Criança Zangada E Ressentida

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Provavelmente, pela mesma analogia, gostamos quando estamos rodeados de pessoas felizes, alegres e positivas, porque sabemos como interagir com elas. Para ser mais direto, gostamos de estar perto dessas pessoas porque não precisamos fazer nenhum esforço para agradá-las. Nada é exigido de nós, podemos apenas ficar por aqui (uma expressão chique, que em russo na maioria das vezes tem uma conotação negativa, algo como "sair perto de", "passar um tempo juntos sem fazer nada sério") e não passar recursos energéticos adicionais. E se as pessoas ao nosso redor, em sua maioria, estão infelizes e infelizes, e não podemos fugir da interação, então ou não sabemos como nos comunicar com elas e como nos comportar, ou entendemos que precisamos de alguma forma "energeticamente invista”nessa comunicação, e nós, na maioria das vezes, não queremos isso.

Imagine que você está visitando amigos que têm um filho pequeno. Durante a sua visita, o bebê está cheio, feliz com tudo, nada o incomoda, ele sorri para você e não causa problema. "Que criança fofa!", Você pensa, "da próxima vez que comprarei um presente para ele, que seja feliz."Quando você vai embora, o bebê começa a ficar caprichoso, choramingar, chorar, mas você não liga, você não está mais aí, e não precisa fazer nada para devolver a criança a um estado de “alegria”, isso é o que a mamãe, o papai ou o cachorro Beetle estão fazendo, e eles, muito provavelmente, não compartilham da sua opinião de que "a criança é fofa". Aqui, chego sem problemas ao conceito de "recursos" que temos e que podemos usar na comunicação com outras pessoas. Enfatizo a palavra “podemos”, porque a usamos ou não é uma questão em aberto.

Na minha teoria dos recursos, existem quatro: tempo, atenção, dinheiro e amor. Um ponto importante: eles não são intercambiáveis e nenhum deles pode ser "jogado fora" como desnecessário, embora, de acordo com minhas observações, isso seja exatamente o que acontece em famílias disfuncionais, tanto na relação entre pais e filhos, quanto entre parceiros adultos. Por exemplo, um marido pode pensar que, se comprar para sua esposa tudo o que ela deseja (o recurso “dinheiro”), isso é o suficiente e nada mais precisa ser feito; ou a esposa pensa que se ela passa várias horas por dia cozinhando e limpando (recurso "tempo"), então ela também não deveria fazer mais nada. Situação semelhante com as crianças: "Nós te alimentamos, bebemos, vestimos e compramos brinquedos, o que mais você quer?" Será que essa família será feliz? Eu acho que não. Essa criança será feliz e grata aos pais? Não, porque comida e brinquedos não bastam, este é apenas um recurso “dinheiro”, mas onde estão os outros três?

Quando eu volto para casa depois de uma ausência arbitrariamente longa - pode ser por algumas horas ou algumas semanas - a primeira criatura que me encontra é meu cachorro. Ele pula, late, tenta lamber meu nariz, dança, corre de mim para o sofá e para as costas, e eu sei por experiência que até que eu dedique alguns minutos de atenção total e exclusiva a ele, ele não ficará para trás, e ele não se importa. Talvez eu precise arrumar as sacolas do supermercado, ou dizer alô para meu marido, ou até mesmo tirar minhas botas e meu casaco primeiro. Ele precisa expressar que está feliz em me ver, que sentiu saudades, que está insatisfeito com o fato de eu ter desaparecido em algum lugar em vez de estar em casa com ele, e só depois que ele tiver abraços suficientes, ele vai se acalmar e me dar tem que trocar e desmontar os sacos. Do ponto de vista do cão, dinheiro e tempo não importam, o mais importante é atenção e amor. Se durante o dia ele fica triste ou com frio, ele vem até mim, e eu sei pelo seu olhar que ele quer “pegar nas canetas”, e não posso dizer: “espere, deixa eu terminar o artigo por meia hora,”Ele precisa agora. Afinal, se você se sente triste ou com frio, não quer esperar meia hora ou uma hora, quer ser abraçada, enrolada em um cobertor e fazer um chá delicioso agora mesmo, certo? O mesmo é verdade para uma criança, eu acho, mas meu artigo não é apenas sobre isso, mas sobre por que muitas vezes é muito mais fácil para os adultos “se livrarem” de uma criança com o recurso “dinheiro” ou pelo menos “tempo”, após o que eles consideram seus próprios deveres parentais cumpridos.

Grosso modo, um relacionamento disfuncional é aquele em que os parceiros escolhem (explícita ou implicitamente) não gastar seus recursos com outra pessoa. Razões possíveis:

1) Você não é digno disso (você não merecia), 2) Tenho coisas melhores para fazer

3) Meus recursos são insuficientes.

