Relação "dependente Do Parceiro": Como Não Entrar Em Uma União Tóxica. Tecnologias Psicológicas

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Em Krasnoyarsk, 92% dos casamentos terminam nos primeiros cinco anos de vida de casado. Em geral, mais de 60% dos casais que registraram oficialmente sua união na Rússia pedem o divórcio. E quantos casamentos ou relacionamentos não registrados duram anos, tornando as pessoas infelizes? É impossível calcular a porcentagem. Um casal feliz é a união de indivíduos autossuficientes dispostos a aceitar e compreender seu parceiro. Muito mais comuns são os relacionamentos de pessoas com problemas psicológicos: fobias, traumas de infância, e não complexos que sobreviveram. Essas alianças são, por definição, dependentes, desiguais, tóxicas. O relacionamento neles destrói ambos os parceiros, pois eles se assemelham a um swing, ou a correr ao longo do triângulo de Karpman, ou a um círculo psicopático. 90% dos parceiros em alianças tóxicas não conseguem sair de relacionamentos dependentes de parceiros sem a ajuda de especialistas.

Envenenando com vida juntos

Qualquer vício na vida juntos é veneno. Isso é sempre ruim do ponto de vista psicológico e fisiológico. Com o vício do amor, a pessoa experimenta um apego doentio, mas muito forte, a um parceiro, mesmo que o relacionamento seja doloroso e angustiante. O que o faz ficar perto da fonte de sensações desagradáveis, às vezes terríveis?

• Em primeiro lugar, a já mencionada dependência. O parceiro fica emocionado, com emoções transbordantes, sentimentos vívidos. Já é difícil existir sem eles, como sem um copo de vodka para um alcoólatra ou um cigarro para um fumante. A possibilidade de perder emoções instantaneamente impede que a vítima de um relacionamento tóxico saia. Além disso, as emoções podem ser diferentes: a paixão da reconciliação após uma briga, a adrenalina durante um escândalo, a pena de um cônjuge alcoólatra ou viciado em drogas, incinerando o ciúme.
• O medo de ficar sozinho é outro motivo para manter esse relacionamento. Um ou ambos os lados costumam ser complexos. Primeiro pensamento: “Quem precisa de mim / precisa de mim?”, “Sou uma pessoa inútil, nunca terei mais que um par. Você tem que manter esse relacionamento."
• Previsibilidade. A interação em um par é construída de acordo com um padrão serrilhado. Resultado de estímulo-resposta. A pessoa é interrompida pelo medo de padrões desconhecidos de relacionamento. Muitas vezes as pessoas usam desculpas como: “Eles são todos assim! Os outros são melhores? Vou viver com o que tenho. " Assim, encontra-se a justificativa para qualquer comportamento, mesmo o mais terrível: todos os homens bebem / batem / caminham, e as mulheres são histéricas / ciumentas / exigem dinheiro. O pensamento estereotipado se torna a base para o casamento tóxico.
• A importância do parceiro. Acontece que uma pessoa não teve suficiente amor, atenção e aceitação de seus pais, e ela de qualquer forma tenta compensar o que não recebeu, procurando uma mãe substituta ou pai em um parceiro. O cônjuge assume o lugar de um pai em sua alma e, portanto, como antes, tudo é aceito de seus pais com humildade (agressão, desprezo, indiferença), mas na expectativa de amor e esperança de um milagre (de repente vai mudar).

Relacionamentos destrutivos em casais são mais perigosos do que você pode imaginar. Não vamos falar sobre as consequências sociais do fenômeno em detalhes, mas violência doméstica, degradação da personalidade, alcoolismo, dependência de drogas de famílias inteiras, filhos abandonados - todos esses fenômenos vêm desses casamentos.

Para um indivíduo, o vício se transforma em perda de autossustento e perda de identidade.

Modelos básicos de relacionamentos destrutivos

Os psicólogos distinguem vários tipos de relacionamentos destrutivos. Vamos dar uma olhada nas mais comuns.

