Eu Traio Minha MÃE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Eu traio minha mãe!

Percebi esse sentimento opressor de culpa quando conheci meu futuro marido e me mudei para ele em outro país.

“Claro, agora que você tem um homem, você não precisa da sua mãe”, ela gritou para mim no Skype com zombaria e condenação mal disfarçadas.

"Você não vai conseguir com ele, ele vai te tratar da mesma forma que seu pai me tratou e você vai voltar para lamber suas feridas" - li nas entrelinhas.

Deixada completamente sozinha, depois de um divórcio, sem dinheiro, abandonada e infeliz, agora ela estava me perdendo.

Eu sempre me sentia um traidor e culpado quando:

Eu escolhi meu homem e uma nova vida com ele

Naqueles momentos em que ela estava feliz e minha mãe constantemente sofria e chorava por causa de seu destino injusto e não cumprido

Viajei pelo mundo e ficar nos lugares mais bonitos foi ofuscado pelo pensamento - é uma pena que minha mãe nunca tivesse visto isso e não pudesse pagar

Ela tinha sucesso no trabalho e ganhava dinheiro, enquanto minha mãe vivia da aposentadoria, trabalhava um pouco e contava centavos, reclamando que não havia emprego, dinheiro, oportunidades normais

Ela estava envelhecendo, perdendo a beleza, mas eu era jovem, esbelta e, hipoteticamente, ainda tinha tudo pela frente

Mamãe ficou surpresa que eu tenho tantos bons amigos e eles estão prontos para muito por mim, mas ela não tem ninguém

Meus colegas, empregadores, clientes me apreciaram e elogiaram, e ela se sentiu injustamente subestimada, insatisfeita

Ela fazia sexo, e minha mãe não fazia há muito tempo, porque ela não deixava mais os homens se aproximarem dela

Comprei para mim coisas lindas e de alta qualidade, e minha mãe só calçou botas por 10 anos e continuou a se privar de tudo

Mesmo quando comia ou bebia algo caro e saboroso, passou pela minha cabeça a ideia de que minha mãe não tinha dinheiro para isso

Ela estava doente, sofria, não queria ir ao médico e eu estava relativamente saudável

Todas as células do meu corpo e mente estavam saturadas com esses pensamentos e sentimentos destrutivos, e por muitos anos eu nem percebi isso e caí constantemente no gancho da culpa. Eu queria tanto salvá-la e fazê-la feliz para que minha mãe não chorasse e começasse a curtir a vida!

Mas por mais que eu tentasse dedicar tempo a ela em comunicação emocional, apoio, ajuda com dinheiro, coisas, comida, presentes, inspirar, por favor, levar em viagens, até tentei familiarizá-la com homens na Internet - foi tudo em vão. Nada funcionou. Mamãe ficou feliz por alguns minutos, e então tudo se repetiu de acordo com um determinado cenário - "Eu fiquei sozinho, todos me deixaram, o que devo fazer."

Você pode imaginar como foi difícil para mim viver neste estado? Apenas envenenou minha vida, porque eu não podia viver minha vida ao máximo e ser feliz enquanto minha mãe estava sofrendo. E o que eu poderia fazer a respeito?

Naquela época, eu já estava estudando para ser psicóloga e os colegas me aconselharam a assistir a um seminário sobre cura de traumas maternos. Essas duas horas apenas me deixaram sóbrio. Era como se eu olhasse para nosso relacionamento de fora, visse os papéis que desempenhamos abnegadamente. Descobri que a imagem da minha mãe no meu mundo interior é de uma mulher triste, abandonada por todos, solitária, desamparada, pobre, ofendida com o seu destino, que não sabe como resolver os problemas da sua vida e está sempre à espera de alguém para faça isso por ela. Ela é como uma garotinha infantil que não entendia por que todos faziam isso com ela e o que fazer a seguir.

Acontece que aqueles estados de abandono, solidão, insatisfação, falta de sentido da vida, decepção, ressentimento, culpa e traição que tantas vezes experimentei ao lado dela não eram meus, mas de minha mãe. Eu estava me fundindo com ela, sentia sua dor e queria que ela parasse de sofrer. Por amor a ela, decidi compartilhar seu fardo, porque não queria perder o contato com ela e ser um traidor. Por muitos anos fui fiel a ela e a todas as suas condições, por isso foi tão difícil para mim estabelecer minha própria vida.

Em um nível inconsciente, percebi meu possível sucesso e felicidade como algo que machucaria minha mãe, pois me distanciaria dela. Prefiro não ter sucesso na carreira e feliz na vida pessoal, para que ela não sinta dor, derrota e também inconscientemente me inveje. Nesta situação, meu sucesso, realização, felicidade e liberdade eram impossíveis.

Depois de tal avalanche de realizações, tive um desejo ardente de me compreender, de sair da fusão com minha mãe, de me separar de seus estados, de curar a imagem de minha mãe dentro de mim e começar a viver minha vida real. Ela claramente decidiu se livrar dos sentimentos de culpa e traição em relação a ela. Eu não queria mais que minha vida se transformasse em uma piada triste - "Mamãe viveu a vida dela - ela viverá a sua também."

