Você Saiu Motivos Para Estar Em Um Relacionamento De Codependência

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Os clientes vêm para as consultas com uma ampla variedade de histórias de seus relacionamentos co-dependentes. São mulheres e homens - todos transmitem os mesmos motivos da necessidade de estar com um adicto: “Acho que posso mudá-lo (a); Nunca tive esses sentimentos por ninguém antes; ele (a) vai me amar de qualquer maneira; Eu doei tanto para ela (ele), sem mim ele (a) vai se perder …”.

Uma cliente, uma jovem rica, trabalha na construção civil no exterior, veio de uma família co-dependente, onde seu pai era alcoólatra. Por vários anos, ela não foi capaz de sair de um relacionamento com um homem que constantemente pede emprestado dela e ainda não devolveu um centavo, trai com outras mulheres e aparece de vez em quando em sua vida para pedir dinheiro emprestado novamente em troca por sexo. Na verdade, além do sexo, esse parceiro não pode dar nada a ela, ele não ajuda nos afazeres dela, em casa e nem dá presentes, ele não quer ser responsável por nada, mas ao mesmo tempo ele é sempre em busca do sustento dela, reclama das constantes dificuldades com o trabalho, dívidas, falta de dinheiro e a mulher continua a "alimentá-lo". Ela diz que não consegue mais se relacionar com ninguém, quer uma família só com ele, sem pensar nas consequências.

Outra mulher, uma empresária, conheceu um homem divorciado em um site de namoro (ela soube depois que sua esposa se divorciou dele por causa de sua paixão mórbida por apostas no mercado de câmbio e uma dívida de um milhão de dólares). Ela quitou a dívida dele, convidou-o para morar com ela, para que ele não gastasse em casa alugada. Durante todo o tempo de coabitação, o homem nunca deu um presente para ela, mas o tempo todo ele reclamava de problemas, depressão, saía várias vezes, depois voltava. Pouco depois, a mulher soube que o homem fez um empréstimo para consertar o apartamento de sua amante. Esse fato não a impediu. Ela pagou por ele e este empréstimo, se ao menos ele estivesse com ela. Em troca - sexo irregular, potência fraca, caprichos, reclamações sobre a vida, balanço constante "volta".

Da história da mulher ficou claro que a mãe devotou sua vida a um homem que ficou deficiente cedo, morreu cedo. A mulher sempre sentiu um sentimento de culpa e pena diante do pai. Ela se lembra de como sua mãe contou a ele sobre seu caso com outra, seu pai queria agarrar sua mão, mas caiu de uma cadeira de rodas e se machucou. Este incidente foi marcado com dor em sua alma.

Um cliente do sexo masculino conheceu uma mulher e não reconheceu imediatamente sua atração pela "serpente verde". Após o nascimento da criança, o alcoolismo se intensificou. Ela abandonou a criança, procurando qualquer desculpa para sair de casa na companhia de companheiros de bebida. Ela foi demitida do trabalho, ela se engajou nas tarefas domésticas de acordo com seu humor. Várias vezes o homem ia se divorciar, mas ficou, tk. as conversas sobre o divórcio eram geralmente acompanhadas de histeria violenta e ameaças de suicídio.

Segundo a cliente, a mulher lembrava-lhe a mãe, "a mesma bêbada e histérica".

Em todos os três casos, os clientes reclamaram que o parceiro é superficial e evita a auto-revelação, tópicos sérios e profundos ou retraído. Mas, deve-se notar que o problema dos sentimentos reprimidos é característico de ambos.

O comportamento de viciados e co-dependentes é muito semelhante à pulsão de morte descrita por S. Spielrein e popularizada por S. Freud.

Nas duas primeiras histórias, as mulheres gradualmente começaram a cair em depressão, o estado emocional não era mais algo para ganhar um bom dinheiro. Segundo o homem, a constante permanência na tensão, o medo, a culpa também o levaram à depressão, a situação começou a parecer desesperadora.

Por que essas pessoas concordam em estar voluntariamente em uma situação de abuso emocional?

Porque também são dependentes, mas não tanto de uma pessoa específica, mas de sua percepção interna da realidade.

Quais são as características dessa percepção?

1. Baixa autoestima (a pessoa acredita que além de ajudar um adicto, por si mesma não representa um significado especial). 2. Negação da realidade ("Em vez de pagar a dívida, ele gastou dinheiro com seu perfume caro? E daí? É que sou tão mercantil, não há felicidade no dinheiro", convence-se a co-dependente). 3. Falta de contato com seus sentimentos e necessidades, em decorrência da qual o codependente se dissolve em um parceiro, vive por seus interesses, não consegue separar suas emoções de seu estado emocional - há constantes tentativas de prever o humor do parceiro e atribuir para sua própria conta. Isso forma, com o tempo, um sentimento de culpa em relação a ele. 4. Baixo limiar de frustração, a convicção do co-dependente de que sua paz de espírito depende da presença de outra pessoa ("seria bom o próximo"). Quando um co-dependente termina com seu parceiro viciante, ele começa a se culpar pela separação e encontra muitos motivos pelos quais deveria ser devolvido. O argumento pode soar assim: "Eu faço sexo bom apenas com Vasya, então eu não conseguia me conter quando estava sozinho e liguei para ele de novo …". 5. Um cenário desde a infância, em que um co-dependente sempre se considera culpado e busca ganhar o amor de um pai / parceiro por meio de suas realizações ou abnegação, para expiar sua culpa.

Claro, não dei todos os motivos, mas acho que isso é o suficiente para entender que a codependência não é um problema menos perigoso do que o vício em drogas e o alcoolismo. Suas consequências podem ser devastadoras se você não procurar ajuda psicológica em tempo hábil.

* Reproduções: Fabian Perez.