O Casamento Começa Na Infância

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

De acordo com os resultados de ouvir o rádio do teatro de fantasia Danilina A. G. "12 passos para amar."

"Todas as famílias felizes são iguais. Cada família infeliz é infeliz à sua maneira" Tolstoi (Anna Karenina)

É possível argumentar que as coisas são exatamente o oposto: todas as famílias infelizes são igualmente infelizes. A causa da infelicidade é a incompatibilidade das expectativas dos filhos de um dos membros do casal, ou de ambos, com a vida real.

Todas as famílias infelizes são igualmente infelizes porque seus parceiros vivem os medos e esperanças da infância, projetando-os no outro. e sem nem mesmo tentar entender esse outro. Freqüentemente, famílias estáveis e cônjuges que estão casados há 20 anos não sabem quase nada um do outro. E talvez uma fuga completa da compreensão do outro, quando cada um vive sua própria vida, e existe a variante mais frequente dos casamentos estáveis ?!

Cada um de nós experimenta alguma forma de trauma mental durante a infância. E em todos os casamentos infelizes, um ou ambos os parceiros tentam compensar seus traumas de infância com a ajuda de um dos cônjuges. Na verdade, todos esses traumas da infância também são muito semelhantes entre si.

O primeiro conjunto padrão de sensações para nossa criança interior é a sensação de que outra pessoa está nos suprimindo, invadindo constantemente nosso espaço pessoal, causando dano ou dor. Sim, neste caso estamos falando de pais bastante poderosos e categóricos que tentam controlar cada passo da criança.

A segunda opção elimina o controle excessivo e não é controlada. E total descontrole, é um sentimento de abandono, abandono por parte de um ente querido.

Então, seja a sensação de que o outro está nos suprimindo ou a sensação de abandono e abandono. Claro, cada uma dessas lesões se manifesta em um grau ou outro.

Uma criança que cresceu em condições de excessivo controle dos pais naturalmente adquire algum sentimento interior sobre sua própria impotência diante de outra pessoa. E como podemos reagir à superioridade absoluta e total de nosso pai / parceiro?

A criança pode desenvolver 3 estratégias:

1 - evasão - tentativa de se expor ao golpe do tirano tão raramente quanto possível. Essas crianças crescem com o hábito de mentir. Eles mentem sem objetivos especiais, apenas no caso, para não se exporem a danos. Também fogem de seus deveres, responsabilidades, adiando para amanhã o que pode ser feito hoje, deslocando ou esquecendo suas promessas, inventando todos os artifícios possíveis. Dessa forma, evitam momentos de grande carga emocional no relacionamento. E, claro, eles vão evitar mostrar a diferença dos outros - é perigoso mostrar individualidade, é melhor enganar para ir de encontro às expectativas dos pais.

2 - sentindo-se impotente, a criança faz greve, ou seja, tentando ganhar poder para não depender das pessoas ao nosso redor. A criança está tentando aprender a controlar seus pais para se tornar mais forte do que ela.

3 - nele a criança aprende a ceder, a obter favores, a agradar nossos pais na esperança de amolecê-los, obter aprovação e moderar seu poder sobre nós. Este é um programa de obediência, uma tentativa de ceder à vontade de outras pessoas em tudo, para corresponder aos seus desejos. Em última análise, nesta versão, uma pessoa deixa de ser ela mesma como pessoa, para ser um valor separado, uma individualidade. E, neste caso, tanta raiva se acumula dentro da criança, contra o controle e a opressão, que na maioria das vezes essa raiva se manifestará por meio de doenças somáticas.

No caso de abandono e abandono, como trauma existencial de uma criança, existem 3 estratégias:

1 - tentativa de me desvalorizar: “Tenho culpa de não ter valor para os meus pais”, “todos os meus desejos e talentos individuais não são adequados e errados. Não tenho direito à minha opinião e à minha própria vida. Devo ser como outra pessoa"

2 - tentativa da criança de compensar a falta de atenção dos pais. E com toda a sua força ele está tentando provar seu valor, inteligência. Essas pessoas muitas vezes alcançam seus objetivos e se tornam ricas e famosas, mas não recebem nenhuma satisfação de sua importância, porque por dentro têm constantemente a sensação de que não têm o direito de amar. E este é o "vazio da fome eterna" que precisa de comida continuamente. E quanto amor o outro não lhe deu, nem sempre parecerá suficiente, pois o outro (marido / mulher) não é de forma alguma mãe ou pai do filho abandonado. Portanto, mudam constantemente de parceiro, na tentativa de preencher esse vazio, e não entendem que só é possível preenchê-lo com eles próprios.

3 - "forma branda de poder" - essas pessoas tentam forçosamente arrancar o amor e o favor, o respeito e a aprovação dos outros. Mais frequentemente, eles tentam se tornar absolutamente insubstituíveis para seu parceiro, para desempenhar um papel decisivo em todas as esferas de sua vida. Em outras palavras, transforme seu parceiro em seu filho. E mesmo os pais que afirmam que se sacrificam por absolutamente tudo para garantir a vida de seu filho, na verdade mandam um sinal para ele “você não pode viver sem mim. Você precisa de mim completamente e sempre precisará”. Mas, na realidade, é a mãe que precisa do filho.

E também, as crianças que experimentaram o controle completo e sobreviveram ao abandono ainda têm a oportunidade de receber amor substituto, amor substituto. Neste caso, as crianças podem tentar obter amor no álcool e nas drogas, apoio na comunidade da igreja ou seita, emoções de assistir continuamente a séries de TV, redes sociais. Freqüentemente, projetamos nossas necessidades emocionais nas coisas, que é o que chamamos de compras.

E é surpreendente que seja no casamento e nos relacionamentos que esses padrões são ativados com força total. É no casamento que tentaremos reproduzir nosso relacionamento com nossos pais. A menos, é claro, que tenhamos imaginação suficiente para começar a compreender o Outro.

A classificação mais simples de estratégias em que todos podem se reconhecer, sua infelicidade no casamento. A saída é bastante simples, consiste na tentativa de reconhecer a alteridade do Outro, de reconhecer que o outro não é você!

É preciso entender que programa você trouxe desde a infância. Se aprendermos a entender isso, esse trabalho pode tornar nosso relacionamento e casamento felizes.