uma pessoa, de formar ligações com outras pessoas, dada sua integridade e independência, e de manter relacionamentos amorosos por um longo tempo, enquanto o narcisista tem um fim dramático para eles.

No amor saudável, há atenção aos sentimentos, pensamentos, saúde e bem-estar de uma pessoa amada. Para o narcisista, a realização do desejo vem após a competição ou vitória sobre o objeto de seu amor, a destruição da autonomia dessa pessoa. Os narcisistas procuram uma pessoa que possa espelhar a experiência de seu significado e que, ao mesmo tempo, possa assumir o fardo insuportável da vergonha e da inveja.

As personalidades narcisistas, como O. Kernberg aponta, não são capazes de um envolvimento profundo no objeto de amor. Em relação ao objeto desejado, experimentam intensos sentimentos de frustração e impaciência e, imediatamente após dominá-lo, tornam-se indiferentes a ele.

Existem apenas dois tipos de pessoas que são benéficas para o narcisista: aquelas que podem inflar e aquelas que ele pode “absorver”. O primeiro pode fazer isso, admirando, atribuindo-lhe qualidades especiais para que o narcisista possa se aquecer nos raios que eles refletem. Estes últimos permitem que o narcisista projete o fardo da vergonha sobre eles ou se sinta superior a eles. Na maioria das vezes, todos os narcisistas “amados” fazem as duas coisas. Se você for fisgado por um narcisista, espere suportar o desprezo constante em resposta à admiração sem fim na qual o narcisista está cem vezes mais interessado do que no seu amor.

Personalidades narcisistas, O. Kernberg aponta, precisam de admiração e inconscientemente extorquem os recursos de admiração disponíveis de outra pessoa - esta é sua defesa vingativa contra a inveja. Ao projetar as mesmas necessidades em seu parceiro, eles temem ser explorados e "roubados" do que possuem. As personalidades narcisistas experimentam a reciprocidade usual nas relações humanas como exploração e captura. Como resultado dos conflitos associados à inveja narcisista, eles são incapazes de sentir gratidão pelo que recebem de outra pessoa, cuja capacidade de dar gratuitamente eles podem invejar. A falta de gratidão impede o desenvolvimento da capacidade de valorizar o amor recebido.

É perfeitamente normal idealizar aqueles que amamos; o narcisista exige que seu objeto de amor seja idealizado por outros também. Para tanto, o narcisista precisa escolher uma pessoa que seja bonita, inteligente, bem-sucedida ou, de alguma outra forma, tenha o reconhecimento universal por sua exclusividade. Assim, um narcisista pode facilmente deixar seu parceiro, com quem vive há muitos anos, apenas porque apareceu um objeto que se encaixa melhor no quadro narcisista.

Embora os narcisistas desejem que outras pessoas tenham ciúme de seus sucessos, eles não têm consciência de sua própria inveja daqueles que se tornaram objeto de seu amor. Os narcisistas são pessoas incrivelmente competitivas, e as mesmas qualidades que os atraem no início de um relacionamento, depois de um tempo, fazem com que se sintam inferiores em relação ao objeto de amor. A pessoa que, como eles pensavam, poderia saciar sua sede de admiração, mais tarde torna-se uma ameaça; para se recuperar, você tem que eliminar essa pessoa. Todos os traços de um ente querido que encantam o narcisista, ao mesmo tempo que o humilham. Então, um homem obeso-narcisista em uma idade entrou em um relacionamento íntimo com uma mulher mais jovem e esguia, mais jovem do que ele. No início dessa relação, viciou-se em dietas e, de fato, emagreceu, com o tempo, o regime alimentar começou a pesar sobre ele, e o homem voltou a engordar, enquanto sua paixão facilmente se mantém em forma, o que tornou-se o motivo de sua inveja.

Todos os relacionamentos narcisistas são exploradores e os relacionamentos amorosos não são exceção. Ser vulnerável a um narcisista significa deixar o outro saber que eles podem ser usados. Se uma pessoa se torna viciada em um narcisista, ela sente que se beneficiou de seu relacionamento; no entanto, o medo de serem explorados leva os narcisistas a negar seu próprio vício. Vivenciam a reciprocidade como exploração e interferência em seus negócios, por isso constroem relacionamentos em que levam vantagem, buscando controlar o parceiro.

