A Vergonha é Uma Epidemia Em Nossa Cultura

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

É o que diz o pesquisador Bren Brown, que se dedicou nos últimos 5 anos a um projeto de pesquisa em comunicação interpessoal. Ela descobriu que o principal problema subjacente à interação social é a vulnerabilidade e a incapacidade de aceitar nossa própria imperfeição - a única coisa que nos torna únicos

Passei os primeiros dez anos do meu trabalho com assistentes sociais: licenciei-me em serviço social, interagi com assistentes sociais e segui carreira nesta área. Um dia um novo professor veio até nós e disse: "Lembre-se: tudo o que não pode ser medido não existe." Fiquei muito surpreso. É mais provável que nos acostumamos com o fato de que a vida é um caos.

E a maioria das pessoas ao meu redor tentava amá-la assim, e eu sempre quis organizá-la - pegar toda essa variedade e colocá-la em lindas caixas.

Acostumei-me com isso: acerte o desconforto na cabeça, empurre mais e acerte um cinco. E descobri o meu caminho, decidi descobrir o mais confuso dos tópicos, compreender o código e mostrar aos outros como funciona.

Eu escolhi um relacionamento entre pessoas. Porque depois de dez anos como assistente social, você começa a entender muito bem que todos nós estamos aqui por uma questão de relacionamento, eles são o propósito e o sentido da nossa vida. A capacidade de sentir afeto, a conexão entre as pessoas no nível da neurociência - é para isso que vivemos. E decidi explorar o relacionamento.

“Eu odeio vulnerabilidade. E eu pensei que essa era uma ótima chance de atacá-la com todas as minhas ferramentas. Eu iria analisá-lo, entender como funciona e ser mais esperto que ele. Eu iria passar um ano nisso. Como resultado, se transformou em seis anos: milhares de histórias, centenas de entrevistas, algumas pessoas me enviaram páginas de seus diários"

Sabe, acontece que você chega ao seu chefe e ele lhe diz: "Aqui estão trinta e sete coisas em que você é simplesmente o melhor e há mais uma coisa em que você tem espaço para crescer." E tudo o que resta em sua cabeça é essa última coisa.

Meu trabalho parecia o mesmo. Quando perguntei às pessoas sobre o amor, elas falaram sobre a dor. Quando questionados sobre afeto, eles falaram sobre as separações mais dolorosas. Quando questionado sobre intimidade, recebi histórias de perdas. Rapidamente, após seis semanas de pesquisa, deparei com um obstáculo sem nome que afetava tudo. Parando para descobrir o que era, percebi que era uma pena.

E a vergonha é fácil de entender, a vergonha é o medo de perder um relacionamento. Todos nós temos medo de não sermos bons o suficiente para um relacionamento - não sermos magros o suficiente, ricos, gentis. Esse sentimento global está ausente apenas naquelas pessoas que, em princípio, não são capazes de construir relacionamentos.

No cerne da vergonha está a vulnerabilidade que surge quando entendemos que, para um relacionamento funcionar, devemos nos abrir para as pessoas e permitir que nos vejamos como realmente somos.

Eu odeio vulnerabilidade. E eu pensei que essa era uma ótima chance de atacá-la com todas as minhas ferramentas. Eu iria analisá-lo, entender como funciona e ser mais esperto que ele. Eu iria passar um ano nisso. Como resultado, isso se transformou em seis anos: milhares de histórias, centenas de entrevistas, algumas pessoas me enviaram páginas de seus diários. Escrevi um livro sobre minha teoria, mas algo estava errado.

Se dividirmos todas as pessoas que entrevistei em pessoas que realmente se sentem necessárias - e no final tudo se resume a esse sentimento - e aqueles que estão constantemente lutando por esse sentimento, havia apenas uma diferença entre eles. É que aqueles com um alto grau de amor e aceitação acreditam que são dignos de amor e aceitação. E isso é tudo. Eles apenas acreditam que são dignos disso. Ou seja, o que nos separa do amor e da compreensão é o medo de não sermos amados e compreendidos.

