COMO VOCÊ ESTÁ AÍ (AYA)? A Amarga Verdade Sobre O Que Esses Pensamentos Sobre As Ex-namoradas Levam Do Psicólogo De Família Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

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💥COMO VOCÊ ESTÁ AÍ (AYA)? 🙅‍♀ A amarga verdade sobre o que esses pensamentos sobre as ex-namoradas levam do psicólogo de família Zberovsky

Como você está lá (s) anterior (es)? Uma das principais características específicas do período de transição pós-amor é a inércia psicológica. É especialmente perceptível no fato de que homens e mulheres que terminaram seus relacionamentos amorosos ainda se esforçam para “ficar por dentro” do que está acontecendo com seu parceiro, para ter informações sobre o que está acontecendo com ele (ela). Está sempre certo? Parceiros em um relacionamento amoroso terminado por algum tempo (alguém tem um curto, até várias semanas, alguém tem significativo - por muitos anos), continuam a estar ativamente interessados no destino um do outro, tentando "ficar no assunto" do que é acontecendo com o ex "Metade", mesmo para de alguma forma reagir às informações recebidas. A questão é: até que ponto é certo estar interessado em saber como você está lá?

Vou expressar minha posição imediatamente: Claro, isso é absolutamente errado! Afinal, você deve sempre viver sua própria vida, e não a vida de outra pessoa

Para fundamentar minha posição, começarei com a seguinte declaração:

Para nós, uma pessoa é, antes de mais nada, uma informação sobre uma pessoa

Nenhuma informação - nenhuma pessoa

Pergunte a si mesmo: como sabemos sobre outras pessoas?

Isso mesmo, porque apenas temos informações sobre eles. Nós os vemos pessoalmente ou na TV, lemos sobre eles em livros, jornais, aprendemos sobre eles na Internet, no rádio, com outras pessoas ou ouvimos nós mesmos (especialmente quando eles estão atrás de uma parede com um perfurador). Conseqüentemente, as pessoas sobre as quais nada sabemos são como mortas ou inventadas para nós, como se não existissem, e nunca existissem, ou foram, mas desapareceram, desapareceram. Claro, nosso cérebro pode criar pessoas completamente novas, mas geralmente usamos essa função cerebral apenas em dois casos: quando contamos contos de fadas para crianças ou quando escritores escrevem livros. Em tempos normais, estamos lidando com pessoas muito reais de carne e osso, pessoas que nós, de uma forma ou de outra, conhecemos.

Quando começamos a nos comunicar com uma nova pessoa para nós mesmos, e ainda mais nos apaixonamos, nossa consciência imediatamente cria uma imagem dessa pessoa, povoa nossa cabeça com uma espécie de modelo virtual, um duplo mental dessa pessoa. Além disso, esse duplo vive em nossa consciência com sua própria vida. É com ele, e não com uma pessoa real, que normalmente nos comunicamos. Considere isto:

A maior parte de nossa comunicação com entes queridos

não acontece com personagens reais,

e suas imagens em nossas mentes,

na verdade, estamos falando para nós mesmos

É a eles que nos voltamos mentalmente durante o dia, verificamos e coordenamos nosso comportamento, fazemos planos com eles, nos ofendemos, brigamos e agüentamos aqueles que no mundo real nem sabem disso. É assim mesmo ?!

E então o processo é assim. Discutimos e nos separamos de parceiros em relacionamentos amorosos ou familiares (e em qualquer outro) aproximadamente de acordo com o seguinte esquema: Uma pessoa, inesperadamente para nós, primeiro faz algo muito ruim em relação a nós na realidade, e então nos separamos dela. Neste caso, o turnover “inesperado para nós” é de fundamental importância. Ou seja, ao saber da ação de um parceiro, nosso cérebro fica genuinamente surpreso e indignado: há uma discrepância entre o comportamento de nossa imagem mental, que nos parece aceitável, e o comportamento real de uma pessoa real - inaceitável. O cérebro atualiza o modelo virtual do parceiro, chega à conclusão de que não estamos a caminho com essa pessoa e então brigamos na realidade. Mas esse mesmo processo de atualizar o modelo e identificar aquelas contradições profundas e inerradicáveis entre as pessoas, por causa das quais é certo que elas se separem para sempre, necessariamente leva algum tempo. Além disso, para algumas pessoas, é significativo. Deixe-me ser franco:

Quanto mais inteligente e educada uma pessoa, mais difícil é

sua consciência funciona, quanto mais tempo ele precisa,

para se acostumar com a perda de um ente querido

Então aqui, todo o truque é que a pessoa que nos machucou muito (por exemplo, nos traiu) ou nos deixou abertamente primeiro, ela (a) o faz de maneira significativa e, o mais importante, em sua mente - com antecedência … Ou seja, quem nos traiu ou nos abandonou teve algum tempo (meses, dias) para sintonizar com antecedência que poderiam se separar de nós para sempre. O cérebro deles primeiro mortificou mentalmente sua imagem virtual em suas mentes, e só então confrontou uma pessoa real, um parceiro (isto é, você) com o fato.

