A Solidão é Assustadora E Bonita

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Para muitas pessoas, a palavra "solidão" carrega uma conotação negativa e assustadora. Não falaremos sobre o estado de solidão que todas as pessoas desejam de vez em quando, mas sim sobre aquele mesmo sentimento de total solidão, quando não há casal, quando não há com quem dormir e acordar., ninguém para segurar a mão, passear no parque no fim de semana, quando não estiver com alguém para tomar um café aromático pela manhã, correndo para o trabalho, não há ninguém para abraçar quando estão esperando por você à noite, nem mesmo crianças, mas apenas quatro paredes de sua casa vazia e, na melhor das hipóteses, seu velho gato.

Por que a solidão parece tão triste e assustadora? E o que acontece com você quando fica sem entes queridos? Por que a sua alegria e sensação de plenitude de vida dependem da existência ou não de alguém próximo a você?

A resposta é assustadora: porque você não tem. Sem o outro, há um vazio insuportável em meu peito. Lá, neste vazio, até recentemente havia alguém próximo e agora há um buraco negro no peito, um vazio que é descrito por quase todas as pessoas solteiras que passaram pela experiência de se separar e estão procurando ativamente por uma alma gêmea. Ou aquelas pessoas que ainda estão em relacionamentos, relacionamentos insatisfatórios, e às vezes muito tóxicos, a partir do mero pensamento de que não haverá nenhum atormentador por perto e terão que entrar em contato com esse vazio negro por dentro, descrever o frio e o horror em seu peito, como se fosse sua própria morte.

Na verdade, o medo da solidão está associado ao medo da morte e à nossa primeira infância, à nossa mãe. À primeira vista, esta não é uma conexão óbvia. Mas vamos imaginar uma criança pequena enrolada em seu berço. Ele está com fome e chorando, liga para a mãe e exige seu seio ou mamadeira. E minha mãe ficou em algum lugar por meio minuto ou um minuto. Talvez ela aqueça o leite … Mas este minuto parece ao bebê tão longo quanto às vezes horas e dias de espera por uma mensagem de texto de um ente querido depois que ele sai. A criança vivencia o atraso da mãe de forma muito dramática, porque a fome é sentida por ela como uma ameaça de morte, o intervalo desse minuto parece uma eternidade, tingido de pesar: “Estou tão desamparado, como posso sobreviver sem você, volte logo e me abrace, deixe-me fundir com você em seus braços e gozo. Você não descobre que qualquer criança poderia dizer essas palavras para sua mãe retardada ou inconscientemente rejeitadora, as mesmas palavras poderiam ser ditas por qualquer amante abandonado que entrou em contato com a solidão e o vazio, o vazio assustador da morte psicológica sem uma alma gêmea.

Apenas esta segunda metade para o bebê é a mãe, e para o adulto - o parceiro do sexo oposto, em quem a mãe é projetada. Ou seja, pelo exposto, nós, de fato, temos medo, como crianças, de perder a mãe, e não a segunda que saiu ou pode ir embora. Há medo da solidão, abandono, amor forte, sede de fusão, paixão, desejo de possuir outra pessoa.

O medo da perda, o medo de ficar sozinho, é o estado daquela criança que você era. A lembrança da época em que você estava amamentando está impressa em nosso subconsciente como o paraíso, e lutamos toda a nossa vida por esse paraíso - para nos fundirmos com outra pessoa, a quem oferecemos esse papel de mãe, e então temos tanto medo de perdendo, como uma criança a criança tem medo de ficar sozinha, medo de perder a mãe. Mas para uma criança, essas são experiências naturais: sem uma mãe, ela simplesmente não pode sobreviver. Perder a mãe e ficar sozinha com um filho significa morte. E para um adulto, esta é apenas uma projeção da fusão mãe-filho.

Afinal, muitos adultos, respondendo à pergunta por que têm medo da solidão, respondem como crianças: “Não aguento sozinho, me sinto mal sozinho, ninguém vai me abraçar, não vai me apoiar, como vou sobreviver sozinho, me sinto inferior se estou sem casais, um."

