Como Lidar Com O Ciúme E A Vergonha

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Os dois afetos básicos com os quais a realidade narcisista moderna está supersaturada são a inveja e a vergonha. Uma feira de vaidade e perfeição triunfa nas redes sociais. A beleza, a magreza, o sucesso e a eficiência, o bem-estar de fachada exibido e a diversão fingida em uma pessoa mera mortal e imperfeita dão origem a muitas respostas emocionais, que às vezes são bastante problemáticas para ele conter e digerir.

O que fazer, como lidar com as emoções causadas pela perfeição ostensiva de outra pessoa? Para começar, gostaria de observar que a captura emocional do sucesso de outra pessoa e o hábito de se comparar a outra pessoa crescem no solo fértil da traumatização narcísica. Ou seja, nem todas as pessoas sem exceção sentem pressão constante, encontrando-se com o sucesso irresistível de outrem, e nem todas concentram sua atenção nisso, inevitavelmente caindo na zona do insuficiente bom, amado, famoso e bonito. Para que uma pessoa sinta que sua autoestima está em perigo devido ao sucesso de outras pessoas, ela deve criar o hábito de se comparar com os outros e procurar falhas, fraquezas, buracos de minhoca e pontos cegos em si mesma.

A comparação geralmente não está a seu favor, porque os objetos para comparação são selecionados de acordo com o princípio do "filho bem-sucedido de uma amiga da mãe", quando uma pessoa inconscientemente se concentra em pessoas que, de acordo com alguns critérios visíveis, ela perde objetivamente. Como esse foco é formado nos primeiros relacionamentos e reflete uma experiência traumática, ele chama toda a atenção da pessoa, forçando-a a reviver continuamente aqueles sentimentos que tanto ferem a autoestima da criança e destruíram a autoconfiança. A atenção se estreita, a própria imperfeição torna-se convexa e tangível, a infalibilidade de outra pessoa - também, e agora você quer afundar no chão de vergonha e ao mesmo tempo morder a garganta do belo antípoda para se ajudar de alguma forma no experiência de inveja insuportável.

Se os sentimentos estão em um nível tão alto e tóxico, então, como terapeuta gestaltista, isso primeiro me diz que uma pessoa está profundamente frustrada em suas necessidades mais importantes, que por meio desses sentimentos tentam ser notadas e reconhecidas por uma pessoa.

De que necessidades ele fala INVEJA? A energia da inveja visa apropriar-nos do valor que vimos no outro. Existem 2 sentimentos na inveja: desejo e raiva. O segundo dá energia para alcançar o desejado. O problema é que muitos de nós ouvimos desde a infância que é ruim ter inveja. Como se você pudesse escolher conscientemente o que sentir em uma determinada situação. E então muitas pessoas não conseguem admitir para si mesmas a própria inveja, privando-se da oportunidade de reconhecer sua necessidade, que está por trás dessa experiência boa e amigável. Tudo o que resta é a raiva daquele que é bom nisso, e essa raiva envenena a pessoa e, às vezes, seu ambiente, não avançando um passo para a felicidade ou satisfação. Para obter satisfação, você precisa se permitir querer o que o outro tem e se permitir recebê-lo.

Há outra armadilha aqui que pode ser enfrentada com bastante eficácia se alguma atenção for dada a ela no âmbito da psicoterapia. Visto que poucas pessoas são ensinadas a estar cientes de suas necessidades, uma pessoa nem sempre entende bem do que exatamente tem ciúme. Por trás da inveja da riqueza pode estar o desejo de ter sucesso com as mulheres, ou simplesmente - com uma mulher em particular. Por trás da inveja da juventude pode estar o desejo de atenção humana e o sofrimento da solidão. Acontece em geral que o que uma pessoa inveja - a outra não. E só há projeções do invejoso, de seu forte déficit.

Lidar com a inveja globalmente ajuda a um bom entendimento - o que exatamente estou perdendo quando vejo esta bela imagem do sucesso de outra pessoa. O que na minha vida não estou fazendo para experimentar esse sentimento, o valor que vejo no outro como meu? Como posso providenciar isso para mim em meu próprio estilo individual? Não tento repetir a façanha do “filho da amiga da minha mãe”, com quem fui eternamente comparada na infância, e não por causa da “façanha” em si, mas por mim mesma, para que me sinta bem com ela. Fazendo a si mesmo essas perguntas, mais cedo ou mais tarde ficará claro o que exatamente estou perdendo e como posso obtê-lo.

E a capacidade de sentir uma admiração sincera pelo sucesso de outra pessoa ajuda a enfrentar a inveja, sem tentar uma comparação autodepreciativa não a favor dela, mas simplesmente assim: porque uma pessoa é legal, e a capacidade de dar a ela esse reconhecimento. Mas, para tal posição, é necessário que a própria fome de reconhecimento seja mais ou menos saturada. Quando uma pessoa está em contato com seu narcisismo saudável e sabe bem o que está fazendo, legal e geralmente bonito! Então, o reconhecimento ao outro é concedido fácil e livremente, e com ele a inveja é expressa, e não escondida e suprimida.

