"Onde Você Está?" Em Vez De "olá"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52

Um trecho do livro "Apaixonar-se, amar, vício", escrito por dois psicólogos cristãos - o padre Andrei Lorgus e sua colega Olga Krasnikova.

VÍCIO

"Onde você está?" em vez de "olá"; "o que aconteceu?" em vez de “como vai você?”; “Me sinto mal sem você” em vez de “Me sinto bem com você”; “Você arruinou minha vida inteira” em vez de “Eu realmente preciso do seu apoio”; "Eu quero te fazer feliz" em vez de "Estou tão feliz ao seu lado" …

O vício é audível. Embora poucas pessoas prestem atenção ao significado do que foi dito e percebam uma linha tênue entre palavras de amor e palavras-sintomas de relacionamentos viciantes. Você não precisa ser um especialista para aprender a discriminar quando se trata de controle e do desejo de ter outro.

Uma mãe que “colocou toda a sua vida no filho”; uma esposa que constantemente “mantém seu dedo no pulso” de seu marido; um homem que, após a morte da esposa, condena: “Já não tenho razão para viver” …

Um dos objetivos deste livro é mostrar que o vício costuma ser disfarçado de amor. Por que é confundido com amor, por que o vício é preferível ao amor?

O vício é definido por muitos psicólogos como um estado obsessivo de atração irresistível por algo ou alguém. Essa atração é virtualmente incontrolável.

Uma tentativa de abandonar o tema da atração leva a experiências emocionais difíceis e dolorosas e, às vezes, físicas. Mas se você não tomar nenhuma medida para reduzir o vício, ele progredirá e, no final, poderá dominar completamente e subjugar a vida de uma pessoa. Ao mesmo tempo, a pessoa está, por assim dizer, em um estado alterado de consciência, o que lhe permite fugir dos problemas da vida real que lhe parecem intoleráveis.

Esse benefício, na maioria das vezes escondido da consciência, dificulta o abandono do vício, apesar do fato de que o custo de manter e agravar o vício pode ser a perda dos relacionamentos, da saúde e até da vida.

O vício é um transtorno de personalidade, um problema de personalidade e, segundo alguns especialistas, pode ser considerada uma doença. Muitas vezes, nas pesquisas de médicos e psicólogos, a ênfase é colocada na última definição: o vício é entendido como uma doença, e sua origem é vista na hereditariedade, bioquímica, enzimas, hormônios, etc.

No entanto, existem áreas da psicologia que tratam esse problema de maneira diferente. No livro "Liberation from Codependency" (Moscou: Klass, 2006), Berry e Janey Winehold escrevem: "O modelo médico convencional afirma que a co-dependência é uma doença hereditária … e é incurável." "Acreditamos que a codependência é um distúrbio adquirido resultante de uma interrupção do desenvolvimento (atraso) …"

Também podemos citar como exemplo a opinião da médica-narcologista russa, professora Valentina Dmitrievna Moskalenko, cujos livros "Vício: uma doença familiar" (M.: Per Se, 2006) e "Quando há muito amor" (M.: Psicoterapia, 2007) também abrem não um modelo médico, mas psicológico, apesar do autor ser narcologista.

VD Moskalenko propõe entender a codependência desta forma: "Uma pessoa codependente é aquela que está completamente absorvida em controlar o comportamento de outra pessoa e não se preocupa em satisfazer suas próprias necessidades vitais."

Dois modelos - médico e psicológico - têm diferentes entendimentos sobre a origem do vício e a co-dependência relacionada.… No centro do modelo médico estão a bioquímica e os genes, no centro do outro estão os problemas de personalidade.

Não abordaremos a questão de correlacionar os dois modelos. Vamos apenas dizer que ambos estão certos em alguma coisa. O modelo médico é necessário para a compreensão do aspecto clínico da dependência como um estado do organismo. É necessário um modelo psicológico para compreender como e onde surgem as relações co-dependentes, como nelas se formam as personalidades dependentes, que estratégias psicoterapêuticas podem ser construídas.

Esses dois modelos podem ser vistos como complementares, não mutuamente exclusivos, opostos

Explicações mágicas da origem da dependência emocional, como o mau-olhado, dano, feitiço do amor, conexões cármicas, etc., que uma vez estavam tão na moda de se envolver, iremos ignorar, como contrárias ao nosso valor científico, e crenças religiosas.