Os meios que dão ao narcisista a capacidade de controlar seu amante são diversos, dependem do estilo individual da pessoa, das circunstâncias e de suas capacidades. O objetivo é destruir a autonomia da amada personalidade narcisista e manter a ilusão de fusão.

O narcisista precisa escolher pessoas que o olhem com respeito, reconheçam sua exclusividade e, assim, aumentem seu senso de autoestima. O narcisista realmente quer que seu amante sirva como um espelho que demonstra sua dignidade e fica com uma raiva terrível quando o duto emocional que alimenta sua inflação se quebra. O amado narcisista não tem permissão para experimentar e expressar sentimentos ou pensamentos que entrem em conflito com as necessidades do narcisista.

O narcisista tende a escolher o objeto de seu amor, que pode ser um tanto inferior, que pode ser facilmente manipulado. A menininha assustada é um deleite para o homem narcisista, assim como o menino assustado é uma dádiva de Deus para a mulher narcisista.

Os narcisistas são os piores amantes, com uma variedade de disfunções sexuais inerentes a eles, bem como com tendência a usar seus parceiros para seus próprios fins egoístas. Os homens heterossexuais têm inveja e medo das mulheres, de que serão rejeitadas e desprezadas. Assim, um homem-narcisista culpa sua parceira por todos os seus fracassos sexuais, censurando-a por sua frieza, inépcia, que levou ao seu fiasco sexual. Alguns homens narcisistas, escreve O. Kernberg, têm graves inibições sexuais, medo da rejeição e do ridículo pelas mulheres, associados à projeção de seu próprio ódio inconsciente por elas nas mulheres. O medo das mulheres também pode causar aversão à genitália feminina. A cisão também é possível: algumas mulheres são idealizadas e ao mesmo tempo negam-se os sentimentos sexuais em relação a elas, enquanto outras são percebidas como objetos puramente genitais com os quais, pela falta de ternura e idealização romântica, é possível uma liberdade sexual completa.

Mulheres e homens com uma organização de personalidade narcisista freqüentemente têm uma fantasia inconsciente de pertencer simultaneamente a ambos os sexos, negando assim a necessidade interior de invejar o outro sexo. Essas fantasias levam a uma variedade de maneiras de encontrar parceiros sexuais. Alguns homens narcisistas procuram mulheres que inconscientemente representam a imagem espelhada de si mesmas - "gêmeas heterossexuais" - inconscientemente se complementando com órgãos genitais e aspectos psicológicos correspondentes do sexo oposto, para não sentir a necessidade de aceitar a realidade de outra personalidade autônoma. Em alguns casos, porém, a inveja inconsciente dos órgãos genitais do sexo oposto causa a desvalorização das características sexuais que a geram, o que provoca inveja e leva a relacionamentos assexuados com gêmeos. Isso pode ser destrutivo, pois acarreta fortes inibições sexuais.

As mulheres narcisistas são frias e calculistas, com hostilidade tanto para com homens quanto para mulheres. Essas mulheres tendem a explorar seu parceiro enquanto ele permitir, mas se este parceiro tiver um mínimo de respeito próprio e, no final das contas, ele fugir, elas sentirão raiva e nunca ansiarão pelo amante que partiu. Como Kernberg aponta, algumas mulheres fortemente narcisistas podem manter alianças autodestrutivas de longo prazo com homens fortemente narcisistas cujo poder, fama ou talentos fazem com que pareçam a figura masculina ideal. Outras mulheres narcisistas, socialmente mais bem-sucedidas, às vezes se identificam completamente com esses homens idealizados, sentindo-se inconscientemente como suas verdadeiras musas e, por fim, param de viver suas próprias vidas.

Algumas mulheres narcisistas combinam uma busca intensa pelo homem ideal com uma desvalorização igualmente intensa de seu parceiro, o que as obriga a "passar" de um homem famoso para outro; alguns, entretanto, acham que o poder da “eminência cinza” também permite a satisfação de necessidades narcisistas e compensa a inveja inconsciente dos homens. Enquanto a promiscuidade sexual nos homens é principalmente narcisista por natureza, nas mulheres pode ser tanto de origem narcisista quanto masoquista.