Mas se alguém ouviu durante toda a vida que apenas "o filho de uma amiga da mãe" merece amor e aprovação, você precisa aprender a se concentrar em seus méritos e pontos fortes, a olhar para si mesmo com olhos de aprovação. Seja seu amigo onde ninguém se tornou seu amigo antes. Às vezes, leva tempo e olhos não julgadores e solidários antes que você possa se olhar dessa maneira.

VERGONHA - um sentimento social excepcionalmente de contato que regula a adequação, o encaixe do comportamento humano no quadro sociocultural do grupo a que pertence. A vergonha é um regulador natural do tamanho de uma pessoa, do lugar que ela ocupa no grupo, da aceitabilidade social de suas manifestações e da distância entre uma pessoa e o meio ambiente.

A tendência à modéstia tóxica excessiva também se forma na primeira infância, no contexto do tratamento não delicado dos pais ao frágil valor intrínseco da criança, durante o período em que ela viveu sua própria autonomia psicológica. Esse processo em si é doloroso para a criança, repleto de experiências de rejeição e algumas humilhações, por meio das quais a criança é forçada a perceber seu verdadeiro lugar no mundo e na vida de seus pais, despedindo-se de sua grandeza infantil. Se nesse processo nada simples a criança não recebia apoio suficiente, deixando suas emoções desacompanhadas, ou a lacuna fosse aguda e dolorosa, assim como vice-versa - os pais não permitiam que a criança atingisse seu tamanho real, entregando-se à sua grandeza, todos esses resultados formam a vulnerabilidade narcísica e uma tendência a experimentar níveis tóxicos de vergonha na idade adulta.

Envergonhado quando muito bom, envergonhado quando não é bom o suficiente, vergonha de que alguém possa pensar que não é bom o suficiente, vergonha quando alguém é bom, sem referência a se eu mesmo sou bom neste momento, vergonha de admitir que você está envergonhado, e A vergonha para de trabalhar em sua tarefa direta - regular a fronteira de contato com o ambiente, e se transforma em uma parada total da excitação, porque quase qualquer movimento corporal pode tornar-se envergonhado se você olhar para ele com um olhar suficientemente crítico. Crítica, não aprovação e, às vezes, apenas falta de interesse, elogio insuficiente, admiração e servilismo podem ser percebidos por uma pessoa narcisicamente traumatizada como rejeição total, mergulhando-a em uma paralisação tóxica ou causando intensa raiva, vergonha, que às vezes é acompanhada de mesma inveja intolerável. O segundo lado da vergonha tóxica é a total vergonha, quando a sensibilidade à vergonha é simplesmente cortada da intolerância ao seu excesso, e a pessoa começa a fazer o diabo, ostentando como pode fazer tudo e como não se importa com alguém a opinião de outra pessoa.

Uma pessoa tem vergonha em dois casos. Ou essa experiência sinaliza para ele que ele está fazendo algo errado, está agindo indigno, inadequado, impróprio à situação ou não idêntico a ele, e aqui a vergonha é liberada da vergonha naturalmente - por meio da correção de seu próprio comportamento. Ou, ao entrar em uma experiência traumática, a pessoa não permite que sua excitação, qualquer impulso vivo, seja realizado por causa de um forte medo de encontrar a rejeição de outra pessoa e não poder comprová-la em um relacionamento. Essa vergonha é curada com o retorno à própria vitalidade. Porque é sempre chamado a interromper alguma excitação proibida, que uma pessoa não pode se dar ao luxo de perceber devido à penosidade de uma experiência anterior. Quando a realização daquela excitação infantil, dessa necessidade, encontrou rejeição e não atitude empática suficiente no período sensível.

Superar a timidez é melhor em um relacionamento seguro e de aceitação. Uma vez que o grau de retraumatização em clientes narcisicamente vulneráveis é muito alto, e também, a insensibilidade aos limites de outras pessoas, como consequência da insensibilidade aos seus próprios, acarreta erros inevitáveis que são muito mais fáceis de perceber por alguém especialmente treinado e inclinado a apoiá-lo, como cliente, especialista, do que o ambiente habitual, de cuja reação é muito fácil magoar.

Com tendência a experimentar emoções tóxicas, a primeira coisa a fazer na terapia é ensinar ao cliente uma atitude de autocompaixão. Porque grande parte do desconforto em que vive é formada pelo hábito de se olhar com aquele olhar crítico, de rejeição, de comparação e de desvalorização. E é muito importante aprender a desistir de tal atitude para consigo mesmo em favor de uma mais solidária, amigável, aprovadora e calorosa. Quando tal hábito é formado e uma pessoa começa a se impedir de pelo menos um pensamento, onde ela se repreende e conscientemente encontra apoio para si mesma, metade do trabalho já foi feito!