Tendo decidido que isso precisa ser tratado com mais detalhes, comecei a conduzir pesquisas sobre esse primeiro grupo de pessoas.

Peguei uma linda pasta, arquivei ordenadamente todos os arquivos ali e me perguntei como chamá-la. E a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Sincero". Eram pessoas sinceras que viviam com o senso de suas próprias necessidades. Descobriu-se que sua principal qualidade comum era a coragem. E é importante que eu use esta mesma palavra: foi formada do latim cor, coração. Originalmente, significava "dizer do fundo do coração quem você é". Simplificando, essas pessoas tiveram a coragem de ser imperfeitas. Eles tinham misericórdia suficiente para com outras pessoas, porque eram misericordiosos consigo mesmos - esta é uma condição necessária. E se relacionaram porque tiveram a coragem de abrir mão da ideia do que deveriam ser para ser quem são. Relacionamentos não podem acontecer sem isso.

Essas pessoas tinham algo mais em comum. Vulnerabilidade. Eles acreditaram que o que os torna vulneráveis os torna bonitos e aceitaram isso. Eles, ao contrário das pessoas da outra metade do estudo, não falaram da vulnerabilidade como algo que os deixa à vontade ou, pelo contrário, causa um grande incômodo - falaram da necessidade disso. Eles falaram sobre poder ser o primeiro a dizer: “Eu te amo”, que você precisa saber agir quando não há garantias de sucesso, sobre como ficar quieto e esperar o telefonema do médico depois de um exame sério. Estavam dispostos a investir em relacionamentos que poderiam não dar certo, além disso, consideravam isso uma condição necessária.

Descobriu-se que vulnerabilidade não era fraqueza. É um risco emocional, insegurança, imprevisibilidade e energiza nossas vidas todos os dias.

Tendo pesquisado esse tópico por mais de dez anos, cheguei à conclusão de que a vulnerabilidade, a capacidade de nos mostrarmos fracos e ser honestos é a ferramenta mais precisa para medir nossa coragem.

Então tomei isso como uma traição, parecia-me que minha pesquisa me enganou. Afinal, a essência do processo de pesquisa é controlar e prever, estudar o fenômeno em prol de um objetivo claro. E então chego à conclusão de que a conclusão da minha pesquisa diz que você precisa aceitar a vulnerabilidade e parar de controlar e prever. Aqui eu tive uma crise. Meu terapeuta, é claro, chamou isso de despertar espiritual, mas garanto a você - foi uma crise real.

Eu encontrei um psicoterapeuta - esse era o tipo de psicoterapeuta que outros psicoterapeutas procuram, precisamos fazer isso às vezes para verificar as leituras dos dispositivos. Trouxe minha pasta com a pesquisa de pessoas felizes para o primeiro encontro. Eu disse: “Tenho um problema de vulnerabilidade. Eu sei que a vulnerabilidade é a fonte de nossos medos e complexos, mas acontece que amor, alegria, criatividade e compreensão também nascem dela. Eu preciso resolver isso de alguma forma. " E ela, em geral, balançava a cabeça e me dizia: “Isso não é bom nem ruim. É exatamente o que é. " E eu fui lidar com isso mais adiante.

Você sabe, existem pessoas que podem aceitar a vulnerabilidade e a ternura e continuar a viver com elas. Eu não sou assim Quase não me comunico com essas pessoas, então para mim foi uma luta de rua que durou mais um ano. No final, perdi a batalha contra a vulnerabilidade, mas posso ter recuperado minha própria vida.