Lembre-se de nosso exemplo de um bebê feliz? Enquanto ele está feliz com tudo, os pais não precisam gastar recursos adicionais com ele e ficam satisfeitos com isso. Isso costuma acontecer em relacionamentos adultos - enquanto a esposa está alegre e feliz sozinha, o marido fica satisfeito, e se ela de repente fica triste, e até, Deus me livre, por uma razão que é completamente incompreensível ou pouco séria para um homem, então ele não sabe o que fazer ou finge não saber. Não acredito que todos os homens sejam sociopatas, completamente desprovidos de qualquer empatia (o exemplo mais marcante é Sheldon Cooper da série de TV "The Big Bang Theory"), ao invés disso, uma das três razões da minha teoria funciona aqui.

- Ah, sim, que tipo de mulher eles têm no geral, pode haver problemas, de novo pensei em tudo por mim mesma, ela se ofendeu, tudo bem, ela vai chorar e parar! (depreciação);

- Não li o noticiário, o cigarro não foi fumado e o filme não acabou, devo desistir de tudo e reagir a alguns acessos de raiva femininos? (Eu sou o umbigo da Terra, ela está aqui para me agradar);

- Sim, como vou saber porque ela ficou de mau humor, não tenho nada a ver com isso, deixe-a ir a um amigo ou ao psicólogo (tudo bem comigo, isso é problema pessoal dela).

Não creio que seja necessário analisar as razões pelas quais alguns homens acreditam que as mulheres não merecem sua atenção e que estas deveriam "saber o seu lugar", mas muito provavelmente isso se deve à forma como foram criadas (não o que foram disse, que eles se viram em sua infância, como o pai tratou a mãe, esta é a "base" mais importante), no âmbito deste artigo estou interessado na terceira razão, quando um homem não tem recursos suficientes. Isso é verdade tanto para mulheres quanto para pais.

Para que é inconveniente a “criança ofendida com raiva”? O fato de ele exigir de mim (se eu for mãe ou pai) o dispêndio de meus recursos pessoais. O que os pais fazem com mais frequência? Eles dão um brinquedo (recurso "dinheiro"). Se não ajudar - outro, e se também não ajudar, ou a criança for mais velha, então é uma pena ser distraído de assuntos “adultos” muito importantes e mudar para a criança. É necessário entender o que exatamente está errado e por que motivo a criança se ofende (recurso "tempo" e recurso "atenção"). Se for encontrado algum problema, e você sabe exatamente o que a criança está ofendida, existem várias opções: para afastar (ah, que bobagem, você nem precisava perguntar), tente mudar a atenção (sim, sim, você vê, nós descobrimos isso, vá agora brincar ou assistir TV) ou dê amor ao seu filho. E se agora você disser algo no estilo: "Não sei como", então provavelmente esse é o meu terceiro motivo, você simplesmente não tem amor suficiente para ser o suficiente para você, seu parceiro e seu filho.

O cliente e eu analisamos uma situação em que ela, se briga com o marido - por qualquer motivo - e ele fica com raiva (e se você cavar mais fundo, depois se ofende), prefere “se retirar para dentro de si mesmo”, calar a boca, fechar, evite a comunicação e apenas espere até que ele “se acalme”, e uma vez que esta situação é familiar e “frequente” para ela, procurávamos como tal padrão de comportamento é benéfico para ela, como é conveniente e o que “salva” de o que, se tal palavra pode ser usada. Passei muito tempo girando as perguntas, tentando as opções, e uma das perguntas “clicou” assim: “Por que você não deveria fazer isso quando seu marido está bravo e ofendido?”.

Eu não preciso amá-lo.

Investigamos mais e descobrimos que na infância, se uma menina fazia algo errado, de acordo com sua mãe, sua mãe costumava dizer a ela frases no estilo: “Você é má agora, e quando você é má, eu não te amo (ou “Eu não preciso de você”). Nesse caso, “ruim” ela estava no sentido de “desconfortável”, não fazer o que a mãe queria, não se comportar da maneira que a mãe gosta, e se você pensar bem, a criança raramente se sente confortável, ele tem o seu Seu próprio regime e seus próprios desejos, ele quer dormir, comer e escrever quando quer, não quando sua mãe está confortável. Se minha teoria for aplicável, então a lógica é simples: se alguém (neste caso, um membro da família) se comporta de forma incômoda para mim, ou seja, torna-se “ruim” para mim, então me isento da obrigação de “Amá-lo” no sentido de “desperdiçar recursos”. Em muitos artigos sobre "mães tóxicas" você pode encontrar exemplos semelhantes: se a criança fez algo de que a mãe não gostou, não importa o que, de fato, a criança não seja clara e óbvia, então o que a mãe faz ? Condenadoramente, franze os lábios com uma "bunda de galinha" e se retrai, dizem, "sente e pense sobre o seu comportamento". E como você pode pensar nisso se a criança nem sabe o que está errado? Qual é a recompensa para a mãe? Não há necessidade de desperdiçar recursos. Não precisa perder tempo, atenção e amor com a criança, você pode deixar tudo por sua conta.