O processo de separação é mais fácil precisamente

para o iniciador da separação. E quanto mais tempo

de volta ele (a) veio (la) a esta decisão planejada -

mais rápido e mais fácil ele (a) voltará a si

Mas aquele que, com horror, de repente fica sabendo que estava sendo enganado, ou que foi avisado que a relação acabou por completo, é muito difícil. Quando dizemos que uma pessoa está em choque, isso significa que ela ainda precisa compreender o que aconteceu, o cérebro cria com urgência um novo modelo virtual dos acontecimentos que aconteceram, a própria vida, atualiza sua ideia de quem machuca, que desistir (e costumava ser considerado tão bom, entes queridos, parentes, etc.). Para isso, os psicólogos profissionais trabalham com ele, fornecem à pessoa as informações que faltam (aliás, corretamente selecionadas e construídas) que o ajudem a se adaptar ao que aconteceu, aceitá-lo, restaurar a paz de espírito e seguir em frente.

se uma pessoa (por exemplo - você ou você - um parceiro) foi informada uma vez que todos os relacionamentos com ela foram encerrados, uma distorção dinâmica surge em sua mente, de fato - um conflito entre o modelo virtual do parceiro, seu bem, imagem "branca e fofa" e uma pessoa real. E se não houver um psicólogo por perto que apresente tudo corretamente, a informação sobre o que aconteceu quase sempre não é suficiente (porque, na nossa cabeça, nós mesmos e nosso parceiro geralmente somos sempre melhores do que nós e ele (s) realmente somos).. Isso explica o fato de que durante dias, semanas, ou até meses, o parceiro abandonado está perseguindo aquele que o abandonou, tudo está tentando perguntar: o que aconteceu, que houve uma quebra na comunicação, o que ele (a) (a) não, é possível tentar consertar tudo e depois estar juntos novamente.

Agora, você provavelmente já pode entender para onde estou levando você. Se você foi gravemente ferido (traído), ou informado de que eles estão indo embora, seu cérebro certamente tentará, mesmo aos poucos, coletar informações sobre o que aconteceu, o que estava errado, se esforçar para encontrar a resposta para a eterna questão "Por quê?" … É que sua consciência realmente precisa disso para completar, atualizar o modelo dinâmico do ex-parceiro, arredondar suavemente, completar sua existência virtual em sua cabeça (e até mesmo fazer as saídas necessárias para o futuro). Feche sua comunicação de forma organizada e sem dor, da mesma forma que um filtro de linha, um dispositivo de alimentação ininterrupta, quando em caso de uma queda repentina de energia, ele desliga o computador, garantindo sua segurança.

No caso de um fim repentino de um relacionamento amoroso ou familiar (qualquer), a consciência da parte lesada necessariamente precisa de informações sobre o que aconteceu, o que é necessário para uma desconexão planejada e suave da comunicação, para transferir forças para construir relacionamentos com outros pessoas.

Mas então o seguinte acontece a nuance fundamental de terminar um relacionamento, sem o qual você não será capaz de entender por que algumas pessoas vêm coletando informações sobre seu ex-parceiro há anos, enquanto outras rapidamente caem em si e não estão mais interessadas em quem eles estavam indo para "viver toda a sua vida felizes para sempre." É assim:

Quanto mais cedo uma pessoa ofendida ou abandonada se convence

que seu ex-parceiro de relacionamento é um bruto raro,

quanto antes ele (a) cairá em si e começará a viver

sem olhar para trás, para o seu passado de amor ou família

Agora vamos aplicar esse padrão à realidade. Digamos que você foi traído e, para proteger seu próprio orgulho, foi forçado a deixar seu parceiro. Ou ele (s) terminou com você. Para você, tudo isso aconteceu de repente, de forma inesperada, como uma cabeçada. E assim, para completar todos os processos de pensamento sobre esse assunto, você coleta informações sobre o seu ex, descobre o que ele (ela) tem e como, correlaciona tudo isso com você, com o que aconteceu.

E então tudo é simples. Se você descobrir que em um futuro próximo seu parceiro "passou de mão em mão", tomou um gole, começou a dormir com todo mundo em uma fila, diz todo tipo de coisa desagradável sobre você, infectou alguém com uma doença venérea, aconteceu fora, que ele (a) é um viciado em drogas ou um criminoso (s), ele abandonou outra pessoa (ou a pessoa comete qualquer outra má ação), então rapidamente ficará mais fácil para você! Muito rápido! Você simplesmente entenderá qual é, em essência, um monstro moral com o qual você tem se comunicado todo esse tempo, que tipo de réptil você aqueceu em seu peito (busto), etc. etc. Acalme-se, continue vivendo. Isso é bom! se o seu ex-companheiro não fizer nada de mal no futuro, não for para a cadeia, não estragar sua reputação, ficar amigo de alguém, criar família, ter filhos, fazer carreira, comprar carros e apartamentos, ter boa aparência, então seu cérebro ainda não entende por que tudo isso aconteceu tão tristemente ??? E ele não dá e não dá o comando para acabar com o amor … Tudo espera e coleta informações. Ainda não é o suficiente e não é suficiente, e os anos passam e passam. E tudo dói e dói …

Somente com base nessa abordagem, você pode entender por que a informação de que seu ex-parceiro é amigo de alguém ou está começando uma família o enfurece, mas ao mesmo tempo o amor ainda persiste. Porque o ciúme não desliga o amor, apenas o aquece. O próprio fato de seu ex-parceiro ter alguém não o caracteriza de forma alguma como uma pessoa má. Pelo contrário, significa que ele (a) é normal (es), mas você tem algum tipo de problema. Também é importante levar em consideração o quanto as informações um sobre o outro são dolorosas para ambos os ex-parceiros.