1. Modelo de "Vítima e Estuprador"

Os relacionamentos são construídos na supressão brutal da personalidade de uma pessoa por outra. Um em um par é ideal, dotado de talentos e perfeição, afirma ter conhecimento absoluto de todas as coisas. O segundo é “inexperiente”, não sabe fazer nada, comete erros constantes até no dia-a-dia normal, necessita de “tutoria”. Naturalmente, esses "retratos" existem apenas na imaginação dos parceiros. Na verdade, este é o agressor e sua vítima.

As emoções se tornam o instrumento de influência: a vergonha, a humilhação, a experiência da própria inferioridade. E tudo isso no contexto da “idealidade” do parceiro, que nobremente “educa”, “ensina a mente”, mas de fato faz com que se sinta inferior.

O esquema de interação em tal par é simples:

• Estágio um. A tensão aumenta e o perpetrador faz com que a vítima sinta sua inferioridade por completo. Especialmente aquelas qualidades, talentos e habilidades que são de fato extraordinários e altamente desenvolvidos são muito menosprezados. Se a mulher for uma boa dona de casa, então a limpeza será constantemente criticada, a qualidade dos pratos preparados, a passagem da roupa de cama e a limpeza do apartamento serão questionadas.
• Estágio dois. Liberação emocional. Escândalo, briga, reclamações, tumulto da vítima. Em alguns casos, especialmente nos casos patológicos, eles podem terminar em agressão. Sempre com abuso psicológico.
• Estágio três. O agressor se sente culpado. Declarações de amor e presentes amenizam o conflito. Segue-se uma trégua e um curto período de relações idílicas. Neste momento, pode parecer aos de fora que eles estão na frente de um casal ideal.
• Estágio quatro. Fase calma, "lua de mel".

A situação gira e gira. Na maioria das vezes, a vítima não consegue romper esse relacionamento e não quer. Ela está presa em uma teia de culpa, admitindo sua própria inferioridade, o tempo todo tentando atender às crescentes demandas. O estuprador está interessado nessa interação, enquanto o parceiro tenta se defender, provar algo. Quando cessa a resistência à pressão, o relacionamento se torna desnecessário, pois se perde a confirmação diária do próprio poder.

2. Modelo de relacionamentos destrutivos "Alcoólatra e Resgatador"

Outra situação muito comum. Ele (na maioria das vezes um homem) bebe, caminha, leva coisas para fora de casa para comprar outra garrafa. Ela corre para a seteira para argumentar com ele, curá-lo, protegê-lo da serpente verde, "salvar a família".

Nesse tipo de relacionamento, o alcoólatra atua como o guardião da criança. Ele é caprichoso, conduz os entes queridos, toda a família se ajusta a ele. E uma mulher nessa situação se vê no papel de mãe, mentora, médica, psicóloga. Ela ajuda, ensina, escuta, orienta no verdadeiro caminho.

Ambas as posições em tal relacionamento são fracas e imperfeitas. O dependente de álcool aterroriza a família, muitas vezes não trabalha, é um fardo material e psicológico e, muitas vezes, um agressor. Seu Salvador sacrifica sua vida, os interesses das crianças, se houver, a fim de tirar o bêbado de outra farra, curá-lo continuamente, retornar à vida normal e motivá-lo a começar uma nova vida sóbria.

Isso dá ao Salvador o direito moral de elevar a própria autoestima, considerar-se um ideal, declarar que “moldou”, literalmente “criou” outra pessoa.

Há uma substituição de conceitos. Em vez de relacionamentos saudáveis, relacionamentos destrutivos. A posição sacrificial de um lado, a posição passiva do outro. O salvador substitui seu desenvolvimento, interesses, sentimentos pela vida de sua companheira, não percebendo que este é seu espaço, seu território, sua autodestruição.