Minha próxima pergunta é: qual é exatamente o problema? Seu filho, não um enjeitado, você mesma decidiu conceber e dar à luz, por que não “investir” recursos nisso, não é essa a essência da parentalidade? E aqui vou chegar ao "terceiro" motivo, do qual falei acima, "meus recursos não são suficientes." Neste caso, o recurso "dinheiro" é inaplicável, e mesmo o recurso "tempo", porque não se trata de tempo, mas sim de definir prioridades, o que é mais importante - passar o tempo com a criança ou limpar o chão, nesta situação, "recursos" é atenção e amor.

Por que é difícil prestar atenção aos entes queridos? Porque não sabemos dar nem a nós mesmos. Qual é a primeira associação (ou imagem) que vem à mente quando você ouve a frase "Uma mulher deve prestar atenção em si mesma"? Apostamos que você pensou em uma manicure e um "banho"? A manicure é importante, o banho é gostoso, mas não tem nada a ver com atenção. Atenção é algo como uma pergunta para si mesmo: “Como você está hoje, minha querida? Você está feliz, você está feliz? Você está quente, garota, você está confortável? " E se a resposta for “não”, então o que precisa ser feito para que a resposta seja “sim”, e aqui você precisa destacar o momento em cores, fontes, pontos de exclamação que sua felicidade feminina e alegria só dependem de você. Sobre o fato de que ninguém mais é responsável pela "felicidade de uma mulher solteira", escrevi no último artigo ("O homem é obrigado a fazer feliz uma mulher?").

Deixe-me lhe dar um exemplo. Quando um marido chega em casa do trabalho (neste exemplo, uma mulher é dona de casa ou trabalha em casa), o que ele precisa em primeiro lugar? Atenção. Muitas vezes ouvi queixas de homens, o quanto lhes dói que a esposa nem sequer saia à porta, tendo ouvido que o marido voltou. Bem, ele voltou, e voltou, o jantar no fogão. Chá, não um bebê, você pode cuidar da colher. Aqui está outra para o bem de algum tipo de marido desistir de seus assuntos. Mas ele quer mostrar que é importante, ouvido e por perto. 15 minutos de atenção total - pelo menos. Por que pode ser difícil para uma mulher? Primeiro: não há habilidade nem mesmo para mim de prestar atenção total pelo menos 15 minutos por dia, segundo - para esses 15 minutos você precisa colocar os interesses do seu marido (leia-se: outra pessoa) acima dos seus. Esses 15 minutos são para ele, não para você, e seus recursos não são para você, mas para ele. E se houver uma reação imediata aos dois primeiros motivos, sobre os quais escrevi acima, "Você não é digno" e "Tenho coisas mais importantes a fazer?" A criança fez um desenho e correu para a mãe, para mostrar - "Ah, agora não depende de você, tenho borscht no fogão." O marido esculpiu um belo pedaço de madeira e chamou a esposa para mostrar - "Ah, eu gastei 2 horas nessas bobagens, é melhor eu levar o lixo para fora, e em geral meu chão não é lavado." Se cavarmos ainda mais, nossa senhora é 100% “vítima”. “Por causa deles, eu me considero e costuro, e eles estão cometendo algum tipo de tolice. Eu não corro para eles para elogiar quando o borscht é cozido e o chão é limpo!"

Acho que o recurso “amor” funciona da mesma forma. Você não pode dar aos outros o que você mesmo tem pouco ou não tem o suficiente. Um exemplo de livro didático: no avião, quando falam sobre máscaras de oxigênio, dizem que primeiro você precisa colocar a máscara você mesmo (você mesmo) e depois a criança. Ninguém vai dizer que isso é "egoísmo" e que não é possível, é pura técnica de segurança. Se você não consegue respirar, você não pode ajudar a outra pessoa de forma alguma, e se você não tem amor suficiente por si mesmo, você não pode dá-lo a outra pessoa. Você pode transmitir sua irritação, frustração, medos, neuroses, mas não amor. Por que você não tem amor suficiente é uma pergunta muito boa e como começar a "gerá-lo" também. A maneira mais fácil é buscar alegria em suas atividades diárias e agradecer pelo que você tem.

Pense nisso também. Do ponto de vista do esoterismo, seu parceiro reflete você, e se seu marido (ou esposa) se comporta como uma “criança zangada e ofendida”, então olhe para dentro de si mesmo, muito provavelmente, você encontrará exatamente o mesmo em si mesmo. E sabemos o que fazer com isso. Amor e atenção.

Trate-se com cuidado, você tem uma única cópia.

Seu, #anyafincham