Operação. Se Preparando Para A Morte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

(Do autor: trago à sua atenção um trecho do diário do meu cliente sobre o tema do medo da morte.)

Fiz uma operação simples - remoção de um pólipo por histeroscopia. Tudo ficaria bem, é necessário - quer dizer que é necessário, mas aqui o médico proferiu uma frase chave: "Sabe, é como um aborto, raspagem - vieram às 9 horas, e às 12 já estão livres. " NÃO SEI. Não fiz. Mas minha mãe fez isso. Antes de eu ter nascido.

Isso acabou sendo o suficiente para mim e, dada minha asma brônquica e alergia a medicamentos, "percebi" que poderia morrer … Morrer, "sufocado" pela anestesia ou não acordar depois dela, morrer de dor, se o a anestesia não funciona, morrer do próprio processo “aborto”, morrer com medo de morrer…. E também para permanecer com deficiência visual ou paralisia…. E comecei a me preparar para a morte.

Quando faltou uma semana para a operação, pensei que seria correto e útil compartilhar esta "experiência" - meus pensamentos e experiências sobre o tema da vida e da morte - com todos que pudessem estar interessados, e sentei-me para escrever um diário …

Semana antes da cirurgia

O primeiro dia. Sexta-feira

Eu fui ao Lavra. No começo eu tive sorte - eles diminuíram as luzes e eu cochilei com as vozes do padre e do coro, em um banco ao lado. Tentei imaginar que havia me confessado. O que eu diria? Quais são meus pecados? Tentei formular, mas nem tudo deu certo. Mesmo assim - ela falou o melhor que pôde, imaginando o padre sentado à sua frente. Tive uma sensação estranha - como se me ouvissem, como se algo clicasse, "gravasse" em algum lugar e a folha fosse virada. Isso acontece quando você diz algo nas sessões.

Não era possível me concentrar em algo específico, adormecia o tempo todo, embora mudasse a posição do meu corpo no espaço.

E então eles deram a luz. Não consegui mais sentar e comecei a andar. Observei quem canta no “coro” - homens, em jaquetas de couro, brincando e sorrindo entre si nos intervalos. Esquisito. Mas eles cantam, investindo totalmente suas almas, não apenas "trabalhando no trabalho".

Descobri o ícone de Xênia, a Abençoada, tentei ler o tropário 3 vezes, me peguei no fato de que o cérebro desliga na segunda linha. Eu vi o ícone de John de Kronstadt, percebi que precisava "falar" a sério. Enquanto estava sentado, reparei que perto do local onde eram colocadas as velas para o repouso havia um “carrinho” com uma oração, por isso fui comprar duas velas. Mas então a cerimônia começou com um tour pelo templo com um incensário. Meu coração bateu como de costume com horror em um ritmo rápido, minha respiração prendeu e comecei a procurar um lugar para me esconder. Fingi estar olhando os ícones à venda na loja. Mas eu olhei em volta a cada segundo, eu estava com muito medo de que o incensário tocando estivesse aqui, na minha frente…. Mas não, eles passaram, demorando-se alguns segundos na frente dos sedentos (o quê?) Toque ou palavras, não sei. Eu não entendo essas pessoas ajoelhadas, curvando-se, beijando ícones, cantando em uma linguagem "incompreensível" - este não é o meu mundo de forma alguma …

Coloquei uma vela para a paz da alma de um parente recentemente falecido. Com dificuldade li a oração, desmaiei na segunda ou terceira frase e depois fui para Xênia. Ela disse que estava feliz por encontrá-la aqui, mas admitiu que era mais confortável em sua capela no cemitério de Smolensk. Ela me pediu para não deixar meu filho, para ficar com ele e não deixá-lo cometer atos "errados". Eu li o tropário novamente. Difícil.

Então ela foi para John. Encarou o rosto. Não posso dizer o que respondeu. Mesmo assim, ela pediu ajuda para sobreviver à operação, disse que eu tinha medo de morrer, mas não queria. Ela largou uma vela. Eu me benzi 3 vezes na frente dos dois ícones, fiquei surpreso com isso - geralmente me sinto muito envergonhado de fazer isso na frente de todos. E agora ela apenas olhou para baixo, como se ninguém fosse me ver por causa disso.