O salvador tem medo do vazio interior, da solidão, da saudade, do encontro consigo mesmo. O objetivo de seus esforços preenche as lacunas de sua alma.

3. Modelo de relações "gêmeos siameses"

Visto de fora, esse modelo de relações parece ideal: interesses comuns, hobbies, opinião comum sobre todos os assuntos. Com o tempo - reações idênticas, pensamentos coincidentes. Parece que esse é o sonho de muitos casais que vivem em relacionamentos mais “emocionantes” com suas brigas e mal-entendidos.

É possível que isso seja apenas uma ilusão do ideal. O problema é o apagamento de personalidades. Não há limites entre eles e este não é um curso natural das coisas que levam à destruição. A ausência de segredos, tópicos proibidos, qualquer necessidade individual leva à destruição de duas personalidades e ao surgimento de um certo fenômeno intermediário: não há uma única pessoa na nossa frente, não há um dueto completo.

Os medos vivem dentro de uma família assim. A pior parte é a separação. Assim que uma das "gêmeas" tenta se rebelar, a segunda percebe a situação como o fim do mundo, dramatiza, considera uma verdadeira traição, mesmo que seja só ir a uma festa sozinha, sem companheiro.

Com a idade, os "gêmeos siameses" passam a viver como vizinhos. Eles perdem o interesse sexual um pelo outro. A intimidade espiritual também se torna um hábito, uma rotina e, então, uma formalidade. Dissolver-se um no outro leva a uma perda de interesse. O parceiro está no mesmo nível dos chinelos caseiros: confortável, familiar, mas não requer atenção, estudo, flerte ou emoções.

4. Modelo de relações destrutivas "Narciso e o Admirador"

Os narcisistas são indivíduos egoístas incapazes de ter sentimentos fortes. Eles são narcisistas, fixados em si mesmos e ao mesmo tempo dolorosamente medrosos de parecer ridículos, insustentáveis, não bonitos o suficiente. Portanto, os narcisistas não procuram um parceiro, mas um "espelho". Só não objetivo, mas torto, capaz apenas de elogiar, admirar. Um casal para tal narcisista, incapaz de amar e apreciar ninguém, são pessoas desconfiadas, notórias, fracas que se consideram indignas de um parceiro brilhante, mas têm orgulho de estarem por perto.

Na verdade, mesmo a "bela" narcisista precisa de elogios e apoio devido a medos e inseguranças ocultos. Às vezes, eles nem conseguem admitir para si mesmos.

Além do elogio, os companheiros dos narcisistas desempenham uma função de serviço: resolvem os problemas do cotidiano, cercam-nos de cuidados e até prestam. Naturalmente, isso é um dado adquirido, obrigatório. A clássica situação em que uma mulher dá como garantidos os presentes, o bem-estar material, os cuidados do homem, sem dar nada em troca: "Ele tem a obrigação de me sustentar, senão para que eu precisaria de um marido!" Da mesma forma, quando uma mulher faz todo o trabalho doméstico, cuida dos filhos, trabalha e o marido está deitado no divã, considerando a situação normal: “Ela devia agradecer que eu me casei com ela! Ninguém precisava, mas eu esquentei, embora pudesse escolher qualquer! ".

Se as necessidades do parceiro egoísta e narcisista não forem atendidas, ele vai em busca de um melhor “refletor”.

Em tais casais, a personalidade se dissolve novamente, ficando à sombra do parceiro "brilhante". A pessoa perde os resquícios de respeito próprio, a fé em si mesma, torna-se apenas uma pálida sombra de seu mestre.

5. Modelo de relacionamento destrutivo "pai e filho"

O modelo tradicional pelo qual os adultos infantis se esforçam. Do cuidado de seus pais, eles passam suavemente sob a asa de um parceiro. Seu objetivo é encontrar um substituto para sua mãe ou pai. Normalmente eles têm sucesso.

