COMO EXPERIMENTAR UMA LIBERTAÇÃO SÚBITA COM A MENOR PERDA. Parte 3

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2024-01-07 22:21

Veja a primeira e a segunda parte do material no meu perfil e nos links dos comentários.

PARTE 3. COMO MANUSEAR

A vítima de um fantasma inevitavelmente experimenta toda uma gama de sentimentos desagradáveis, cuja intensidade depende de muitos fatores, como o nível geral de sensibilidade e emocionalidade, a força do apego ao convidado e se houve tais situações no passado de pessoas importantes (incluindo distúrbios psicológicos de apego na primeira infância, dos quais a pessoa pode não se lembrar, mas em uma situação de fantasma, ocorre retraumatização). Essas situações são especialmente difíceis para pessoas que nunca teriam feito isso sozinhas - abertas, sinceras, honestas consigo mesmas e com os outros, com empatia desenvolvida.

É importante compreender que todos os sentimentos e experiências que você experimenta são normais e justificados. Choque, ressentimento, raiva, decepção, vergonha, culpa, ansiedade, confusão, impotência, saudade, desespero, etc. Todas essas são reações normais a uma situação anormal. Não há nada de errado em confiar nas outras pessoas e esperar que se comportem pelo menos como adultos e como pessoas adequadas. Não subestime esse incidente e tente fingir que está tudo bem, se de fato não está. Deixe seus sentimentos estarem.

A seguir, listarei alguns pontos nos quais confiar no processo de recuperação pós-ghosting.

1. Lembre-se de que quanto mais conectado você estiver com a pessoa, mais demorará o processo de luto. Dê a si mesmo tempo, não tente esquecer "rapidamente" a pessoa ou fingir que nada de especial aconteceu. Não tente se forçar a se distrair - ou não vai funcionar, ou vai funcionar, mas desta forma você simplesmente suprime a experiência de luto pela rejeição - que então surge na forma de explosões de raiva ou depressão por sem razão aparente, ou doenças psicossomáticas.

2. Tente não se culpar ou se julgar. Vítimas de fantasmas muitas vezes voltam a raiva destinada ao agressor para si mesmas (devido à sua incapacidade de expressá-la diretamente) e experimentam culpa e vergonha irracionais por serem tratadas dessa forma. Não se envergonhe de que supostamente poderia e deveria ter previsto esse comportamento. Eles não podiam: o que depois do fato pode parecer a você presságios óbvios de tal comportamento, em um desenvolvimento diferente de eventos poderia acabar sendo apenas esquisitices engraçadas ou traços de caráter. E você não deveria: você pode ser responsável pelo seu próprio comportamento, mas não pode ser responsável pelo comportamento de outra pessoa.

   A única coisa que poderia alertá-lo é se uma pessoa desde o início do seu conhecimento é muito apaixonada (muito mais e mais rápida do que você) e claramente o idealiza, fechando completamente os olhos para as deficiências e ignorando se você prestar atenção a elas. Essas pessoas também tendem a se acalmar rapidamente e ficar desapontadas se de repente perceberem que estão lidando com uma pessoa viva, e não com uma imagem desenhada por ela. Qualquer incompatibilidade acrítica entre sua imagem idealizada em sua cabeça e a realidade pode se tornar um gatilho para rejeição e desvalorização completa. Mas isso também é um sino, mas não um sinal inequívoco. Porque a idealização de cada um no início do romance é comum a todos, caso contrário não haveria romance.

3. Lembre-se dos estágios da vida sem luto. Choque, raiva, barganha, depressão, aceitação. As três fases intermediárias podem ser trocadas e repetidas muitas vezes em um círculo. Leia sobre essas fases em detalhes e leve-as a sério. Observe em que fase você está agora. Pode ser difícil sem as habilidades para se ouvir e confiar em si mesmo, então essa situação (como a situação de viver qualquer luto) é um excelente motivo para procurar um psicoterapeuta.