Eu queria ir para casa, mas algo não me deixou ir. Sentei-me novamente no banco e decidi esperar mais um pouco. Como se algo não tivesse sido concluído. Adiante estava Cristo crucificado na cruz. Achei que fosse o único com quem não falei, embora, referindo-me aos ícones de Xênia e João, não tenha mencionado seus nomes algumas vezes, mas usei a palavra "Deus" (por hábito). Eu também conversei com ele, disse algo estúpido: "Provavelmente te machuca pendurar assim com pregos nas mãos e nos pés", depois outra coisa, e então todos os meus pensamentos voltaram ao meu analista, e eu disse algo a Deus sobre ele - que ele é uma pessoa muito boa e que ele "me trouxe" aqui. Ela me pediu para lhe dar paciência e força, para que ele pudesse descansar mais, que muitas pessoas precisam dele.

Ela se foi. Voltei para casa com a sensação de que ainda há muita gente no Lavra, na capela me sinto melhor, como a minha. Mas, mesmo assim, a conversa com os santos sobre os ícones deu a sensação de ação viva, foi a partir disso que a alma se derreteu e surgiram leveza e tranquilidade. Sim, estava muito calmo e pela primeira vez surgiu o pensamento de que não tinha medo de morrer.

Segundo dia. Sábado.

Estávamos com minha mãe no notário. Não deu certo, vamos amanhã. Enquanto estava sentado na fila do MFC, pensei que estava completamente tranquilo (em relação à operação). Pela primeira vez senti que estava pronto para morrer, quase pronto, que não tinha medo. Que se acontecer, então que seja. Vou sair tranquilo e feliz. Eu aprendi e entendi muito nesta vida. Eu me sinto muito bem agora. Todos os momentos de trabalho da vida do escritório e dos clientes parecem tão distantes e insignificantes. Família é o que importa.

Planejei a semana de forma a ter tempo para fazer coisas de diferentes áreas: assistir ao filme "Persona" de Ingmar Bergman na companhia de psicanalistas (esse é o meu tema - solidão existencial e a busca do meu sentido em vida), para lidar com finanças e contas, resolver pilhas de papéis médicos, assistir a um seminário gratuito em inglês, fazer uma sessão, comprar coisas para a criança, conversar mais com a mãe, limpar o quarto, arrumar as coisas no armário, fale com o treinador do meu filho sobre a orientação de sua carreira, mande para o chefe uma seleção de documentos para que todos os textos fiquem sob controle (só falta preencher), vá na quinta-feira, se possível, mais uma vez para o Lavra ou para o convento de São João de Kronstadt em Karpovka … Esta será a semana mais feliz da minha vida. Calma e graça - este é o seu principal diferencial. É verdade que não funcionará completar a ideia de enviar um requerimento à Rosreestr sobre a presença pessoal em transações imobiliárias. Nós vamos…. Viver com calma, a vida mais comum, mas um pouco mais exigente - isso é o que há de mais importante na semana que antecede a morte possível esperada.

"Para viver bem, é preciso morrer bem." Sim, eu entendo isso agora. O principal é não pensar em ações diretas e manipulação durante a operação - todos esses momentos "biológicos" são visualizados com muita dor.

É uma pena não podermos dar um passeio neste fim de semana. Hoje há um vento forte e chuva, e amanhã - um notário e um clube de cinema. Mas por outro lado - eu fiz um bio-ondas no salão ESTEL (por 2650 rublos - horror!) E agora eu ando encaracolado. Pode não demorar, mas eu quis isso toda a minha vida. A única pena é o filho ficar doente de novo. Quanto ele é salsicha depois de todos esses problemas associados ao funeral. Tosse horrível! Impossível. Todo o mês de setembro e aqui de novo … Provavelmente, você terá que ir a um alergista e fazer uma terapia anti-asma básica …

Quanto tempo passa, quanto tempo. Não, não fora - dentro de mim. Ele passa para o espaço, para o oceano, pode ser tocado e abraçado. Abrace o mundo. Sim, agora posso dizer que este é um dos meus exercícios favoritos de Terapia Orientada para o Corpo com meu treinador.

