Padrasto Ou "Olá, Tio!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

A criança é criada por dois … um homem e uma mulher. À vontade ou de forma espontânea, ao que parece. O quanto esses dois estão em sintonia e desejam ver seu relacionamento em sua continuação - na criança.

Um filho para um casal é evidência de seu relacionamento íntimo e de confiança, de seu amor ou, pelo menos, de simpatia.

Eles "fundem" sua atitude um com o outro em uma nova vida - uma pessoa recém-nascida. Agora eles estão desenvolvendo seu relacionamento em uma capacidade diferente, como cônjuges, como mãe e pai, como pais de seus filhos.

Uma criança é uma flor plantada e cultivada no "solo" que consiste em uma paleta de vários matizes sensuais expressos em momentos educativos: cuidado, atenção, calor, às vezes com uma mistura de lágrimas, experiências, desentendimentos …

A atitude dos pais em relação aos filhos em cada família é muito diferente. Em algumas famílias, o filho é um filho muito esperado, é cuidado, querido, cuidadosamente "nutrido", desenvolvido, vendo nele a sua continuação.

Em outra família, a criança é tratada como uma “erva daninha”, um “apêndice” da família. Que possa ser tratado como consumidor, utilizando-o exclusivamente para seus próprios fins, independentemente de seus pontos de vista, desejos e opiniões, sem respeitar a criança como pessoa.

E a criança percebe a atitude dos pais como uma espécie de norma, tida como certa. Uma vez que tais pais são dados a ele, ele os ama incondicionalmente, acredita neles, espera deles manifestações de amor, afeição, atenção e controle razoável.

Os pais de uma criança são seus amuletos, nos quais ela pode contar. Eles criam apoios na alma da criança que a sustentam e protegem, se necessário. Sem esses apoios, é difícil e quase impossível sobreviver no mundo sozinho, enquanto você é pequeno e pouco inteligente.

A família pode mudar com o tempo. Os relacionamentos de um casal passam por vários tipos de transformações. "Química" emocional, que consiste em curiosidade, atração mútua, interesse - de repente seca …

E então o filho pode se tornar uma espécie de "estorvo" para as pessoas que não veem mais a continuidade de seu relacionamento. Afinal, ele é uma evidência de seus sentimentos passados, muito diferentes em seu conteúdo e conteúdo.

Quando os pais não querem mais ficar juntos, eles decidem ir embora. Muitas vezes, essa decisão não está relacionada à opinião da criança, que quer reunir os pais de qualquer maneira. Afinal, pai e mãe são parentes e pessoas próximas a ele, suas partes da personalidade, ele foi criado a partir deles "à imagem e semelhança".

Mas é assim na vida … Ninguém pergunta a uma criança se ela quer nascer, é sempre uma decisão de dois adultos. Além disso, ao decidir ir embora, na maior parte, a criança é simplesmente apresentada a um fato.

A criança entende e vê apenas que os pais não se amam mais e não querem ficar juntos. Ou um deles …

Para uma criança, em quase qualquer idade, o divórcio dos pais é uma experiência extremamente traumática. Se ao menos esta não fosse a única saída devido à difícil situação da família.

É muito difícil para um adulto e uma criança crescida compreender e aceitar o divórcio dos pais, de fato. A criança se identifica com seus pais. Psicologicamente, essas são partes de sua subpersonalidade. Acontece que externamente ele é muito parecido com um dos pais, e muito de seu comportamento é emprestado do outro.

Quando uma família se separa, também muda em número.

Basicamente, a mãe fica com a criança e pode continuar a cuidar dela sozinha, com ou sem o apoio do próprio pai da criança.

E acontece que com o tempo, um novo membro da família - o padrasto - é “convidado” para a família. Esta é uma pessoa diferente, completamente desconhecida para a criança. Ele é simplesmente colocado, novamente, diante de um novo fato de que agora ele terá outro ou outro pai, já passo a passo.

Na verdade, este é o “tio” de outra pessoa para a criança, que a mãe escolhe de acordo com alguns de seus critérios individuais, que ela entende. Para a mãe, essa pessoa se torna querida e próxima, é algo importante para ela. Para uma criança, entretanto, muitas vezes não fica claro por que isso acontece e, de repente, ela deve viver com uma pessoa desconhecida e nem um pouco próxima.

A criança fica assustada, ansiosa e solitária … “O template está se quebrando” na percepção da imagem do mundo familiar, composta por ele, pai e mãe. E agora o estranho está na verdade tomando o lugar de seu próprio pai.

Se a criança não está preparada para uma mudança na disposição da família, então, para ela, tudo isso pode se transformar em um trauma psicológico. Ele vai "congelar" em sua solidão interior, sem o apoio real e sincero de pessoas queridas, significativas e próximas - seus pais.

O padrasto pode não amar a criança de forma alguma, então um pequeno padrasto irá irritá-lo e interferir com ele. O principal objetivo desse homem é estar próximo de uma mulher, por algum motivo, que ele conheça. E então há uma criança …

Então ele entende que a criança é uma espécie de "estrutura complexa", principalmente se ela mantém uma relação afetuosa com o próprio pai. Nesse caso, para o padrasto, é também o ciúme do relacionamento.

