A MORTE NÃO É TÃO ASSUSTADOR COMO POUCO OU A MORTE PODE SER BONITA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Aviso que este texto foi escrito pela minha subpersonalidade "Uma pessoa viva, interessada" e não tem nada a ver com a subpersonalidade "Psicólogo sério":)

Hoje comecei a assistir a última temporada da minha série de TV favorita "Tratamento" (Pacientes). Ainda não tinha coragem de assistir à 3ª temporada. Desde a infância, tenho essa característica - ao ler algo interessante ou assistir, antecipando um clímax ou um desfecho, faço o que na linguagem da gestalt-terapia se chama "romper o contato", ou seja, adio um pouco. Para refletir, analisar ou saborear por mais tempo, e talvez porque não esteja preparado para o que o autor vai sugerir. Adiei a terceira temporada da minha série favorita para a última, sugerindo que o personagem principal pode não ter um final muito otimista. A temporada começou com o diagnóstico do protagonista e o medo de morrer, assim como seu pai, que há muito tempo estava acamado por causa do mal de Parkinson. (Se alguém não assistiu, peço desculpas pelo spoiler).

"Aqui está!" - deixei escapar emocionada ao meu marido - “No fim, a psicóloga tem que morrer! Eles não poderiam vir com nada melhor!"

Isso foi seguido por uma série de pensamentos diferentes sobre a morte: "Em princípio, por que apenas um psicólogo, todos morreremos." Por um momento, um pensamento passou pela minha cabeça, o que aconteceria se vivêssemos para sempre e fôssemos imortais. Essa foto me horrorizou. Por algum motivo, eles se apresentaram como zumbis que vagueiam pelas ruas com os olhos vazios, que há muito não se contentam com nada, que já viram de tudo, não se esforçam por nada, porque tudo não tem sentido. Vagão do tempo. Tudo já aconteceu …

Nada enche a vida de significado como a MORTE e o conhecimento de que o tempo como recurso é limitado, aliás, o limite está com o sinal "X". Lembre-se do filme "Time" com Justin Timberlake, onde o tempo era a moeda. Isso é um lixo, o filme mantém você em tensão desde o primeiro quadro até o último.

O tema da morte não deixa ninguém indiferente e, como psicólogo, tenho de lidar com ele com quase todos os clientes, em um grau ou outro. E cada um experimenta essa colisão à sua maneira. Cada pessoa tem sua própria morte, ou melhor, a ideia de morte, com características próprias, ou mesmo caráter. Em minha vida, também enfrentei a morte de um ente querido e minha própria morte. Um de meus professores disse uma vez que alguém que estava realmente à beira da vida ou da morte nunca será uma pessoa normal. Esses são os chamados "Guardas de Fronteira" (não se referindo ao tipo de personalidade limítrofe).

Resolvi então falar sobre minha viagem ao exterior. Estive no limite 3 vezes, mas fui ao limite por acidente e não me arrependo …

Aconteceu cerca de 3-4 anos atrás. No inverno, para me aquecer, ia tomar um banho quente, levava a tal ponto que havia muito vapor no banheiro e não havia nada para respirar. Saí enrolado numa toalha na cozinha, para beber água e respirar ar puro, pois me sentia fraco e tonto. Naquela época eu estava em casa com meu filho, ele estava sentado na sala assistindo desenhos animados, meu marido deveria voltar em alguns minutos. Bebi um copo d'água de um só gole e senti um clique na área do diafragma. Ela começou a engasgar.

Depois de alguns segundos, senti uma leveza extraordinária e percebi que não estava no apartamento, mas em um espaço agradável, como se acima do apartamento. Eu me vi de lado, deitado com uma toalha aberta, o pensamento escapou, mesmo que a criança não tenha entrado e me visto de camisola, ficou engraçado por algum motivo. Alguma excitação infantil incomum apareceu, eu não experimentei tais estados, mesmo quando criança. Foi fácil e divertido, meu cérebro funcionou perfeitamente, percebi que era isso e fiquei incrivelmente feliz com isso. Comecei a lembrar que a vida inteira deve passar diante dos meus olhos. Rapidamente olhei para ela com um olhar satisfeito, gostei de tudo, principalmente dos meus últimos 5 anos, onde me permiti ser quem eu sou, onde minha Sombra dançava nos sorrisos da “Boa Menina”.