Não é verdade que essas são condições semelhantes em um adulto e uma criança? Um adulto que fala biologicamente e se sente como uma criança é, na verdade, psicologicamente uma criança.

Portanto, para nos tornarmos adultos, todos precisamos nos esforçar para superar esse medo da solidão, para aprender a ser felizes, independentemente de haver ou não alguém conosco. O medo da solidão é um sinal de co-dependência e o medo da solidão leva a pessoa à solidão para crescer. Uma pessoa, temendo a solidão, encontra um parceiro tóxico que certamente lhe apresentará uma escolha: suportar a violência ou escolher a solidão. Todos os caminhos levam ao mesmo lugar - maturidade e consciência, e o destino nos bate e oprime para que nos tornemos sábios e adultos, passando as lições, rompemos esse cordão umbilical da fusão com a mãe. Mas enquanto tivermos medo da solidão, não seremos capazes de formar um relacionamento adulto maduro com outra pessoa. Certamente atrairemos o parceiro do Professor psicológico - o Atormentador - para nossa vida. Se uma pessoa tem medo da solidão, ela terá medo de ser abandonada e sacrificará seus interesses, reprimirá muito em si mesma, o que significa que ficará doente, haverá muita violência em tais relacionamentos e manipulações por medo da perda. Todos os relacionamentos co-dependentes tóxicos são coloridos pelo medo da perda e pelo medo da solidão.

Uma vez na minha vida, houve um período em que, sendo muito co-dependente, tive medo de pensar na solidão. Para mim, a solidão era como uma sentença, como a morte. Mas quanto mais eu tinha medo dele, mais eu organizava as situações da minha vida com minhas próprias mãos, para ficar sozinha, para viver todo o horror da solidão. Aquilo de que temos medo, nós mesmos atraímos inconscientemente, para finalmente deixar de ter medo e crescer.

Eu sabia que seria doloroso e assustador, mas dei este passo para o abismo e desabei no poço da solidão negra total. Eu senti isso como uma morte psicológica. E quando minha psicóloga e meus amigos, que nunca estiveram totalmente sozinhos (alguém morava com um filho, alguém saltou de casamento em casamento, mas nenhum deles morava sozinho em quatro paredes), me disseram: “Ame-se, o que é terrível em solidão”, eu estava pronto para matá-los. Odiava todo mundo que tentava me dizer que a solidão não é terrível. Foi aterrorizante, catastrófico, e entrei nele e vivi nele por um ano inteiro. Foi um ano de depressão profunda, igual à da infância, quando fui desmamado, levado para a casa de minha avó na Crimeia e deixado lá por uma semana. Recusei comida, água e depois de vários dias chorando, fiquei em silêncio. Para me acalmar, minha avó me deu chocolate, depois fiquei coberto de manchas vermelhas, mas fiquei em silêncio. E quando minha mãe chegou uma semana depois, eu não a reconheci. Essa depressão permaneceu comigo por toda a vida. Eu tinha medo de romper com os homens, mas sendo psicóloga, entendi que tinha que vivê-la para me encontrar, para me tornar adulta e forte.

E assim me encontrei no abismo da minha solidão. Quatro paredes e lágrimas descendo pelo meu rosto. Saudade e horror. As habilidades de um psicólogo ajudaram-me a observar minha condição, por assim dizer, um pouco de lado. E eu entendi que você precisa viver o que é e procurei fortalecer a experiência. Baixei sons de animais da Internet e comecei a ouvi-los. O choro se intensificou com os gritos dos golfinhos. Eu uivei junto com o uivo de um lobo solitário, e raiva e raiva começaram a despertar em minha alma. Eu sabia que a agressão é uma forma de sair da depressão, e aumentar a experiência de meus sentimentos me ajudou. Aí, com um ano de idade, calei-me e não dei vazão à dor, mas agora chorei todas as minhas lágrimas e estava com raiva de todos aqueles adultos malucos que então me cercavam.