A propósito, comprei um novo chapéu cinza outonal com rosas em vez de uma boina cinza escuro de malha com brilhos. Mamãe disse que estava me deixando jovem. Agradável!

Dia três. Ressurreição.

Voltamos ao notário. Quase brigamos: era possível chegar à assinatura do convênio hoje às 16. Mas aí eu não teria chegado ao Clube do Cinema na Persona. A mamãe, claro, não consegue entender isso e riu da minha cara bem no cartório…. O que você pode fazer. Mas eu ainda me acalmei. Agora eu sei que posso morrer antes dela. É um pouco estranho, mas é verdade.

Aliás, não se trata do fato de que eu ia morrer (por que diabos? A vida não é uma coisa ruim e eu quero mais!) Ou que a operação vai levar definitivamente à morte. Eu apenas uso esta oportunidade (nervosismo pré-operatório) para treinar, eu quero entender - como é…. E em um caso extremo (se aderirmos ao ponto de vista materialista de Epicuro): "Onde estou não há morte, onde há morte não há eu." Silêncio, calma e esquecimento ninguém me toca … - Eu gostaria, provavelmente …

Retornou depois de ver Persona. Como disse na discussão após a exibição: Quero voltar 2 horas, não quero ASSISTIR esse filme. Dói profundamente e não correspondeu às expectativas em detrimento da orientação semântica. Enfureceu a personagem principal - pelo fato de eu me parecer com ela; que ela caiu na mesma armadilha de transferência que eu, que ela não conseguiu sair de lá e me deixou sozinho com meu problema:)) Este filme não caiu no meu humor, embora tenha sido filmado, é claro, com força …

O filho está tossindo, violentamente, terrivelmente. Tenho medo de também ter começado a ficar doente. Isso significa que não haverá operação. Curiosamente - trata-se de uma fuga quase consciente - recém-inventado …

Eu quero voltar a pensar sobre a morte. Me sinto calmo e confortável aí …

Dia quatro. segunda-feira

Escrevi para minha irmã pela manhã sobre a operação - ela teve uma experiência semelhante, mas no final das contas - não sob anestesia geral, mas com analgésicos que não aconteceram. Claro, fiquei imediatamente assustado. Percebi que, se a morte por anestesia estiver preparada para mim, então vou aceitá-la com calma - estou pronto para aceitá-la. Mas eu não quero suportar uma dor infernal (se o analgésico não funcionar). Mas não posso dizer que a morte é melhor …

À tarde fomos ao cartório - tudo foi assinado, tudo foi entregue ao mesmo tempo no MFC. Agora espere 2 semanas. Talvez eu já não esteja destinado a receber isso?

"Magic", aliás, desapareceu - a pacificação acabou. Tudo não é mais tão "romântico"…. Quando uma criança está doente com forte tosse asmática e febre, não há tempo para magia e romance. Eu me preocupo.

Falei com ele como treinador…. Por que ele é tão diferente com as outras pessoas? Eu sou uma mãe tão ruim?

Aliás, também fico doente. Com certeza. Tosse, fraqueza nas pernas, amígdalas doloridas no pescoço, núcleo frio no peito e olhos vermelhos. E novamente surgiram fortes dores em movimento no peito, duras e dolorosas…. Mas eu queria ir ao Lavra amanhã … Acontece que também não vou ao seminário de inglês na quarta-feira - é uma pena. Sim, e uma operação em tal estado é impossível. Isto significa que será necessário gozar de licença médica oficial, pois sem ela a seguradora considerará como uma recusa de operação e não se oferecerá para pagar mais. Isso significa que tudo será adiado por mais algumas semanas…. Novamente um eletrocardiograma, novamente sangue de uma veia, mas provavelmente às suas próprias custas…. 18, 5 mil não é uma piada….

E uma nova contagem regressiva?

Ou talvez junte sua vontade em um punho, vá e faça? Uma vez - e feche esta questão….

Dia cinco. Terça-feira.

Eu fiquei doente. Não fui trabalhar, fui ao médico. Para cirurgia ou não, mas preciso melhorar. Quanto mais cedo melhor.