4. É muito importante cuidar de si durante este período usando todos os métodos disponíveis. O estado de uma pessoa com quem um relacionamento significativo foi interrompido abruptamente e sem explicação é semelhante ao estado de um bebê que estava em uma fusão feliz com uma mãe que amamentava e, em seguida, a mãe desapareceu abruptamente e ficou frio, desconfortável, com fome e muito assustador. Portanto, trate sua criança interior com amor e carinho. Deixe ele ser travesso, mimá-lo. Um mínimo de violência contra si mesmo. Não se force a fazer as coisas normais, embora "certas", se não quiser. Ouça as menores necessidades do corpo que surgirem. Se você não tem apetite, não se force a comer. Em vez disso, tente imaginar que tipo de comida (mesmo a mais estranha) você pode querer. Não se apresse. Se você quiser dar um passeio, dê um passeio. Se não tiver vontade, não saia de casa, mesmo que o tempo esteja bom e pareça que você precisa caminhar. E assim por diante para todas as necessidades do corpo. Permita-se ser inútil, apático, irracional, chorão e mal-humorado em tempos de estresse agudo.
5. É importante que este período de regressão completa não dure mais do que 7 a 10 dias, se depois disso o estado não atingir pelo menos a fase de raiva ativa, quando há muita energia de protesto e desejo de viver, então vale a pena entrar em contato com um psiquiatra ou psicoterapeuta que pode, se necessário, encaminhar a um psiquiatra para suporte de medicação. Porque um acontecimento tão difícil na vida, como qualquer perda, pode provocar depressão psicogênica.
6. Cuide não só do seu corpo, mas também da sua alma e dos seus sentimentos. Deixe os sentimentos estarem. Você pode querer escrever muito sobre o que está vivenciando - escreva. Se você quiser chorar - chore, não pare. Se houver oportunidade de conversar com amigos - fale (escreva) o quanto precisar. Não tenha medo de ser intrusivo - explique aos seus amigos que este é um período desses e que você realmente precisa do apoio deles para se recuperar o mais rápido possível. Se você visitar um psicoterapeuta - pode ser necessário fazer sessões adicionais durante este período - trate tudo o que acontecer como uma doença súbita e não economize dinheiro, pois você não se arrependerá de medicamentos urgentes. A propósito, assim você pode economizar muito dinheiro, que, com um trauma não vivido desse tipo, seria necessário para tratar doenças psicossomáticas e / ou depressão. Se você não tem um psicoterapeuta, é um bom motivo para finalmente recorrer a ele. Isso certamente facilitará e acelerará o processo de luto e recuperação.
7. Em algum momento, você encontrará muita raiva e raiva em você. Não tente acalmá-la. A raiva é um sentimento socialmente reprovado, por isso pode ser difícil aceitar sua presença. Mas esta é uma etapa muito importante. Sinaliza o início da separação, separação da pessoa que o machucou. A raiva é um bom sinal, trata-se de agressividade saudável e desejo de viver sem se apegar ao passado.
8. Você pode escrever uma carta para essa pessoa em particular. Não se contenha. Não tente “manter sua dignidade”, “estar acima disso” e esse tipo de bobagem. Agora você está preocupado com sua sobrevivência porque eles nunca tentaram cuidar de você e de seus sentimentos. Se for possível fazer o herói da ocasião ler a carta, escreva e envie para qualquer um dos canais de comunicação. Não tenha medo de ir longe demais - não será pior, a pessoa JÁ te traiu. Esta carta lhe dará a oportunidade de expressar sua raiva e, pelo menos, sentir alívio parcial. E também, possivelmente, retornará parte da responsabilidade ao hóspede. Muitas vezes as pessoas apenas toleram fantasmas e têm vergonha de serem impostas e parecem desconfortáveis e histéricas. Portanto, os hóspedes desaparecem repetidamente - é tão conveniente e impunemente! Está em seu poder, pelo menos, não apoiar tal comportamento com sua concordância tácita com este estado de coisas.
9. Perceba sua habilidade de amar. Você não tem culpa pelo que aconteceu. Pelo contrário, o seu valor é saber amar, estar num relacionamento, lidar com o medo da intimidade, correr riscos e se abrir para outra pessoa. O outro não pôde apreciar isso, ele não é digno de você, você está cabeça e ombros acima dele. Não é você que é "muito" (crédulo, aberto, acredita no amor, romântico), é ele quem é "azarão" (imaturo, pouco empático, irresponsável). Você está bem. Você é capaz de formar apegos saudáveis e seguros e de manter relacionamentos, apesar dos problemas e medos inevitáveis. Mas o outro acabou sendo mais fraco nesse sentido.
10. Pense que tudo deu certo, porque um relacionamento com uma pessoa capaz de tal ato dificilmente acabaria em algo bom e, talvez, as perdas de sua parte seriam muito maiores e não apenas emocionais. Você está fora do caminho com uma pessoa tão imatura e irresponsável de qualquer maneira.