Voltei a pesquisar e observei quais decisões essas pessoas felizes e sinceras tomam, o que fazem com a vulnerabilidade. Por que temos que lutar tão mal? Publiquei uma pergunta no Facebook sobre o que faz as pessoas se sentirem vulneráveis e, em uma hora, recebi cento e cinquenta respostas. Pedir ao seu marido que cuide de você quando você está doente, tomar a iniciativa no sexo, demitir funcionário, contratar funcionário, convidar você para um encontro, ouvir o diagnóstico de um médico - todas essas situações estavam na lista.

Vivemos em um mundo vulnerável. Lidamos com isso simplesmente suprimindo constantemente nossa vulnerabilidade. O problema é que os sentimentos não podem ser suprimidos seletivamente. Você não pode escolher - aqui tenho vulnerabilidade, medo, dor, não preciso de tudo isso, não vou sentir. Quando suprimimos todos esses sentimentos, junto com eles suprimimos a gratidão, a felicidade e a alegria, nada pode ser feito a respeito. E então nos sentimos infelizes e ainda mais vulneráveis, e tentamos encontrar um sentido na vida, e vamos a um bar, onde pedimos duas garrafas de cerveja e bolos.

Aqui estão algumas coisas que acho que devemos pensar. A primeira é que fazemos coisas definidas a partir de coisas incertas. A religião passou do mistério e da fé à certeza. "Estou certo, você não. Cale-se". E aqui está. Unambiguidade. Quanto mais assustadores somos, mais vulneráveis somos, e isso só nos deixa ainda mais assustados. É assim que se parece a política de hoje. Não há mais discussões, não há discussões, apenas acusações. Culpar é uma forma de desabafar a dor e o desconforto. Em segundo lugar, estamos constantemente tentando melhorar nossas vidas. Mas não funciona assim - basicamente, simplesmente bombeamos gordura das coxas para as bochechas. E eu realmente espero que em cem anos as pessoas vejam isso e fiquem muito surpresas. Terceiro, estamos desesperados para proteger nossos filhos. Vamos falar sobre como tratamos nossos filhos. Eles vêm a este mundo programados para lutar. E nossa tarefa não é pegá-los nos braços, vesti-los lindamente e fazer com que em sua vida ideal eles joguem tênis e percorram todos os círculos possíveis. Não. Precisamos olhar nos olhos deles e dizer: “Você não é perfeito. Você veio aqui imperfeito e foi criado para lutar contra isso por toda a sua vida, mas você é digno de amor e cuidado."

Mostre-me uma geração de crianças que foram criadas dessa maneira e tenho certeza de que ficaremos surpresos com a quantidade de problemas atuais que simplesmente desaparecerão da face da terra.

Fingimos que nossas ações não afetam as pessoas ao nosso redor. Fazemos isso em nossa vida pessoal e no trabalho. Quando tomamos um empréstimo, quando um negócio fracassa, quando o óleo derrama no mar, fingimos que não temos nada a ver com isso. Mas este não é o caso. Quando isso acontecer, quero dizer para as empresas: “Gente, não é o nosso primeiro dia. Estamos acostumados a muito. Só queremos que você pare de fingir e diga: “Perdoe-nos. Vamos consertar tudo."

A vergonha é uma epidemia em nossa cultura e, para nos recuperarmos dela e encontrar um caminho de volta uns para os outros, precisamos entender como ela nos afeta e o que nos faz agir. A vergonha requer três componentes para crescer de forma constante e desimpedida: segredo, silêncio e condenação. O antídoto para a vergonha é a empatia. Quando estamos sofrendo, as pessoas mais fortes ao nosso redor devem ter a coragem de nos dizer: Eu também. Se quisermos encontrar um caminho para o outro, então esse caminho é a vulnerabilidade. E é muito mais fácil ficar longe da arena por toda a vida, pensando que você vai lá quando estiver à prova de balas e o melhor.

A questão é que isso nunca vai acontecer. E mesmo que você chegue o mais próximo possível do ideal, ainda acontece que quando você entra nessa arena, as pessoas não querem brigar com você. Eles querem olhar nos seus olhos e ver sua simpatia.

Nailya golman