Então nós vemos que o vício é definido de muitas maneiras diferentes - como uma doença, com o conceito de sintomas e síndromes; como uma condição especial, em que uma pessoa caiu em decorrência de trauma psicológico ou com deficiência de algum tipo de relacionamento na família. Mas não nos parece tão importante definir o conceito de dependência quanto compreender o seguinte:

Primeiro: uma pessoa dependente é aquela que, completamente ou durante a maior parte de sua vida, está focada em si mesma não diretamente, mas indiretamente - por meio de outra pessoa; orientado - isto é, depende da opinião, comportamento, atitude, humor, etc. de outra pessoa

E em segundo lugar: adicto é aquele que não se preocupa com suas verdadeiras necessidades (físicas e psicológicas) e, portanto, experimenta estresse constante devido à insatisfação com suas próprias necessidades (este estado na psicologia é denominado frustração). Tal pessoa não sabe o que quer, não tenta realizar sua própria responsabilidade de satisfazer suas necessidades e vidas, por assim dizer, apesar de si mesma, por seu próprio mal, se assim posso dizer, esperando ou exigindo cuidados de outras.

A palavra "vício" (vício, comportamento viciante) agora é usada em uma variedade de combinações: dependência química (alcoolismo, dependência de drogas), dependência de drogas, vício em compras, vício em comida (transtornos alimentares), vício em adrenalina (vício em emoções), vício em trabalho (vício em trabalho), jogos (vício em jogos de azar) ou um computador, etc.

O fato de que todos esses vícios são de grande interesse para os especialistas, são estudados e descritos em detalhes, é explicado de forma simples - qualquer tipo de vício tem um grande impacto na vida de uma pessoa que sofre com isso, e na vida daqueles que estão em seu ambiente.

Na literatura psicológica existe um termo especial "codependência", que descreve a dependência não de álcool, drogas, etc., mas do ente querido mais dependente. Nesse caso, "o self do codependente - seu" eu "- é substituído pela personalidade e pelos problemas da pessoa de quem ele depende".

Não apenas os cientistas estão envolvidos no problema de prevenção e superação do vício - recentemente, grupos de autoajuda de alcoólatras anônimos, viciados em drogas, viciados em jogos de azar, co-dependentes têm aumentado (por exemplo, existem grupos "Filhos adultos de alcoólatras", ALANON para parentes de viciados em drogas, etc.).

Nem um único estrato social, nem uma única cultura pode se orgulhar da ausência de manifestações, de uma forma ou de outra, de vários vícios. Portanto, poucos sabem que em algumas dioceses da Igreja Ortodoxa Russa estão sendo criados grupos de alcoólatras anônimos para o clero, porque esse problema há muito deixou de ser "pessoal", "privado" - diz respeito a todos.

Há outro aspecto importante que deve ser levado em consideração ao discutir as tendências ao vício - é a influência dos estereótipos sociais que apóiam e justificam o comportamento aditivo.

Por exemplo, respeito pelo vício do trabalho: “Que pessoa digna! Queimado no trabalho!”; justificativa do alcoolismo: “Ele tem uma vida tão dura / trabalho difícil / esposa ruim - como ele pode não beber!”; admiração pelo vício em sexo: "Um verdadeiro homem, macho, macho alfa!" e alcoolismo: “O homem é forte! Quanto ele pode beber! "; glorificar relacionamentos co-dependentes: “Eu sou você, você é eu e não precisamos de ninguém” (música popular), etc.

É difícil para uma pessoa imatura (infantil) resistir a essa "hipnose dos geralmente aceitos"; é mais fácil seguir o fluxo, estar "na moda". Em nossa prática de aconselhamento, temos que lidar constantemente, direta ou indiretamente, com o tópico do vício e da codependência.

Analisando a experiência acumulada por nós e outros psicólogos, gostaria de entender como, quando e em que condições se forma e se desenvolve a tendência de uma pessoa ao vício. Neste livro, nos limitaremos a descrever a dependência emocional de outra pessoa e tentar delinear áreas de pesquisa que fornecerão alimento para reflexão posterior.