Absolutamente qualquer informação um sobre o outro

depois do fim do relacionamento amoroso

dolorosamente percebida por ambos os ex-parceiros

As notícias de que seu ex está bem provavelmente o irritarão (especialmente no primeiro ou nos dois primeiros anos). Porque isso significa que é "fácil e divertido" para o seu ex viver sem você. Isso significa que o próprio fato de você estar perto, objetivamente impediu essa pessoa de realizar algo, e você se encontra em um desagradável papel de "lastro". Que isso é muito, muito insultuoso.

Más notícias sobre uma pessoa (sobre sua saúde, carreira, vida pessoal) geralmente evocam uma ampla gama de sentimentos. De mesquinhas e nojentas vanglórias, tipo: “Então você! É Deus quem pune você por fazer isso (fez) comigo. " Para os alarmados: “Precisamos ligar urgentemente e ir embora! Este é mesmo o meu ex, mas ainda assim um homenzinho tão doce e querido … ".

Em geral, quase qualquer informação sobre quem deveria teoricamente permanecer no passado certamente causará uma ou outra reação no presente. E isso significa que essa informação terá um impacto real na sua vida atual, vai complicar a construção de um relacionamento pessoal com uma nova pessoa. (Afinal, é muito, muito difícil se comunicar com uma pessoa, mas, por inércia, pense em outra.). Você realmente precisa? Claro que não! Portanto, é necessário isolar-se o máximo possível da própria possibilidade de receber informações sobre o ex-parceiro, e fazer de tudo para que as informações “de baixo de você” não cheguem “na direção oposta”. Porque, se você não quer se vingar especificamente do seu ex (ela), provando o quão bom você é agora, vamos acalmar os nervos dele também.

Recomendações práticas sobre o assunto - como você está aí?

Primeiro. Não se preocupe com o destino do seu ex-parceiro se ele estiver bem

Nosso mau humor é muitas vezes o resultado

Informação de que alguém é melhor

Assim, nenhuma informação - nenhum mau humor.

- Se você for abandonado, a informação de que seu parceiro está bem não permitirá que o programa de amor em sua cabeça se desligue. E se o seu ex-companheiro não cometer alguma abominação rara, você vai e vai amá-lo. E você não precisa disso na sua situação. Portanto, você não deve prolongar a agonia dos sentimentos e também se interessar pelo destino do (s) seu (s) ex (s)!

Acontece que como você está ex (s) aí? - estar interessado no destino de seu (s) ex (s) é correto apenas se ainda mostrar toda a essência desagradável e feia de sua natureza. Nesse caso, é útil, porque centenas de vezes você se pegará no pensamento bem-aventurado de que “que bom que tudo acabou assim e nos separamos!”. No entanto, como esse fim na vida de seu ex não é garantido, é melhor não se interessar pelo destino dele. Além disso, peço que você se lembre:

Informações sobre o presente de nosso antigo ente querido nos jogam imediatamente no passado

E já que você se separou, isso significa que esse passado estava com problemas. Você quer mergulhar de volta nos problemas pelos quais já passou? Eu espero que não! E em geral - você não parece um masoquista (ku) …

Segundo. Cortem todos os canais de informação uns sobre os outros

A melhor opção em uma situação de separação de um ex-parceiro é parar completamente de receber informações um do outro, não olhar para nenhuma oportunidade de descobrir como vocês estão aí? Porque:

A cura mais rápida para o amor é

deixam de existir um para o outro fisicamente,

parar de receber qualquer informação um sobre o outro

Tudo isso é feito de forma bastante simples. É necessário (pelo menos por algum tempo) "desistir" de sua campanha geral, parar de se comunicar com aquelas pessoas que, consciente ou inconscientemente, certamente carregarão informações (como uma infecção psicológica) nos dois sentidos.

Mas, o mais importante em nosso difícil momento informativo é não ler as páginas do seu ex-parceiro nas redes sociais da Internet. E você pode cometer violência contra si mesmo, se desvencilhar da tela do monitor somente se ler minhas recomendações práticas para os capítulos 12, 13, 14 e 15 deste livro. Se você ainda não os leu, vá para o início do livro imediatamente!

Observação

Estou profundamente convencido de que nosso passado deve ajudar nosso futuro feliz, e não impedi-lo. Já que nosso passado sempre se alimenta de nosso presente, pare de alimentá-lo com informações sobre seu ex.

NÃO ALIMENTE SUA DOR MENTAL COM AS PRÓPRIAS MÃOS