Sentir-se Solitário Pode Nos Ajudar A Nos Abrir E Encontrar O Amor

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O famoso psicoterapeuta austríaco, representante da análise existencial Alfried Langle - sobre como o sentimento de solidão pode nos ajudar a nos abrir e encontrar o amor

Quando vejo todos vocês, não me sinto sozinho. Eu espero que você também. A solidão é familiar para cada um de nós e geralmente é muito dolorosa. Queremos fugir disso, afogá-lo de todas as maneiras possíveis - Internet, TV, filmes, álcool, trabalho, vários tipos de vícios. Achamos insuportável nos sentirmos abandonados.

A solidão é a experiência de vivenciar a falta de relacionamento. Se você ama alguém, então você anseia pela separação de seu ente querido, quando você não o vê por um longo tempo. Tenho saudades de um ente querido, sinto-me ligada a ele, perto dele, mas não consigo vê-lo, não consigo conhecê-lo.

Um sentimento semelhante pode ser experimentado com a nostalgia, quando ansiamos por nossos lugares de origem. Podemos nos sentir solitários no trabalho se nos depararmos com requisitos para os quais ainda não crescemos e ninguém nos apoiar. Se eu sei que tudo depende apenas de mim, pode haver o medo de que me torne um fraco, um sentimento de culpa que não serei capaz de suportar. É ainda pior se o mobbing (bullying) ocorrer no trabalho. Então, sentirei que simplesmente desisti de ser dilacerado, estou à margem da sociedade, não sou mais parte dela.

A solidão é um grande tópico na velhice e na infância. Não é ruim se a criança passa algumas horas sozinha - para ela é um impulso para o desenvolvimento. Mas a solidão prolongada é muito traumática para as crianças, elas param de desenvolver o seu "eu".

Na velhice, a solidão não interfere mais no desenvolvimento, mas pode causar depressão, paranóia, insônia, queixas psicossomáticas e pseudodemência - quando a pessoa se acalma e passa a ficar em silêncio por causa da solidão. Anteriormente, ele tinha família e, talvez, filhos, trabalhou durante décadas, estava entre as pessoas e agora está sentado em casa sozinho.

Ao mesmo tempo, podemos sentir solidão quando estamos entre as pessoas: nas férias, na escola, no trabalho, na família. Acontece que as pessoas são próximas, mas não há intimidade suficiente. Temos conversas superficiais e preciso realmente falar sobre mim e sobre você. Muitas famílias discutem o que precisa ser feito, quem deve comprar o quê, quem deve preparar a comida, mas se calam sobre os relacionamentos, sobre o que toca e preocupa. Então me sinto solitário e em família.

Se ninguém me vir na família, especialmente quando se trata de uma criança, estou sozinha. Pior ainda, estou abandonado, porque as pessoas ao meu redor não vêm até mim, não se interessam por mim, não olham para mim.

O mesmo acontece nas parcerias: estamos juntos há 20 anos, mas ao mesmo tempo nos sentimos completamente sozinhos. As relações sexuais funcionam, com mais ou menos alegria, mas estou na relação? Eles me entendem, eles me veem? Se não tivermos uma conversa franca, como fazíamos quando estávamos apaixonados, ficamos solitários, mesmo em um bom relacionamento.

Não podemos estar constantemente prontos para a comunicação, abertos para outra pessoa. Às vezes mergulhamos em nós mesmos, ocupamo-nos com os nossos problemas, sentimentos, pensamos no passado e não temos tempo para o outro, não olhamos para ele. Isso pode acontecer exatamente quando ele mais precisa de comunicação. Mas isso não prejudica o relacionamento, se pudermos então conversar, compartilhar nossos sentimentos. Então nos encontramos novamente. Do contrário, esses momentos continuam sendo as feridas que recebemos no caminho da vida.

Um relacionamento sempre tem um começo quando nos conhecemos, mas um relacionamento não tem fim. Todas as relações que tive com outras pessoas (amigos, amantes) foram preservadas em mim. Se eu encontrar minha ex-namorada 20 anos depois na rua, meu coração começa a bater mais rápido - afinal, havia algo, e ainda continua em mim. Se experimentei algo bom com uma pessoa, isso é uma fonte de felicidade para mim na próxima fase da minha vida. Sempre que penso nisso, tenho um bom pressentimento. Enquanto eu permanecer conectado com a pessoa com quem tenho ou tive um relacionamento, nunca estarei sozinho. E posso viver com base nisso.

