2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
28 dias a partir da data do falecimento … Não posso deixar de escrever … Obrigado pelo seu interesse, leitura, comentários.
Pesar.
Tão difícil e multifacetado. Como isso acabou sendo interessante! Sim Sim! Isso não é cinismo, é a realidade da alma humana. Acontece que pode ser mais difícil aceitar a inevitabilidade da perda enquanto a pessoa amada ainda está viva. Ele está vivo, eu posso ver seus olhos … Mas ele parece diferente, ele está diferente e isso é irreversível. Eu vejo papai, mas também o vejo saindo. Eu avidamente pego cada olhar, cada respiração. E é ao mesmo tempo alegre e doloroso o fato de eu ver esses olhos … Porque em breve eles se fecharão neste mundo. Porque o look já saiu.
É inútil.
Tudo não tem sentido sem você … Eu fugi da escola para casa, sabendo o quão orgulhoso você ficaria de meus sucessos, como você simpatizaria com meus fracassos. Você nunca me repreendeu! NUNCA!!! Que felicidade foi morar com você !!! Só você poderia me entender em tudo, absolutamente tudo que eu fiz. E agora … o que vai acontecer comigo agora ??? Vazio, falta de sentido de tudo o que acontece ao redor. Por que tentar ?! Por que se esforçar por algo ?! Por que viver ?! Quero te ajudar, curar, aliviar sofrimentos, prolongar a vida. Já consegui um pouco, te detive por 2 meses. Dois meses dolorosos e felizes. Vivi toda a minha vida nestes 60 dias !!! Que alegria dizer que senti sua falta !!!!
Irrevogavelmente.
Acabou. Eu não acredito, mas a compreensão ainda vem. Não volte. Nunca. Nem em uma semana, nem em um mês, nem em um ano. Irrevogável. Para sempre e sempre. Não posso te chamar, não posso te abraçar, sentir seu cheiro, calor, apoio e amor. E assim será sempre agora. Para o resto da minha vida. Eu não posso fazer nada. Eu estou impotente.
Malícia.
Não raiva, mas raiva, malícia !!! Pela paz, pela vida, pela vida … Por TUDO. E, acima de tudo, minha impotência! Eu não posso mudar nada, influenciar nada … Dizem que é difícil perder filhos … Eu posso dar à luz. E mais de uma vez. Eu posso adotar. E posso dar à luz um pai ??? !!!!!!!!!! NÃO!!! Nem marido, nem irmão, nem outro homem NUNCA substituirão este mundo caloroso e cheio de amor. Eu perdi meu pai. Eu perdi o mundo inteiro. Eu odeio tudo. Eu odeio que isso seja para sempre. Eu me odeio porque sou impotente. Eu odeio … pai … por me deixar. Por pensar que eu poderia viver sem ele. Por acreditar em mim, em minha força, minha mente, minha fortaleza. Se eu não acreditasse, não iria embora. Ele escolheria a vida. Eu odeio por ter ido embora para sempre, por não voltar. Eu odeio amar tanto ele. Por essa dor, perda, vazio e saudade … …
Anseio. AME. Tristeza. Adoção.
Mas mais sobre isso depois … Quando haverá um recurso …
A raiva é um dos sentimentos mais "terríveis". "Honre seu pai e sua mãe", "eles não falam mal dos mortos." Etc. Não é permitido ficar com raiva. É vergonhoso, assustador e "pecaminoso" ficar com raiva. Lembre-se, honra, senhorita - sim, podemos.
E eu quero escrever sobre a raiva. Há muito disso. Ela é. Eu tenho direito a isso. Ela é NATURAL. Ajuda a superar a dor! A raiva cura. A raiva me traz de volta a mim mesmo, à realidade, aos meus limites e necessidades. Até dá força.
Eu não culpo. Isso não é traição ou blasfêmia. Eu amava muito meu pai para não ficar com raiva de sua morte !!! E eu sei que estou avançando por causa da raiva. Só depois de ficar com raiva posso aceitar sua escolha. A escolha é não viver, não estar comigo.
Eu escolho honestidade, realidade, verdade.
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