Um casal narcisista apaixonado é internamente instável; a interferência da realidade pode desequilibrar a relação e levar ao conflito, sofrimento, ruptura das relações, por exemplo, se um dos parceiros tiver sucesso ou fracassar, a competição inconsciente entre eles pode levar ao colapso da relação. Ao mesmo tempo, um casal em que ambos os parceiros têm uma organização pessoal narcisista pode muito bem encontrar uma forma de convivência que satisfaça as necessidades de dependência de ambos os lados e ofereça condições de sobrevivência social e econômica. E mesmo que seja emocionalmente, os relacionamentos podem ser vazios, mas um certo grau de apoio mútuo, uso mútuo e conveniência podem torná-los estáveis. A força do relacionamento de tal casal é determinada pelas idéias gerais conscientes sobre os papéis sociais deles próprios e de seus parceiros, fatores financeiros e pertencimento a um ambiente social específico. Mais freqüentemente, entretanto, há um renascimento inconsciente de relacionamentos com objetos passados.

Vejamos também um dos fenômenos bem conhecidos e eternos inerentes aos relacionamentos amorosos - o ciúme. Kernberg, entre outros sintomas narcisistas significativos, chama a incapacidade de sentir ciúme, o que, em sua opinião, indica uma incapacidade de assumir obrigações internas em um relacionamento, pelo que é simplesmente impróprio falar em infidelidade. A falta de ciúme também pode ser devida à fantasia de tal superioridade sobre todos os rivais que a infidelidade do parceiro é completamente impensável. Porém, de forma paradoxal, o ciúme pode se manifestar após o fato: um forte grau de ciúme, neste caso, indica o trauma narcísico vivenciado após o parceiro o deixar por outra pessoa. O ciúme narcisista é especialmente notável quando a atitude para com o parceiro era anteriormente de preocupação diabólica. O tipo de ciúme narcisista, ativando a agressão, pode piorar um relacionamento já instável. Ao mesmo tempo, atesta a capacidade de "investir" no outro e de fazer a transição para o mundo psicológico de Édipo. Como Klein apontou, se a inveja é característica da agressão pré-edipiana, especialmente oral, então o ciúme domina na agressão edipiana [1]. O ciúme causado por uma traição real ou imaginária pode despertar o desejo de vingança, que muitas vezes leva à triangulação reversa: um desejo inconsciente ou consciente de ser objeto de competição entre duas pessoas do sexo oposto.

Se o narcisista puder encontrar apoio lateral que irá aumentar sua inflação, então sua pressão sobre o parceiro pode ser mínima. Frustrações, perda de emprego, aposentadoria, rompimento de outros relacionamentos, perda de status ou reposição de outros "canais" levam a requisitos mais elevados para um parceiro, que é carregado com uma piora do estado psicológico e somático para este último.

O que atrai as pessoas a relacionamentos com narcisistas? Em primeiro lugar, os narcisos são "excepcionais" e "únicos". Sua tendência de seguir fantasias idealizadas pode obscurecer a realidade. E quando o seu desejo de admirar alguém nas outras pessoas faz você querer agradá-lo, você pode confundir esse favor com amor.

[1] A inveja é um sentimento de raiva de que outra pessoa possui e desfruta de algo desejado, um impulso de inveja é direcionado para tirar ou estragar. Além disso, a inveja implica o relacionamento do sujeito com apenas uma pessoa e vem do relacionamento exclusivo mais antigo com a mãe. O ciúme é baseado na inveja, mas inclui atitudes em relação a pelo menos duas pessoas; preocupa-se principalmente com o amor que o sujeito sente como seu privilégio e que ele tira, ou há uma ameaça que seu rival irá tirar. No senso comum de ciúme, um homem ou mulher sente que outra pessoa os está privando de um ente querido. O ciúme é inerente à situação edipiana e vem acompanhado de ódio e desejos de morte. Normalmente, porém, a aquisição de novos objetos que podem ser amados - o pai e os irmãos - e outras compensações que o ego em desenvolvimento recebe do mundo exterior, em certa medida, amenizam o ciúme e o ressentimento.