CONDIÇÕES PARA FORMAR DEPENDÊNCIA

Que fatores contribuem para o surgimento do comportamento codependente e a formação de uma personalidade dependente?

Existem muitos desses fatores e todos podem ser divididos em várias categorias: histórico - concerne a todos; fatores sociais - dizem respeito a alguns estratos da sociedade; família-clã - relacionar-se com a história e a vida de minha família; e pessoal - concerne apenas à minha experiência.

Não vimos nenhuma pesquisa científica séria a respeito da predestinação genética, o "caráter inato" do comportamento codependente - os cientistas prestam mais atenção aos vícios químicos do que aos emocionais.

Partimos do pressuposto de que podemos antes dizer que a predisposição à dependência emocional é absorvida pela criança "com o leite materno", ou seja, é transmitida não no nível genético, mas por meio de comportamentos, reações emocionais e formas de construção de relações na família., onde a criança cresce e aprende o mundo. Portanto, não consideramos o fator genético aqui.

Fatores históricos em diferentes povos, esses fatores podem assumir diferentes formas e ter diferentes motivos, mas sua essência será semelhante.

A formação do comportamento codependente é conduzida pela distorção da infância da criança, que sempre ocorre se a sociedade como um todo compreender algum tipo de tragédia. São guerras e revoluções, tragédias de ordem espontânea (terremotos, erupções vulcânicas, inundações, etc.), epidemias, mudanças sociais e crises econômicas e, claro, esses choques e tragédias que ocorreram no destino de nossa Pátria - perseguição, perseguição, genocídio, repressão, etc.

Quase não existe uma família em nosso país cujos membros possam dizer que nenhum membro da família foi reprimido, espoliado, não estava sob suspeita ou sob investigação. Em algumas famílias, até 90 por cento não só dos homens, mas também das mulheres foram reprimidos. E em tal família, em tal família, várias gerações suportam as consequências dos terríveis acontecimentos vividos. Dificilmente existe uma família na Rússia que não tenha sofrido a tragédia da perda de um homem na Grande Guerra Patriótica, e agora as guerras afegã, chechena e outras se juntaram a isso. Esses são os fatores históricos que, de uma forma ou de outra, estão presentes na vida de qualquer nação.

Em difíceis e trágicos períodos da história, povos e famílias se unem para sobreviver e começam a depender muito uns dos outros. É difícil para as pessoas acostumadas desde a infância à estratégia de sobrevivência se reorganizarem para uma vida "pacífica". Muitos continuam lutando ou temendo, se escondem, se defendem, procuram inimigos onde eles não existem, às vezes até entre seus parentes. Quando a confiança no mundo é prejudicada, as pessoas também acham difícil confiar. Mas a solidão é como a morte (em tempos difíceis não se pode sobreviver).

A estratégia de sobrevivência dita suas próprias leis, uma das quais é “relacionamentos co-dependentes são benéficos”. Acontece que é ruim com você e ruim sem você. Com toda a franqueza, deve-se observar que a reação da família a situações estressantes depende não apenas do tipo e da intensidade do estresse, mas também do relacionamento que se desenvolveu na família.

Existem famílias saudáveis com recursos psicológicos e espirituais suficientes para ajudá-los a superar quase todas as crises. E a infância de uma criança em tal família pode ser bastante feliz, apesar de todas as dificuldades vividas (claro, exceto em situações de perigo mortal, bem como a perda de um ou ambos os pais).

Fatores sociais: meio social, estereótipos e atitudes sociais, normas e regras, o sistema de valores adotado na sociedade - todos esses fatores podem contribuir ou, pelo contrário, dificultar a formação e o desenvolvimento do indivíduo.

Aqui está um exemplo - na Rússia, por muito tempo, aceitava-se que ambos os pais deveriam trabalhar, e as crianças eram criadas em jardins de infância desde muito cedo. A norma da socialização precoce das crianças era moralmente justificada: "O coletivismo é mais importante do que o desenvolvimento individual do indivíduo." Na sociedade soviética, qualidades como obediência, obediência, falta de iniciativa eram encorajadas, era mais calmo "ser como todo mundo e não se destacar". Uma infância descuidada e despreocupada não era bem-vinda, pois muitos pensavam que quanto mais cedo uma criança é ensinada a ser responsável e quanto mais cedo ela aprender as agruras da vida, mais fácil será para ela se adaptar às complexidades de um adulto (triste, exaustiva) existência. Os psicólogos modernos dizem o contrário: é muito difícil para uma pessoa que é privada de uma infância alegre e despreocupada crescer.