Tive a sensação de voar num espaço denso que, como uma nuvem, envolvia e ao mesmo tempo apoiava, e corri para a frente, sabendo claramente que ia “para casa”, onde me esperavam, e se encontrariam ALGO familiar e querido. Essa sensação de "casa" não é como voltar para casa de uma longa viagem, é mais. E, em geral, quanto mais rápido eu nadava em algum lugar, mais percebia que não havia absolutamente nenhum sentimento, apenas algum estado de completa segurança e deleite. O fato de não haver sentimentos, percebi quando pensei, apenas por um segundo, o que dizer do meu filho e marido sem mim. E, em resposta, ouvi de mim mesmo: "Que diferença afinal!" Eu absolutamente não me importava com o que aconteceria com eles, e quanto mais eu "navegava - voava para longe", menos me perturbava com o pensamento do que estaria lá (onde meu corpo) estaria. As conexões emocionais com os entes queridos pareceram confundir-se, as memórias deles também desapareceram, como se nunca tivessem estado na minha experiência. Embora na vida real eu realmente ame meu filho e meu marido.

Por mais algum tempo aproveitei o vôo e o tempo todo tentei consertar meu estado maravilhoso, não há sentimentos, há pensamentos, expectativa e deleite de tudo o que está acontecendo, a antecipação de um encontro e a sensação de que alguém está invisivelmente por perto. Agora acho que os bebês na barriga da mãe sentem algo parecido.

Mas minha felicidade acabou rapidamente, de repente me senti deitada no chão novamente, meus olhos não viram por algum tempo, e não houve nenhum som, mas depois de alguns segundos, eu vi o rosto assustado do meu marido, que de alguma forma trouxe aos meus sentidos, os feltros do telhado fizeram massagem cardíaca em mim, os feltros do telhado tremeram. Meu primeiro pensamento foi: “Para quê? Por que fui punido e enviado aqui novamente? " Tive uma certa decepção, queria voltar. Lembre-se de como no cartoon sobre o papagaio Kesha: “… Bem! No ponto mais interessante! ":)

Depois de um tempo, voltei aos meus sentidos, percebi que a criança não via nada, ela também assistia a desenhos animados. Com alívio, pensei que havia um ferimento a menos. Caso contrário, mais 5 anos de psicoterapia - uma mãe nua deitada na cozinha sem sinais de vida:) Meu marido tinha mais cabelos grisalhos, ele sentou-se silenciosamente na cozinha, digerindo o que estava acontecendo e desalojando caoticamente os pensamentos, e se ele não tinha tido tempo …

Não vou chamar essa situação de alguma forma - morte clínica, alucinações devido à falta de oxigênio ou qualquer outra coisa. Mas posso dizer que, se a morte é assim, então essa é a coisa mais linda que poderia me acontecer.

O que aprendi nesta jornada curta e maravilhosa:

• Essa experiência me permite aceitar a morte como algo natural.
• Além disso, a constatação de que quem sai não está particularmente preocupado com o quanto alguém está sofrendo aqui, se não quer dizer que ele não se importa de jeito nenhum, e esse conhecimento dá um alívio para quem fica aqui por enquanto.
• Notarei para mim mesmo que o retorno foi percebido por mim como uma espécie de punição, ou trabalho que precisa ser feito. Lá, pensei que a jornada de trabalho já tivesse acabado, mas descobri que era apenas uma pausa para o almoço ou, eu diria mesmo, uma oportunidade para respirar um pouco de ar fresco e voltar correndo ao trabalho.
• Também fiquei satisfeito por não ter pensado em não ter concluído algo aqui, ter vivido tão pouco, etc. Isso significa que eu vivo uma vida plena e emocional e não perco tempo em vão.
• Na verdade, todo mundo tem sua própria morte. O meu acabou sendo leve, infantil, despreocupado e ao mesmo tempo atencioso e muito agradável.

Bem, eu resumi, isso significa que ainda precisamos trabalhar. O dia de trabalho ainda não acabou:)

Ficarei muito feliz se minha história for valiosa para alguém. Talvez alguém reconsidere sua atitude em relação à vida ou à morte. Eu gostaria muito de desejar que todos vivessem suas vidas de forma que ficassem satisfeitos com o trabalho realizado quando se encontrassem do outro lado da fronteira …

P. S. Eu não me importaria se minha morte fosse semelhante à morte do filme "Meet Joe Black", onde Brad Peet estava no papel da morte:)

Um filme maravilhoso e profundo que muda a percepção da morte e a atitude em relação ao fim da vida terrena. Quando vivemos com o pensamento de que nada vai acontecer comigo, ainda há muito tempo, podemos não ter tempo para dizer palavras importantes aos entes queridos, terminar coisas importantes e perceber verdades importantes. Afinal, quem sabe, quem vai embora e não liga, e quem fica não … Valorize o seu tempo, ame a sua vida e então não precisará mais ter medo da morte.