2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Provocações, humor, piadas, piadas … Por um lado, são algumas coisas inofensivas que podem trazer frescura, novidade e até prazer e alegria a um relacionamento. Por outro lado, tudo é bom quando é mútuo. Quando essa troca mútua de brincadeiras traz prazer para os dois parceiros em um relacionamento e, o mais importante, que eles se sintam à vontade ao mesmo tempo.
Mas existem outras situações em que o ridículo pode ser uma forma de abuso psicológico. Vou dar alguns exemplos de minha prática e observações de meus conhecidos.
“Ele sempre me ataca, faz algumas perguntas, me parece que tenho que dar desculpas a ele. Mas quando eu começo a me defender, responder perguntas, defender minha opinião, ele transforma tudo em uma piada, começa a rir, ou pode simplesmente dizer: "Sim, tava brincando!" Com essas "piadas", tudo dentro de mim é fortemente comprimido e sinto tensão. Então podemos traduzir o tópico, mas depois de um tempo tudo se repete novamente."
Essa mulher fala sobre como as piadas do marido, as risadas dele, onde ela não é engraçada, trazem desconforto para ela. Quero fugir para não ouvir o que é desagradável, para não dar desculpas, ficando na posição de vítima. É preciso muito esforço para resistir a essa tensão e surge um sentimento de raiva e injustiça. A raiva nesta situação é um indicador de que os limites foram violados. É um alerta para o fato de que o humor nessas situações não é algo que aproxima, dá prazer. Pelo contrário, é um obstáculo a um contato pleno e de alta qualidade que satisfaça ambos os parceiros. Aqui vemos claramente que a comunicação inofensiva com piadas e piadas para uma pessoa se transforma em sofrimento e dor para outra, mesmo no nível corporal.
“Meu marido e eu estamos acostumados há muito tempo a nos comunicarmos na linguagem do humor, costumamos brincar um com o outro, podemos provocar um ao outro. Às vezes, essas são frases inofensivas, mas às vezes você tem que ouvir palavras e "mais difícil". Eu também não fico com dívidas.”
Vamos analisar essa opção. Parece que todos ficam felizes com tudo, essa é uma regra não escrita nos relacionamentos que “temos o costume de brincar um com o outro, e não há nada parecido aqui”. As pessoas se adaptaram umas às outras e, talvez, tenham algum prazer com isso. Até mesmo os insultos e palavrões em algum lugar não passam pelo filtro do respeito em um relacionamento.
Para alguns casais, tal intensidade no relacionamento traz sua própria pungência especial, entusiasmo e até mesmo mantém a paixão um pelo outro. Parece que neste mútuo tiro de flecha se mantêm sentimentos sinceros de amor, cuidado, mas não é assim.
Tudo isso me lembra uma espécie de jogo sadomasoquista, que é organizado por pessoas com disposição neurótica.
Pessoas neuróticas sentem uma insegurança interior, vulnerabilidade e inferioridade. Para se defender de seu parceiro e do mundo em geral, eles começam a atacar. Freqüentemente, o comportamento neurótico assume a forma de agressão indireta (inconsciente) e verbal para livrar-se do estresse emocional. Expressar sua agressão na forma de raiva e raiva nem sempre é socialmente aceitável, prejudica relacionamentos e leva a conflitos. O humor e o ridículo são salvações para aliviar o estresse, mas também podem humilhar e oprimir o outro parceiro. Ao mesmo tempo, o próprio neurótico acredita que está agindo correta e apropriadamente (como vimos no primeiro caso: "Sim, eu estava brincando!"), Não levando a sério as palavras da parceira, desvalorizando seus sentimentos e se comportando de forma ofensiva.
Assim, os parceiros tornam-se uma espécie de "bodes expiatórios", recipientes para o alívio das tensões que surgem na relação. Por trás dessa tensão estão as necessidades humanas inconscientes mais profundas, que não são expressas diretamente, mas encontram uma “solução alternativa”.
A liberação da tensão na forma de piadas não pode ficar sem um traço para o relacionamento. Os parceiros perdem a auto-estima, a esfera sexual sofre, a compreensão mútua e o calor saem da relação, tornam-se mais superficiais. E cada vez mais a pessoa se afasta de si mesma, sem perceber que essa forma de comunicação a destrói …
Recomendado:
Auto-estima E Como Ela é Destruída Por Nós. Como Rastrear E Descartar Um Ambiente Tóxico
Quantas garotas se esforçam para ser bem-sucedidas e bonitas. Mas tão poucas garotas pensam positivamente sobre si mesmas. Há muitas pesquisas nessa área que comprovam que nossos pensamentos e nosso ambiente têm um efeito profundo em nossas vidas.
"Estou Apaixonado Por Um Psicopata?" Sobre Limites Nos Relacionamentos
Se tivermos a tendência de construir e defender excessivamente, nos colocamos em muros, confundindo segurança com liberdade. Por outro lado, se tendemos a viver sem limites - deixando o acesso a nós mesmos muito aberto - flutuamos ao longo da periferia da vida corporificada, confundindo fusão com intimidade, ilimitado com liberdade e paciência excessiva com compaixão.
Sobre Amor .. Sobre Relacionamentos .. Sobre Comunicação
Amor, no sentido pleno da palavra, pode ser considerado apenas aquilo que parece ser sua personificação ideal - a saber, conexão com outra pessoa, desde que a integridade de seu "eu" seja preservada. Todas as outras formas de atração amorosa são imaturas, podem ser chamadas de relação simbiótica, ou seja, relação de convivência.
Cenário Analítico Como Motivo De Conto De Fadas: "E Eu Estava Lá, Bebendo Cerveja De Mel - Estava Escorrendo Pelo Meu Bigode, Mas Não Entrei Na Boca "
"E eu estava lá, bebendo cerveja com mel - escorria pelo meu bigode, mas não entrei na boca …" Esta é a rodada final da trama. Nesse ponto, o contador de histórias, ou observador, aparece no conto. Que declara ao mesmo tempo sobre a realidade de tudo o que acontece na trama, expressando que “eu também estava lá”.
Áreas De Satisfação Nos Relacionamentos. Parte 1: Emoções, Hobbies, Humor, Intelecto, Visão De Mundo
Por esferas, quero dizer as áreas de interação do par. Eu identifiquei 8 esferas, mas em sua visão pode haver mais ou menos delas. Não confiei em nenhuma teoria, metodologia ou livro específico para listá-los, mas em minha própria experiência de relacionamento e observação de outros conhecidos e clientes.