Outro exemplo: nos tempos soviéticos, acreditava-se que bastava ter um filho para dar-lhe o “melhor” (geralmente material) de que os pais foram privados na infância. As famílias eram centradas nas crianças: "Tudo de bom para as crianças!" Muitas crianças foram condenadas: “Por que criar pobreza?!”, Os abortos eram justificados, embora mais tarde o governo passou a incentivar o nascimento de crianças: benefícios para famílias numerosas, o título de “Mãe Heroína”, etc.

As crianças nessas condições sociais, via de regra, cresciam infantis e egoístas, com responsabilidade inadequada (hiper ou hipo), que, por sua vez, era a “base” para o desenvolvimento de vários tipos de vícios e relações de co-dependência. Hoje as condições sociais e as diretrizes morais estão mudando, tornando-se, talvez, mais diversificadas, até polares. Mas é preciso ter em mente que os fatores sociais, ao contrário dos históricos, não afetam todas as famílias.

Existem muitos estratos sociais e grupos diferentes na sociedade, que em um mesmo período histórico podem estar em diferentes circunstâncias sociais e econômicas, seguem diferentes normas e regras. Guerra, epidemia, desastres naturais não poupam ninguém, e as regras adotadas em uma determinada sociedade não se aplicam a todos.

O terceiro grupo de fatores é familiar e genérico. A época histórica e a estrutura social da sociedade têm grande influência na vida do clã e da família. Sob a influência de condições externas, formam-se cenários e regras familiares, que por sua vez se refletem no desenvolvimento de uma determinada personalidade, antes de mais nada, na saúde psicológica da infância.

Usamos o conceito de "infância" no sentido amplo da palavra - não como um exemplo de uma criança ou de uma família, mas como um todo. Os fatores familiares que afetam a infância são bem compreendidos. Se na vida de uma criança sua mãe e seu pai estão felizes um com o outro (apenas no sentido humano), e nada os mergulha em depressão, ou medo e ansiedade por sua casa, pelo futuro de seus filhos, por seus pais, se em um ou em outro grau, um casal sente estabilidade, a alegria de ser, a alegria do casamento e da paternidade, então o filho tem condições para o desenvolvimento dinâmico e saudável de sua personalidade.

Pelo contrário, assim que a ansiedade, a apreensão e o medo se espalham na sociedade, dificilmente se pode dizer que qualquer família que venha a pertencer a esta comunidade pode ter uma infância feliz (do ponto de vista psicológico). Poucos podem, depois de analisar sua infância, dizer que não houve tais eventos nela. Cataclismos sociais levam a um aumento do nível de ansiedade nas mulheres, à tensão, o que resulta em agressividade inadequada ou, ao contrário, passividade completa nos homens.

A criança vê uma mãe frustrada e constantemente alarmada, um pai, descarregando raiva nos membros da família ou entrando em uma farra de sua própria impotência e incapacidade de mudar alguma coisa. Olhando para um quadro tão sombrio, é difícil para as crianças permanecerem despreocupadas e alegres. Há um sentimento de culpa, não está claro por que, um desejo de salvar a mamãe e o papai e a proibição de sua própria felicidade - você não pode se dar ao luxo de ser feliz quando não há pessoas felizes em sua família.

Um ambiente social pobre dá origem ao medo em muitos. E esse medo é passado para as crianças. Podemos ver em nossos filhos como eles têm medo da mesma coisa que nós, embora não haja mais razões objetivas para o medo. E esta é a ansiedade que é passada de geração em geração - infectamos nossos filhos com ela.

Mas, como escrevemos acima, nem todos respondem da mesma maneira aos mesmos eventos e condições. Claro, temos famílias diferentes, sistemas tribais diferentes, que têm sua própria experiência única de viver certos eventos - felizes ou trágicos. As famílias diferem em muitos critérios e parâmetros: na composição, no número de filhos, na saúde, no pertencimento a um estrato social e comunidade profissional, nas normas morais e de valores, etc., etc.

