Uma Colher Para O Pai, Uma Colher Para A Mãe. Sobre Violência Alimentar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Na recepção, uma família de três pessoas: pai, mãe e filho de seis anos. A essência do pedido: no jardim de infância, a criança é obrigada a comer tudo o que é dado. O menino já vomitou várias vezes. E os pais estão perdidos, não conseguem decidir quem apoiar: seus filhos ou professores. São movidos pela preocupação com o filho, a criança não come de tudo em casa, e se faltar alguma substância necessária? E o educador parece ser uma figura autoritária.

Outra família: uma mãe e, novamente, um filho de seis anos. A família está incompleta, mas há avós. Situação: minha mãe trabalha muito e muitas vezes tem que recorrer aos avós em busca de ajuda: para ser levada do jardim de infância, às vezes eles a deixam ir nos finais de semana por questões pessoais. E a avó usa a comida como castigo. Se uma criança não obedece e não cumpre nenhum requisito, é alimentada com o que não deseja e em quantidades que não pode consumir. E a mãe … a mãe sustenta internamente o filho. Mas: "Não posso dizer nada a ela, não posso entrar em conflito com ela, ela se recusará a levar o filho, e não tenho outra escolha, dependo deles (avós) nisso." Assim, em sua alma ele apóia seu filho, mas externamente não o protege, porque "suas mãos estão atadas".

Terceira família: mãe, pai e filha. Eles vieram porque: “A filha não come nada, somos torturados para alimentá-la. Cada refeição é uma luta."

Todas as três situações, como você entende, são sobre violência alimentar. E classificado por gravidade: é difícil para uma criança resistir a figuras de autoridade que exigem que comam. E se no primeiro caso a figura é autoritária (educador), mas, em princípio, um estranho, e é um pouco mais fácil para um estranho revidar, então no segundo e terceiro filho é muitas vezes mais difícil - um autoritário figura dentro da família.

As consequências para uma pessoa em crescimento, na minha opinião, são aterrorizantes:

- o processo de formação dos limites do self da criança torna-se difícil ou a criança perde a ideia de onde estão seus limites;

- às vezes a criança consegue manter uma compreensão interna de onde estão seus limites, mas ela perde a capacidade de protegê-los ativamente;

- a criança perde o contato consigo mesma, ao invés de diferenciar cada vez melhor seus desejos e necessidades, seu "querer e não querer", a criança deixa de entender o que quer, deixa de ouvir e distinguir suas próprias necessidades.

Como adultos, veremos diferentes consequências do abuso alimentar na infância.

Pode ser uma pessoa com ingestão alimentar descontrolada e, consequentemente, obesidade e luta interminável com o peso. Uma pessoa não sente quando está cheia. Ou ele sente, mas não pode parar, porque o mecanismo de autoviolência foi ativado e entrincheirado. O homem cresceu e agora está se alimentando à força.

Pode ser uma pessoa cuja recusa em comer se tornou quase total - desenvolveu-se anorexia nervosa. E a pessoa, de fato, morre, mas não come.

Pode ser uma pessoa cujos direitos são constantemente violados por outros e, em casos mais graves, mostram tipos mais graves de violência contra ela. Uma pessoa não sabe se defender, mas “sabe” provocar a violência.

Pode ser uma pessoa que não é capaz de tomar decisões por conta própria, está esperando que outra pessoa tome uma decisão por ela ou quando a própria situação de alguma forma foi resolvida.

Pode ser uma pessoa que não consegue entender o que quer da vida. Ele está constantemente em tentativas dolorosas de compreender, apreender, apreender seus próprios desejos. E no final ele chega a um psicólogo com um pedido: “Eu não entendo o que eu quero. Eu não consigo me ouvir. Um homem cresceu que perdeu o contato com suas necessidades.

Parece que o que é mais simples: ele descreveu as possíveis consequências aos pais e deu recomendações diretas e simples: "Não force a alimentação da criança." No primeiro caso, apóie a criança, não o professor. No segundo caso, procure uma forma de negociar com sua avó. No terceiro caso, é fundamental deixar a criança ficar com fome e receber depois de um tempo: "Mãe, eu quero comer!"

Na verdade, as pessoas raramente aceitam recomendações diretas. Por isso, no meu trabalho muitas vezes “dou voltas”, “tiro” a criança do foco de atenção e “coloco” no foco de atenção dos próprios pais. Começo a explorar seus próprios hábitos alimentares com meus pais. Do que eles gostam, do que não gostam? Quando e quanto comem? O que eles comem? Por que comem: porque é saboroso ou porque é saudável? Como se compra a mercearia em família: a critério de uma pessoa ou atendendo aos desejos de toda a família? Todos devem comer o que é cozido, ou cada casal dos pais é livre para comer alguma coisa? Como esses hábitos se desenvolveram? Como os adultos sentados à minha frente agora se relacionam com esse estado de coisas com sua própria nutrição? O que eles farão em situações sociais de conflito? Por exemplo, você veio visitar, e aí um dos pratos é nojento? Eles comerão à força, mentirão sobre alergias ou recusarão imediatamente ("Não gosto de abobrinha cozida")? Quão tolerantes são as pessoas com outros vícios alimentares (vegetarianos, por exemplo)?

Freqüentemente, no processo desse auto-exame, os pais encontram a resposta para a pergunta que fizeram. Por exemplo, se ambos os pais entendem que eles próprios comem o que querem, e em uma festa é improvável que comam alimentos desagradáveis à força, a questão de quem sustentar, o professor ou o filho, desaparece por si mesma.

Às vezes, os pais começam a se lembrar de sua própria relação de infância com a comida e fazem descobertas sobre si mesmos. “Acontece que exijo sopa da minha esposa todos os dias, não porque adoro sopa, mas porque na minha infância aprendi que é certo comer assim!” Às vezes é possível em si mesmo, alimentando uma criança que se esquiva com uma colher, reconhecer o próprio pai há muitos anos e pensar, vale a pena repetir o cenário mais adiante?

Como você lida com essas solicitações?