Aos poucos, mudei o foco de atenção da amargura da solidão para o "aqui e agora", para o que está no momento presente, estava procurando um hobby e escrevendo um livro, comecei a fazer pequenas viagens sozinha, nas quais eu gradualmente começou a sentir a alegria do momento presente … Percebi que em vez de me fundir com a minha mãe, de que tanto sentia falta e que tanto procurava nas relações com os homens, aprendi a entrar no estado de fundir-me com a natureza, com o mar, os pássaros, as árvores, o vento, o sol, o céu e … criatividade. Percebi que aos poucos me senti bem sozinho. Concentrei-me nas minhas sensações corporais, na minha respiração, nos sons, cheiros …

No final do ano, senti a alegria de estar sozinho. Porque não havia mais vazio. Como meu vazio agora estava cheio de mim, voltei para minha casa.

E só depois de tal transformação de consciência eu senti que estava pronta para um relacionamento qualitativamente novo com um homem. Mas também admiti que poderia viver uma vida feliz sem um homem, porque agora tinha algo interessante para fazer - eu mesma, meus projetos criativos.

Eu costumava dizer com sinceridade que os relacionamentos são tão ruins quanto a solidão. Agora falo com absoluta sinceridade - a solidão é bela, assim como o relacionamento. Deve-se destacar que todo esse tempo estive em psicoterapia e duas vezes por semana estive em contato com a terapeuta via Skype, o que me apoiou muito e me impulsionou. Agora eu mesmo trabalho como psicólogo com medo da solidão e agora percebi que homens e mulheres vivenciam a solidão de maneiras diferentes.

Os homens toleram muito pior. Quando um casal se separa, o que vemos? Na maioria dos casos, a mulher fica sozinha por algum tempo, e um homem quase no dia da separação adquire várias mulheres ao mesmo tempo. Isso prova que uma mulher é mais capaz de sobreviver à solidão do que um homem por natureza, mas por que tantas mulheres se esforçam para se casar, toleram maridos de tiranos, têm medo da solidão e não abandonam relacionamentos tóxicos? Por que muitas mulheres têm um sentimento tão persistente de inferioridade sem casamento, sem um homem?

Vamos ver como as mulheres solitárias são chamadas na sociedade: solteirona, meia azul. Como são chamados os homens solteiros? A orgulhosa palavra "solteiro". Por que tamanha injustiça? E quem, em geral, inspirou uma mulher que ela é incompleta sem um homem? Durante séculos, avós e mães transmitiram esse sentimento de inferioridade sem marido para suas filhas e netas. E tantas mulheres, nem mesmo compreendendo, não sentindo apenas sua força e seus recursos, seguem o caminho da caça a um homem e depois tornam-se reféns de um casamento em que um homem manipula o medo de perdê-lo.

Na verdade, não são as avós e as mães, mas os próprios homens "implantaram" no cérebro das mulheres a instalação de que uma mulher é incompleta sem um homem? Eram apelidos como "meia azul" e "solteirona" que marcavam as mulheres que não se casavam. Assim, a mulher não tinha escolha de não se casar de jeito nenhum e de não se relacionar com um homem, de viver, por exemplo, sozinha. Como é? Isso não é errado? O que as pessoas vão dizer? "Ninguém a levou em casamento."

Por que eles fizeram isso conosco? Porque eles têm mais medo da solidão do que nós e precisam de mulheres dependentes e amedrontadas que sofrerão com o medo da perda. Um homem se tornou um supervalor, portanto, para uma mulher. E quem se beneficia com isso? Claro, para ele, o homem.

O medo da solidão é mais ou menos inerente a ambos os sexos, mas nas mulheres é agravado por uma atitude negativa em relação à solidão feminina. Mas sozinho, existem tantos recursos. É lindo. Ele libera uma quantidade enorme de energia para a criatividade. Mas a vida é criatividade e não é necessário criar filhos únicos. Muitos de nós somos talentosos e até mesmo brilhantes, mas arruinando nossas vidas no fundo de um casamento tóxico com o errado, o errado e então. Para conhecer a alegria do amor, conheça a alegria da solidão.

(c) Latunenko Yulia