O destino de cada membro da família de alguma forma afeta a vida de toda a família e dos indivíduos. Mortes prematuras, cativeiro, deportação, execuções, suicídios, abortos, crianças abandonadas, estupro, divórcio, traição, crimes (roubo, assassinato, etc.), prisão, alcoolismo, dependência de drogas, doença mental - tudo isso impõe uma marca séria para muitas gerações.

A coisa mais difícil para os descendentes é aceitar em seus corações sem condenação e maldições todos os membros de sua espécie e agradecê-los por sua vida, que teve um preço muito alto. As obras de Anne Schutzenberger, Bert Hellinger, Ekaterina Mikhailova, Lyudmila Petranovskaya e muitos outros psicólogos mostram que o mais complexo entrelaçamento no destino de uma pessoa pode afetar tais fatos da vida ancestral.

Mas também há uma herança alegre: casamentos felizes e duradouros, amor aos filhos, vitalidade e otimismo, façanhas, fé forte, vida virtuosa, ministério sacerdotal, a boa fama de um ou mais membros da família. Essa herança não só permite que você se orgulhe de pertencer à sua família, mas também dá força, inspira.

Além da história de vida do gênero, os cenários familiares pertencem ao grupo dos fatores genéricos familiares.que contêm tradições e expectativas estabelecidas para cada membro da família e são passadas de geração em geração, bem como anti-cenários - tentativas (geralmente malsucedidas) de evitar um cenário definido por gerações anteriores.

Por exemplo, um cenário feminino típico de nossa sociedade: “casar sem amor - por piedade (ou medo da solidão) do primeiro que“apareceu”, prestou atenção e colocou sua vida na salvação e admoestação de um marido azarado, sacrificando constantemente suas necessidades e o bem-estar dos filhos”.

Nesse caso, por exemplo, a filha de tal mulher tentará implementar um dos anti-cenários: não se casar; divorciar-se assim que algo começar a desagradar no relacionamento; casar-se com um homem que começará a reeducá-la e refazê-la para se adequar ao seu ideal, etc., em qualquer caso - terminar sua vida sozinho com um ressentimento contra o destino.

A forma no anti-cenário muda, mas a essência permanece - desrespeito pelo indivíduo (o próprio e o parceiro), incapacidade de amar, indisposição para assumir responsabilidades adequadas - tudo isso leva a relacionamentos co-dependentes.

Como escreveu Ann Schutzenberger: “Continuamos a cadeia de gerações e pagamos as dívidas do passado, e assim por diante, até que o 'quadro de avisos' esteja limpo. A "lealdade invisível" independentemente de nosso desejo, independentemente de nossa consciência, nos empurra a repetir uma experiência agradável ou eventos traumáticos, ou uma morte injusta e até trágica, ou seus ecos."

Mas não seremos tão categóricos - é realmente inútil lutar contra cenários familiares, mas você pode analisá-los, tirar o melhor (e há algo de valioso em cada cenário) e pelo menos alterar um pouco a essência que lhes é inerente.

As regras familiares também podem ser atribuídas a fatores genéricos da família. - vogais e não ditas, conhecidas de todos, dadas pela cultura, bem como únicas para cada família individual, conhecidas apenas pelos membros desta família.

Regras familiares, bem como estereótipos de interação e mitos familiares, são lindamente descritos no livro de Anna Varga sobre psicoterapia sistêmica familiar: “Regras são como a família decidiu relaxar e administrar sua casa, como eles gastarão seu dinheiro e quem exatamente pode fazer em família, e quem não faz; quem compra, quem lava a roupa, quem cozinha, quem elogia e quem principalmente repreende; quem proíbe e quem permite. Em suma, esta é a distribuição de papéis e funções familiares, certos lugares na hierarquia familiar, o que é geralmente permitido e o que não é, o que é bom e o que é mau … A lei da homeostase exige a preservação das regras familiares em uma forma constante. Mudar as regras familiares é um processo doloroso para os membros da família. Quebrar as regras é uma coisa perigosa, muito dramática."