O parceiro que atua como pai também percebe seus problemas psicológicos. Em primeiro lugar, o desejo de ser necessário, em demanda, significativo. A seu ver, a alma gêmea é uma criatura frívola, mal adaptada à realidade, que desaparecerá sem ajuda, cuidado, conselho.

A tensão no relacionamento de tais casais se manifesta constantemente. A "criança" está constantemente se rebelando, tentando "jogar fora" as restrições do "adulto" em um casal. E o “pai” fica constantemente incomodado, pois “tudo deve ser feito sozinho”. Esses comportamentos inerciais ocorrem todos os dias.

Os padrões de resposta padrão são complicados pelo medo. Por um lado, é o medo da “criança” ser abandonada por seus caprichos. Ele está realmente desamparado, pelo menos ele pensa assim. Ele tem medo de ficar cara a cara com a realidade. Por outro lado, são experiências de que a "criança" abandonará um pai muito rígido, deixará de precisar dele. Isso geralmente não acontece.

O vício doloroso leva à dissolução da personalidade da "criança" no parceiro. Uma pessoa infantil acaba se transformando em um ser totalmente desamparado, que não tem consciência de seus desejos, não tem objetivos de vida, não entende como viver de forma independente. "Quem sou eu sem você?" - como se a "criança" fizesse uma pergunta retórica e respondesse: "Ninguém".

6. Modelo de relacionamentos tóxicos "Solidão juntos"

Ao contrário dos modelos anteriores, não demonstra claramente o envolvimento emocional dos parceiros. Normalmente são cônjuges-vizinhos que vivem no mesmo território, criam filhos comuns, administram uma casa conjunta, mas permanecem estranhos e pessoas desconhecidas. Eles não mostram nenhuma emoção. Eles nem mesmo discutem. Eles não se importam. Exteriormente, essas são famílias muito prósperas.

A alienação estava presente no relacionamento inicialmente ou apareceu devido a razões traumáticas.

Casamentos de conveniência, relacionamentos “porque é necessário” ou “todo mundo vai se casar e eu tenho que ir” levam a situações como esta.

Experiências sérias, dor, ressentimento, perda podem causar proximidade emocional e alienação. A pessoa se entrega a esses sentimentos, não se abre para um parceiro e não quer perceber experiências ocultas.

As tensões e divisões entre os cônjuges são abafadas, não discutidas. Não há tentativa de construir um diálogo. Ambos os cônjuges sofrem de solidão, incompreensão, melancolia. Os sentimentos são acompanhados por uma sensação de inutilidade.

Relacionamentos que fluem suavemente tornam-se profundamente traumáticos, levam a colapsos, neuroses que parecem surgir do nada, mas na verdade têm raízes profundas.

7. Modelo de relações destrutivas "Em busca do ideal"

Uma pessoa que cresceu em um ambiente insalubre muitas vezes não percebe suas verdadeiras necessidades, não sabe e não sabe como construir relacionamentos sinceros, profundos e estáveis. Sem saber como ser feliz sozinho, ele embarca na busca pelo parceiro ideal que o faça feliz. Ele passa por cima dos parceiros, literalmente "trocando-os como luvas", não encontrando neles o principal - a felicidade pessoal, desvaloriza a todos. Este ciclo pode ter como pano de fundo a procura de "emoções vivas", "super sexo", "anfitriã ideal", "homem de verdade". Não importa qual seja a base, o importante é que uma pessoa esteja procurando a causa da insatisfação pessoal nos outros e toda vez que se convença de que "Fedot não é o mesmo de novo" ou que "Masha é bom, mas não nosso."

Qualquer que seja o modelo de comportamento em que você se encontre, os relacionamentos destrutivos devem ser reconstruídos ou rompidos. Em qualquer caso, é necessário o apoio de um psicólogo, que o ajudará a compreender a profundidade do problema e a encontrar a saída certa

Seu guia para uma vida feliz

psicóloga e psicoterapeuta Maria Viktorovna Kudryavtseva

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