Eu Ou Você?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Autor: Julia Stulova

Eu ou você?

Já aconteceu de sua vida que seu relacionamento com o sexo oposto se tornou mais como um jogo de recuperação? O parceiro foge da intimidade e do compromisso, e eu o alcanço: procuro provar meu amor e conseguir reciprocidade. Ou meu parceiro está constantemente invadindo minha liberdade, tentando me arrastar para uma cadeia de obrigações, e eu estou me escondendo em fuga para inúmeras ficções "por que agora não é a hora e por que nem tudo vai dar certo antes." Fuga e Alcança. Drama eterno de amor infeliz. Há muito conhecido, mas ainda não resolvido.

E se você já esteve no lugar de um deles, o Runner ou o Chaser, talvez você esteja interessado em saber algo sobre para onde eles correm? Mas primeiro, vamos descobrir quem são eles?

Runaway e Catch-up são duas funções em um relacionamento codependente. Eles estão ligados entre si por laços de dependência emocional. Duas metades de um todo.

Aquele que o alcança vive em uma rápida alternância de excitação erótica (apaixonar-se) e decepção. O mais importante no estado de apaixonar-se é a idealização e o sentimento de fusão, que são vivenciados pelo Apanhador como o ápice da bem-aventurança, o maior prazer. Aquele que alcança a ingenuidade de uma criança acredita que apenas a força de seu desejo apaixonado e sem limites é suficiente para conseguir o que deseja de um parceiro. E assim se coloca em uma dependência escrava de um parceiro.

O desapontamento e a desvalorização de um parceiro são inevitáveis. Então, o ciclo se repete com o mesmo resultado.

O Fugitivo, não menos que o Apanhador, precisa de amor e cuidado, mas esconde isso atrás de uma máscara de autossuficiência.

Possui o seguinte comportamento:

- uma atitude supervalorizada em relação a uma outra pessoa significativa que é externamente evitada;

- a proximidade da vida interior de um outro significativo por causa do medo projetivo (o desejo de um é atribuído a outro) de seu controle e "absorção" por ele;

- a formação de relações de dependência substitutiva com outras pessoas.

A codependência entre o Catching Up e o Fugitivo pode se desenvolver desde o início do relacionamento. Um círculo vicioso é formado: quanto mais atividade o Catching One mostra, mais o Fugitivo se afasta dele, aumentando assim o medo de rejeição e abandono do parceiro e estimulando sua atividade. O conflito de interesses se intensifica, em algum momento torna-se tão insuportável para o Fugitivo que ele foge para um novo vício. Um novo vício pode desenvolver-se a partir de outra pessoa, coisas, álcool, trabalho, a partir do processo de criação de um parceiro anterior. O propósito do surgimento de um novo vício é a transição para um relacionamento menos perigoso para sua intimofobia.

É importante que um não viva sem o outro. Mesmo que dois Catching Ones se juntem, um deles o alcançará com mais força e o segundo, mais cedo ou mais tarde, começará a fugir. Se duas Fugitivas convergem, então o companheirismo pode se desenvolver entre elas, mas as relações íntimas e pessoais não funcionarão novamente.

eu sou como você

Apesar da diferença aparentemente enorme, o Catching Up e o Runaway sofrem dos mesmos problemas: uma falta de intimidade e confiança em seus relacionamentos com outras pessoas significativas. Sentem-se desvalorizados e desnecessários, mas não conseguem criar relacionamentos íntimos com pessoas independentes e não se deixam levar por elas, considerando-as pouco atraentes, desinteressantes. Em outras pessoas, eles são atraídos pelo que, em primeiro lugar, nostalgicamente familiar, em segundo lugar, dá esperança para a realização de fantasias infantis e, em terceiro, promete curar as feridas que são o resultado das relações objetais da infância. Aqueles que fogem são seletivamente sociáveis, não inclinados a relacionamentos pessoais estáveis e, muitas vezes, tendem a viver sozinhos.

… eu de novo?

“Eu de novo” vem no momento em que você entende que, tentando não ser o Catching One, você se torna o Fugitivo e vice-versa. A conclusão é simples, é impossível se libertar da co-dependência tentando mudar seu relacionamento com seu parceiro. De que outra forma?

Voltemos à pergunta que fizemos no início: para onde eles estão correndo? Esta própria pergunta contém a resposta. Fuja e se atualize são maneiras de alcançar amor e carinho. Portanto, é preciso lidar não com um relacionamento ou com um parceiro, mas com a necessidade de amor e carinho.

O que está errado"? “Não é assim” é que esta nossa necessidade é semelhante em natureza às necessidades de amor e cuidado com os filhos. “Não é assim” é um sentimento de infantilidade e fracasso, que se esconde por trás dessas necessidades. “Não é assim” é o nosso desejo inconsciente de continuar a ser uma criança, de vencer no final a luta pelo amor de outra pessoa. É quando podemos crescer. A confiança de que "se alguém me ama, então posso fazer qualquer coisa". Semelhante à confiança do monstro do conto de fadas "A Bela e a Fera", e alguns outros contos de fadas. Desde a infância, somos martelados com a ideia de que o amor e a felicidade devem ser conquistados. Que não basta ser, é preciso ter certeza. Então, tentamos ter certeza, e o fiador do que nos tornamos é o amor de outra pessoa. Depois disso, você já pode "ser" do jeito que eu quiser. Merecida. Uma luta eterna para ser você mesmo. E, como em qualquer luta, não há vencedores ou perdedores, portanto, torno-me de alguma forma definido, e simplesmente deixo de ser eu mesmo. Círculo vicioso.

Nós

A simpatia pelo outro é baseada em semelhanças com ele. Se “não gostamos de ninguém” ou “não trabalhamos com ninguém”, então provavelmente eu não gosto de mim mesmo e não sou capaz de melhorar as relações comigo mesmo.

Existe uma terceira via entre a fuga e a fusão. O caminho para si mesmo é o caminho para o outro. Quanto mais perto de mim mesmo, mais perto posso ficar de outra pessoa (já passei por esse caminho comigo mesmo, agora sei como!). Quanto melhor me conheço, me entendo e me sinto, melhor posso entender e sentir o outro (de novo, usando a experiência de trabalhar comigo mesmo). Quanto mais eu cresço, mais posso ver um adulto em outra coisa. Se eu transformar meu relacionamento comigo mesmo de uma luta em intimidade, o que me impedirá de fazer o mesmo em meu relacionamento com outra pessoa.

Nós somos eu e eu. É assim que me sinto sobre mim mesmo. Mais frequentemente, as pessoas chamam isso de auto-estima. Se sua autoestima está baixa e você costuma se repreender, como se sente a respeito de si mesmo? Então, por que seu parceiro deveria tratá-lo de maneira diferente? Se você mesmo tem medo da intimidade e da responsabilidade pela intimidade, por que seu parceiro deveria tratar tudo de maneira diferente?

Às vezes, queremos que outra pessoa faça nosso trabalho por nós. Para que alguém nos ame, comece a se importar conosco, torne-se forte e permita que sejamos fracos (ou vice-versa).

Amigos de meus amigos têm um filho incrível. Quando tinha cerca de três anos, disse a qualquer palavra dos adultos: “Estou aqui! Aqui! " A independência (independência, liberdade interior) começa com este "eu mesmo!" Quem vai aprender a te amar? Quem vai aprender a cuidar de você? Quem vai aprender a cuidar de você? Quem vai aprender a te valorizar? Quem vai te ensinar tudo isso?

Só depois disso, somos você e eu.

Baseado no livro de G. V. Starshenbaum “Addictology. Psicologia e psicoterapia das dependências”.