Existem muitos exemplos de regras familiares: “Não havia preguiça em nossa família, você NÃO PODE descansar, ou você só pode quando está tudo feito (ou seja, nunca)”; “Os jovens DEVEM obedecer, SEMPRE façam tudo, como dizem os mais velhos, NÃO discuta com eles”; “O homem NÃO DEVE manifestar os seus sentimentos, NÃO DEVE ter medo, chorar, ser fraco (isto é, estar vivo)”; "Os interesses dos outros são SEMPRE mais importantes do que os seus - morra, mas ajude o seu camarada."

O infrator enfrentará "sanções punitivas", que podem incluir a excomunhão da família. Isso torna a mudança das regras familiares muito difícil, embora possível. Qualquer regra contém um grão de verdade, então você não deve abandoná-la completamente. O problema é que as regras, tomadas literalmente, tomadas sem consciência e usadas sem razão, podem fazer mais mal do que bem e, às vezes, tornar a vida insuportável.

É importante estar atento às regras e atitudes familiares, tratá-las com críticas saudáveis e utilizá-las de forma adequada. Do contrário, seguindo cegamente as regras da família, você pode imperceptivelmente se ver em um relacionamento de dependência.

Todos pertencemos à nossa família (mesmo os que não conhecem os próprios pais), todos estamos de alguma forma ligados por fios invisíveis, laços de sangue com os nossos antepassados, próximos e distantes. E não podemos negar que a inclusão no sistema genérico é um fator muito importante que certamente influencia a formação de uma personalidade dependente.

O quarto grupo de fatores é a experiência pessoal de uma pessoa em particular, tão único, às vezes caprichoso. Não apenas as condições em que a personalidade se desenvolve são únicas, mas a percepção subjetiva da realidade é completamente imprevisível por qualquer pessoa e de forma alguma. Diferentes pessoas percebem os mesmos eventos de uma forma especial, interpretando-os à sua maneira e correlacionando-os com a mesma experiência pessoal única já adquirida no momento do evento.

Além disso, uma mesma pessoa pode reagir à mesma situação de maneiras diferentes, dependendo de sua saúde, humor e outras coisas. Ele pode se lembrar para sempre do que aconteceu como um infortúnio que quebrou toda a sua vida, ou como um episódio não muito agradável da infância.

É impossível prever como uma pessoa reagirá a este ou aquele evento e que consequências isso terá em sua vida futura. E só podemos supor, post factum, que isso me influenciou dessa maneira, e analisar como isso afetou a formação de minha personalidade. Sobre outra pessoa, nossos palpites também permanecerão apenas palpites, porque a busca por relações rígidas de causa e efeito é uma tentativa de simplificar a vida para assumir o controle dela.

Portanto, quando descrevemos quaisquer padrões psicológicos, seria bom lembrar que a vida é muito mais complicada do que gostaríamos de ver. E não se esqueça do milagre. É importante deixar espaço para Deus em suas idéias sobre a lógica do fluxo da vida.

Na busca incessante pelo culpado "por que sou assim?" devemos estar cientes de que a nossa formação como indivíduos dependentes não é culpa apenas nossa ou de outrem (pais, escola, sociedade), mas também nosso infortúnio.

Este, pode-se dizer, é o nosso destino, no qual existe a providência de Deus e a nossa escolha. E essa escolha às vezes parece não ser uma escolha, mas uma necessidade inevitável que nos acontece.

Podemos ficar muito desapontados quando chegamos a esta conclusão: tudo me levou a ser isto (ou tornar-me isto). Neste momento, em vez da pergunta inicial "por que preciso disso?", Você pode tentar se perguntar "por que preciso disso?" O que é importante e valioso em minha experiência única? Como posso usar as experiências da minha vida para beneficiar a mim e aos outros?

É uma abordagem madura para o desafio criativo chamado "eu e minha vida". Como pode ser feliz se comunicar com uma pessoa que, por exemplo, abandonou o vício do álcool por muitos anos e agora fala sobre uma sólida experiência de sobriedade e como lidera um grupo de autoajuda para Alcoólicos Anônimos, ajudando outros a sair da escravidão.

Conforme observado pelo famoso psicólogo James Hollis, “experiências da primeira infância, e mais tarde - a influência da cultura nos levou a uma desconexão interior de nosso Eu. De quem nos tornamos, de um real, mas falso senso de Eu … Sem esforço significativo para realizar o doloroso ato de conscientização, a pessoa ainda se identifica com seu trauma."