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Dois dias após a cirurgia:

Eu realmente adoeci - ARVI, bronquite obstrutiva de duas semanas com um componente asmático. Só foi possível registrar-se novamente para a operação após 1, 5 meses. Que espaço para fantasia e … ação …

Dois dias antes da operação e na véspera, fui à Lavra Alexander Nevsky, conversei com Ele, com familiares e amigos, acendi velas, rezei pela saúde (“Ajude a ficar vivo, com uma mente sóbria e boa memória!”), Pediu perdão, confessou com amor. Tentei formular frases sem a partícula "não". Difícil, muito difícil. Em seguida, ela copiou as regras do Sacramento da Penitência em um caderno. É verdade que percebi que estava longe disso, e se a confissão ainda é de alguma forma compreensível para mim, então o sacramento é algo do mundo da “fantasia”.

Elaborei um testamento, tentei completar todos os casos o máximo possível, enviei todas as pessoas "envolvidas" neste tópico com as instruções e comentários necessários, cuidei da questão financeira, arrastei um amigo para este evento, colocando um enorme responsabilidade sobre ela (obrigado, grande, bom coração e corajoso meu!), mas é claro que meu analista teve o máximo. Não, eu não liguei para ele à noite e não escrevi bilhetes de suicídio, não declarei meu amor. Mas praticamente todas as sessões eu comecei com as palavras: "Eu quero falar sobre a morte." Ele suspirou e conversamos sobre a morte. Sobre a morte, sobre o medo, sobre a dor, sobre a vida sem mim, e apenas uma vez - sobre a felicidade … E eu também pedi para ele cuidar do meu filho. E não era um pedido de cliente, era um pedido de uma pessoa para outra pessoa …

Meu filho me pediu para lembrar de tudo o que poderia ser lembrado durante a operação e depois contar a ele, ela prometeu. Uma amiga me “proibiu” de morrer, dizendo que não queria se privar do agradável hábito de passar um tempo comigo:) Amigos da esfera da psicologia simpatizaram e entenderam “calaram-se”. Os gerentes da escola Don don't speak English não entenderam por que eu seria capaz de dar minha resposta ao meu clube de conversação somente após uma determinada data. Só que eu não queria sobrecarregar minha mãe com nada, e foi o mais difícil de tudo - Não mostrar. O quê. Para mim. Na minha alma …

No início da operação, eu estava completamente calmo, em paz. Eu estava pronto, pronto para qualquer desenvolvimento de eventos. No bolso estava um cartucho anti-asma, na mão um bilhete para o anestesiologista com uma lista de medicamentos que me causavam alergias e o nome da anestesia a que havia me submetido; na minha bolsa - um telefone com desbloqueado, na minha cabeça - esperança no profissionalismo dos médicos, na minha alma - calor, no meu coração - o conhecimento de que uma pessoa importante na minha vida “segura” a minha mão, e nos lábios de "Nosso pai" …

A anestesia intravenosa funcionou instantaneamente, a operação não demorou mais que 20 minutos, depois de mais 10 minutos voltei aos meus sentidos. Percebi que estava tudo acabado, pelos entonações da conversa que me atingiu - sem entender as palavras, distingui essa conversa das companheiras de quarto da conversa pré-operatória entre o anestesiologista e a enfermeira sobre o tema: “Qual é o melhor alarme sistema e quais carros são roubados com mais frequência? " Isso é para MIM - a virada da vida, eu ia morrer, e eles têm um trabalho rotineiro simples: “Irmã, injetar anestesia, a dosagem usual” e, devo dizer, a dosagem precisamente selecionada. Uma hora depois, deixei a clínica com minhas pernas, no entanto, ligeiramente balançando. O sms enviado ao meu amigo dizia: "Ria!:)))"

Obrigado a todos os participantes desta história, direta ou indiretamente envolvidos nela! Sem o seu apoio, teria sido muito mais difícil para mim sobreviver ao processo de “abortar-me do meu próprio ventre”. Fiquei muito triste por me separar dessa parte de mim, mas o fim de uma coisa sempre leva ao início de outra. "A vida te dá as boas-vindas!" - meu analista me disse uma hora após a operação. "Obrigado por estar comigo!" - Eu respondi.

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Ludmila