Por que ele deveria criar uma criança que lhe é estranha, e não ele, mas seu rival, o pai da criança, será amado e reconhecido? Esses pensamentos podem surgir na cabeça de um padrasto.

E, embora haja um ditado sobre o fato de que “não o pai que deu à luz, mas aquele que criou o filho”, a educação é diferente.

Se uma nova pessoa, que se autodenomina pai, trata a criança com respeito, tentando abordá-la da maneira mais cuidadosa e gradual possível, sem dar "passos bruscos", mantendo uma distância psicológica razoável com a criança, então em tal relacionamento existe a possibilidade de a criança se acostumar com ele aos poucos … E ele o deixará entrar em seu círculo de relacionamentos seguros e confiáveis para ele.

É normal que uma criança a princípio tenha medo de um estranho, não confie nele, olhe bem para ele, até o compare com seu pai …

É assim que novos relacionamentos são formados para ele, que irão substituir os anteriores ou complementá-los com uma nova extensão da família em sua mente, e ele "terá" outro pai ou amigo na família.

Sim, ter um relacionamento com uma mulher que tem um filho de um casamento anterior é muito difícil, na verdade, para um homem. Esta é uma responsabilidade acrescida. Se esta for uma escolha equilibrada e razoável de um adulto, então ele será capaz de resolver tal tarefa de vida.

E, talvez, ele se torne um amigo para o filho, se apóie, se enriqueça com novas e diferentes relações em sua vida. Aqui é importante não "ir longe demais" e não "quebrar" a criança por si mesma, enfatizando sua autoridade.

A responsabilidade é inteiramente dos adultos.

Porém, acontece que o “tio” se orienta apenas pelo princípio “não se pode ser doce à força”, não quer “investir” emocionalmente na relação, por acreditar que lhe é devido e obrigado pelo fato de se dignar entrar na família de outra pessoa e "alegrar" sua presença.

Então a mãe pode ser boa em um relacionamento com um novo parceiro, mas não para o filho. Eles irão ignorá-lo, ignorar seus desejos, infinitamente "construir" para agradar aos caprichos do "tio". Freqüentemente, uma criança pode se sentir rejeitada, supérflua, desnecessária em uma família nova e “estranha” para ela.

É muito difícil manter o equilíbrio em tal situação. Mas vale a pena se os adultos quiserem construir seus relacionamentos e ser felizes neles.

O tema do “novo pai” e sua permanência na família é assustador, na minha opinião.

O desenvolvimento e a qualidade da família como um todo dependem de até que ponto os "quebra-cabeças" psicológicos dos relacionamentos coincidem, se são compatíveis em princípio.

A família viverá em uma composição mais completa e ampliada. Ou, em uma família, a criança simplesmente viverá sozinha, internamente, e os adultos ao seu redor viverão suas próprias vidas.

Se a criança não tem nenhum contato com o “tio do estranho”, e a mãe ainda “se apega” ao relacionamento e à sua escolha, então os conflitos são inevitáveis entre a criança em crescimento e seu padrasto.

Os adultos simplesmente esperam até que a criança cresça e “cresça”, ou seja. viverá separadamente. E libertá-los de sua presença.

Então, a criança, enquanto cresce, pode sofrer de uma atitude "fria" em relação a si mesma por parte do padrasto. Especialmente se ele não mostra nenhum interesse pela criança e seus interesses lhe são completamente estranhos.

Um homem pode ser uma pessoa próxima da mãe da criança, mas nunca desenvolverá um relacionamento de confiança com a criança.

Também não é fácil para uma mãe estar em tal situação “entre dois fogos”. Mas ela é adulta. E a criança é mais fraca psicológica e fisicamente, além disso, sua vida e segurança dependem diretamente dos adultos ao seu redor.

A experiência de se comunicar e viver com um "tio" agressivamente afinado pode ser extremamente traumática para ele.

Esta é uma situação familiar dolorosa. Freqüentemente ocorre em famílias de pessoas viciadas. Onde todos os membros da família ficam doentes e, portanto, têm relacionamentos difíceis, tóxicos e inseguros.

Não existe uma “receita” universal para construir relacionamentos harmoniosos em uma família onde há um padrasto e seu enteado. Cada família é uma unidade individual com suas próprias nuances complexas nos relacionamentos.

Muito depende do padrasto, como um adulto em potencial. O quanto essa pessoa geralmente é capaz de amar crianças, por exemplo. Como ele se manifesta nas relações íntimas, como as resiste, sua capacidade e desejo de superar as inevitáveis dificuldades que surgem na comunicação com o filho. Até que ponto ele está pronto para assumir a responsabilidade de criar e fornecer a assistência necessária à criança. Ele é capaz de respeitar e ver a personalidade e o potencial da criança em geral? Seja objetivo, gentil e sensível ao mundo interior da criança.

E, se tais qualidades estão presentes em um homem adulto, então a criança certamente retribuirá …