Eu queria mudar tudo isso, mas não entendia como fazer. Uma coisa é ouvir um seminário e perceber algo, e outra coisa são mudanças psicológicas profundas, vida real e relacionamentos. Comecei a fazer vários exercícios para mudar a imagem interna de minha mãe. Em algum momento eu já tinha certeza de que tudo dava certo e saí da fusão com ela, até que mais uma vez fui visitá-la em outra cidade.

Mamãe me encontrou mancando com dor na articulação, doente, largou o emprego e continuou reclamando que tudo estava ruim, que não sabia viver, que não tinha dinheiro suficiente, tudo estava ficando mais caro, e daí em. Meu coração afundou novamente e me senti culpada por minha mãe se sentir mal, mas tudo está relativamente bem para mim, meu marido e eu acabamos de comprar passagens para o Sri Lanka e planejamos viajar para o feriado de Ano Novo.

Eu dirigi de volta no trem em um estado terrível e na minha cabeça havia pensamentos tristes apenas sobre como ajudar minha mãe. Ao chegar, ela brigou com o marido - como assim, ele não entende que minha mãe está sofrendo e ela está se sentindo mal. Em algum momento, um observador se acendeu em mim e percebi que havia me fundido com minha mãe e sua condição novamente. Acontece que essas técnicas não me ajudaram, as reações e funções usuais acabaram sendo muito mais fortes do que minha intenção. Mamãe se comportava da mesma forma, e por hábito tentei salvá-la, mudar e tornar sua vida mais fácil.

Talvez você me compreenda, naquele momento eu me sentia impotente, e também estava com uma raiva terrível porque minha mãe não conseguia organizar a própria vida, cuidar de si mesma e continuar reclamando, provocando-me novamente as reações habituais. E a imagem interior da minha mãe não queria mudar, pelo contrário, devido a uma doença grave, ficou ainda mais deprimente. Provavelmente, eu nunca vou lidar com isso, pensei, e entrei em minhas preocupações. Fiquei desapontado e confuso. Eu não posso sair dessa.

Quando recobrei um pouco os meus sentidos, decidi apenas continuar a estudar psicologia, sem grandes expectativas. Ao longo de vários anos de estudo, trabalho com técnicas diferenciadas, rodízio em ambiente de psicoterapeutas e, claro, terapia pessoal e de grupo, que gosto muito, gradualmente comecei a perceber que tenho novos recursos e diferentes comportamentos estão sendo desenvolvido:

Aprendi a me separar dos estados de minha mãe

Decidi claramente que minha mãe vive sua vida e eu escolho a minha

Já se foram os sentimentos de culpa e traição

Não há mais necessidade de permanecer fiel a ela da mesma forma - compartilhando seus estados, sentimentos e repetindo seu destino

Criei uma nova ligação com a minha mãe - aceitei-a como ela é, que somos diferentes, ao mesmo tempo nos amamos e nos respeitamos

Aprendi a entrar em conflito, ficar com raiva de minha mãe e expressar abertamente qualquer sentimento a ela

Posso resistir às suas tentativas inconscientes de culpar a culpa e não cair nessa

Criei uma nova imagem interior de minha mãe, na qual você pode confiar

A conquista mais importante é que me concentrei na minha vida, vi minha própria insatisfação comigo mesmo, na implementação e comecei a dar passos reais em direção ao meu desenvolvimento

Eu entendi claramente que costumava gastar muita energia mudando a mãe real (externa) e sentindo-me culpada e me sentindo uma traidora. Agora minha energia voltou para mim e eu a direcionei para mudanças em minha própria vida

É graças à psicoterapia que se pode acabar com as tentativas de mudar a mãe real (externa). Imagine, é perfeitamente possível fazer sua mãe interior feliz, mudar sua imagem interior - crescer e se tornar uma mulher adulta. Essa mãe está viva e real. Ela pode ser forte e fraca, ela pode estar triste, chorar, se alegrar e ser feliz, ela pode resolver suas questões de vida sozinha, confiar em si mesma e nos outros. Ela se sente confiante no mundo material e pode cuidar de si mesma e dos outros.

Nossa confiança em uma mãe forte dá um potencial incrível para criatividade e realização em sua própria vida! Essa mãe abençoa porque ama. Ela pode soltar internamente seu filho, não se apegar a ele e não segurá-lo por seu amor necessitado. E uma criança, não importa quantos anos tenha, não será capaz de se apegar a uma mãe tão completa.

Não posso dizer que o trabalho nesta questão tenha sido finalmente concluído, uma vez que a vida constantemente lança novos enredos para o pensamento e o processo de transformações internas ainda está em andamento. Mas eu sei com certeza, pela minha experiência e pelas histórias de meus clientes, que é absolutamente real abrir mão de sentimentos de culpa e traição, mudar a imagem interior de minha mãe e começar a escolher a mim mesma e minha vida.

Trabalhar em si mesmo não é uma punição sem fim, não é uma perda de tempo e dinheiro, mas uma jornada emocionante na qual você pode conhecer profundamente seu mundo interior, curar-se, identificar e mudar seus principais estados mentais que afetam 100% os eventos de sua vida, relacionamento com as pessoas e com o mundo.

Tudo pode ser mudado, mesmo que pareça que já não há esperança, tarde, impossível, e você não pode consertar sua mãe, porque a questão está só em nós mesmos e no que realmente queremos da nossa vida.

Psicóloga Irina Stetsenko