Silenciar / Suprimir Vs Presente Para Quem?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

O ímpeto para escrever este ensaio foi uma consciência difícil de assimilar. Conscientização da competição parental e a atuação de mães e pais de seus infortúnios de infância para a criança. Posso não ter me comprometido a colocar essas reflexões no papel, se não fosse o caso

Por vontade do destino, testemunhei uma conversa entre meu pai e meu filho muito jovem, que está na idade de compreender seus próprios limites e os limites do mundo ao seu redor. Para fins educacionais, o pai grunhiu com a criança travessa, informando ao bebê que quando ele era tão pequeno, seus pais, ou seja, os avós do bebê, agiam com ele para tal comportamento: agiam com dureza! O pequeno reagiu da seguinte maneira: olhou para o papai com os olhos arregalados, afastou-se, sentou-se de costas para todos e, com um olhar pensativo demais para a idade, começou a separar alguns detalhes dos brinquedos. Parece-me que a criança ficou perplexa e confusa. Esse texto era incompreensível demais para ele em conteúdo e muito carregado de sentimentos que não tinham relação direta com ele. Seu comportamento desencadeou as preocupações profundamente pessoais de papai. Parece-me que neste momento o pai abandonou a hipóstase parental e passou a competir com o filho pela felicidade infantil.

Este incidente despertou fortes sentimentos em mim. Muitos exemplos semelhantes vieram à minha mente: quando os pais pronunciam textos incompreensíveis para as crianças: quando eu não escutei minha avó / avô, ele (a) fez isso comigo! (a seguir está uma descrição de uma série de travessuras da avó cruel). Você sabe como eu vivia na sua idade ?! Veja como vivem as pessoas ao seu redor - com o que você está insatisfeito / flax ?! Por que nosso (s) vizinho (s) podem se comportar dessa maneira, mas você não ?! etc. etc.

Ouso sugerir que muitos de nós podemos "orgulhar-nos" de tal legado e encontrar memórias semelhantes. Os padrões de comportamento descritos são muito comuns em nossa realidade. Todos esses apelos à consciência da criança, um após o outro e intercalados, preenchem a criança com um sentimento de culpa universal, poderoso e avassalador. A criança não é capaz de compreender que nos textos dos pais há um grito histérico de sua própria dor e ressentimentos infantis, pelos quais a criança não é de forma alguma responsável. Uma criança não pode ver não apenas um pai despejando tudo no destinatário errado, mas também uma pessoa que está muito arrependida. É uma pena pungente que ele esteja sentindo uma dor tão insuportável.

Honre seus pais …

O assunto que quero discutir é o de apresentar todo o meu tormento. É claro que a terapia pessoal, com todas as suas cadeiras vazias, outras técnicas e a construção de um relacionamento com um terapeuta pessoal, torna-se o trampolim para isso. Mas às vezes me parece que as queixas podem ser tão profundas que, se não forem expressas ao culpado direto, não podem inspirar, não expiram.

Nossa mentalidade é dominada pela atitude de que os pais não devem ser acusados e pela agressão. Você precisa ficar em silêncio, conter, suprimir. Os filhos que se permitem tais salpicos são condenados pelos pais e pela sociedade. Crianças obedientes são sempre mais legais. Além disso, muitas vezes é desejável que eles sempre tenham sido obedientes - mesmo aos 50 anos de idade. Eu mesmo devo honrar os pais, mas sou categoricamente contra ficar em silêncio quando os pais estão dirigindo. Acredito que a criança tem todo o direito de dizer aos pais: estou com raiva de você, você me ofende, você me magoa. Tal texto só pode ser pronunciado por uma criança muito consciente (e nem todo adulto é capaz de produzir tal texto). Uma criança comum tem todo o direito de gritar todo tipo de coisas desagradáveis com sua própria voz, e os pais devem ler nas entrelinhas o que seu filho está gritando. Também voto para que os adultos possam dizer a seus pais adultos onde eles estavam errados ou estão errados agora. Devo admitir que esse método muitas vezes parece pouco atraente, mas acredito que seja melhor e mais honesto do que o silêncio. Afinal, se você contar a outra pessoa sobre seus sentimentos, ela poderá ver o que nunca viu antes. Ele pode começar a mudar. Os relacionamentos podem mudar para melhor.

Claro, não há garantia de que se você apresentar suas queixas aos seus pais, que se você estabelecer limites para eles, eles se recuperarão e a vida irá melhorar, mas determinar quem é responsável pelo que reduzirá o fardo sobre os filhos - eles não terão para não ter culpa própria.

Para ser justo, direi que o homem da história contada no início percebeu a reação da criança e percebeu que estava errado. Ele estava genuinamente chateado. Ele precisa de mais conhecimento sobre como ser um bom pai. E então você pode voltar para a terapia pessoal, a participação em grupos psicológicos, buscar o conselho de um especialista. Aqui, gostaria de exclamar o que é amplamente conhecido em círculos estreitos: "Glória à Gestalt!" Afinal, eu não teria sido capaz de perceber e descrever tudo isso, se não fosse pela experiência da experiência pessoal em terapia e treinamento no programa.