Se estou ofendido, magoado, desapontado, enganado, se sou desvalorizado, ridicularizado, então sinto dor, voltando-me para mim mesmo. O reflexo natural de uma pessoa é se afastar daquilo que causa dor e sofrimento. Às vezes, abafamos tanto nossos sentimentos que podem surgir distúrbios psicossomáticos. Enxaqueca, úlcera estomacal, asma me diga: você não sente algo muito importante. Você não tem que continuar vivendo dessa maneira, recorrer a isso, sentir o que dói para que você possa superar isso - fique triste, sofra, perdoe - do contrário, você não será livre.

Se eu não me sinto ou meus sentimentos são silenciados, então estou sozinho comigo mesmo. Se não sinto meu corpo, minha respiração, meu humor, meu bem-estar, meu vigor, meu cansaço, minha motivação e minha alegria, meu sofrimento e minha dor, então não estou em um relacionamento comigo mesmo.

Pior ainda, também não consigo me dar bem com os outros. Não consigo sentir por ti, sinto que gosto de ti, que quero estar contigo, que gosto de estar contigo, tenho necessidade de estar perto de ti, de me abrir para te sentir. Como tudo isso pode funcionar se eu não tenho nenhum relacionamento comigo mesmo e nenhum sentimento por mim mesmo?

Não posso me relacionar verdadeiramente com o outro, se sou incapaz de responder, se não há nenhum movimento em mim, porque os sentimentos estão muito magoados, porque são sentimentos muito pesados. Ou porque nunca os tive realmente, porque durante muitos anos não me aproximei das outras pessoas.

Se minha mãe nunca me pegasse nos braços, não sentasse de joelhos, não me beijasse, se meu pai não tivesse tempo para mim, se eu não tivesse amigos de verdade que pudessem fazer isso, então eu tenho um "enfadonho "mundo de sentimentos - o mundo, que não poderia se desenvolver, não poderia se abrir. Então meus sentidos estão ruins, e então fico constantemente sozinho.

Existe alguma saída? Posso ter sentimentos, mas esses são os meus sentimentos, não os seus. Posso me sentir perto de você, mas ainda assim volto a ser eu mesma e tenho que ser eu mesma. A outra pessoa tem os mesmos sentimentos, ela se sente da mesma maneira. Ele também está em si mesmo.

Se outras pessoas olharem para mim, na minha direção, então, ao fazerem isso, me farão entender: “Estou vendo você. Você está aqui."

Se outras pessoas estiverem interessadas no que estou fazendo, se virem o que fiz, perceberão nossos limites e diferenças. Eles me dizem: “Sim, você disse”; “Essa foi a sua opinião”; "Você fez este bolo." Sinto-me visto, o que significa que fui tratado com respeito. Se outras pessoas derem o próximo passo e me levarem a sério, elas ouvirão minhas palavras - “O que você disse é importante. Talvez você possa explicar? " - então sinto que eles não apenas me viram, mas reconhecem o meu valor. Posso ser criticado - talvez o outro não goste de alguma coisa, mas isso me dá como contornos de personalidade. Se outros vierem até mim, sintonizados em mim, não estou sozinho.

Martin Buber disse que "eu" se torna "eu" ao lado de "Você". O "eu" adquire estrutura, a capacidade de se comunicar consigo mesmo - e então aprendo a se comunicar com os outros. Temos uma personalidade - a fonte. Essa própria fonte começa a falar em nós, mas para esse "eu" deve ser ouvido. Esse "eu" precisa de "você", que o ouvirá. Assim, por meio de um encontro com outra pessoa, um encontro consigo mesmo se torna possível. Ao encontrar outro, posso ir para mim mesmo. E ao mesmo tempo que tenho uma vida interior, a personalidade dentro de mim fala ao meu “eu”, e através do “eu” fala ao “tu” e assim se expressa. Se eu viver dessa coerência, então me torno eu mesmo. E então eu não estou mais sozinho."

Para a palestra original de Alfried Langle, consulte o site “Tese. Discussões Humanitárias”.