« Eu não sou o que aconteceu comigo; isso é quem eu quero me tornar “- esta frase, segundo J. Hollis, deve soar constantemente na cabeça de todo aquele que não deseja permanecer prisioneiro de seu destino.

Padres e psicólogos muitas vezes precisam lidar com a reabilitação, por assim dizer. E na confissão, na conversa particular e no aconselhamento psicológico, você tem que reabilitar a si mesmo e seu próprio passado diante de uma pessoa, que ela está pronta para amaldiçoar, ela está pronta para odiar sua infância, sua família, seus pais. E a nossa tarefa aqui não é dizer “branco” para “preto”, dizer “branco” para mau, que foi bom, alegre, ou justificar algum crime.

Nossa tarefa é provavelmente ajudar a pessoa a ganhar força e coragem para reconhecer e aceitar tudo o que lhe aconteceu, incluindo suas próprias ações, passos e escolhas. Talvez o mais difícil para uma pessoa seja reconhecer sua liberdade, embora, talvez, então ela nem pensasse que essa era sua liberdade.

Para evitar responsabilidades, às vezes nos recusamos a ver nossa livre escolha, justificando-nos pelo fato de que fomos forçados, “forçados a vida”, “os acontecimentos foram mais fortes”, “era impossível fazer de outra forma”.

Mas resta uma pergunta para si mesmo, à qual às vezes é assustador dar uma resposta honesta: “Eu realmente não tinha outra saída ou não queria ver outra saída? Ou talvez houvesse outra saída, mas me parecia mais perigosa, difícil, imprevisível? Talvez tenha havido algum benefício, embora inconsciente, na saída que eu escolhi?"

Reconhecer e aceitar a si mesmo e sua vida às vezes é muito difícil. Não podemos reescrever a história de nossas vidas, mas, como adultos, somos capazes de mudar nossa atitude em relação ao que nos aconteceu.

Do ponto de vista espiritual, aceitar meu destino é um passo corajoso de libertação, porque seguindo a aceitação, eu descubro a liberdade para mim … Afinal, assim que concordo com algo na minha vida, aceito como um fato da minha vida, me torno o “dono” desse evento, o que significa que posso ter aulas e fazer algumas mudanças - pelo menos no atitude emocional em relação às minhas próprias memórias.

Acontece que uma pessoa deseja apagar algumas páginas de sua vida, esquecer alguns acontecimentos traumáticos ou dramáticos como um pesadelo. Mas, ao negar o nosso passado, nos livramos não só da dor e do trauma, mas também da força que adquirimos ao viver as situações difíceis da vida, saímos da crise, da força graças à qual sobrevivemos.

E também, ao longo do caminho, desvalorizamos nossa experiência, que conquistamos à custa de lágrimas, sofrimentos, erros, decepções. Afinal qualquer teste é uma chance de entender algo na vida, de aprender algo novo sobre você, de crescer … Como uma pessoa usa essa chance é sua escolha e responsabilidade pessoal. Alguém pode desmoronar, ficar amargurado com o mundo inteiro, enquanto alguém se tornará mais gentil, mais atencioso, mais tolerante.

Olhando para trás, para a trajetória de sua vida, é importante poder admitir: “Não, não foi só isso que aconteceu comigo; isso é o que eu me tornei em parte agora e a razão, tendo reconsiderado o preço e o valor dessa experiência para mim e mudado minha atitude em relação a esses eventos, encontrando neles um novo significado”.

Quando aceito meu destino, me liberto do que antes me parecia cativeiro e falta de liberdade. É por isso que precisamos de tal análise - precisamos de uma ideia de quais os mais diversos fatores determinam as condições para a formação de um comportamento dependente ou livre em nós.

Mas já que, no entanto, estamos falando do amor como aquele modo de vida, daquele modo de ser, que dá à pessoa um caminho diferente, livre de dependência, uma oportunidade diferente, devemos dizer que não importa quão “mal” o destino possa lidaram com a pessoa, com Do ponto de vista cristão, o homem é sempre uma alma vivente. E, portanto, sempre há amor nele.

Ele pode encontrar esse amor em si mesmo, juntar-se a ele, pode começar a viver por ele a qualquer momento de sua vida. Lembre-se dos exemplos de encontro com o amor que Lev Nikolaevich Tolstoy dá ao descrever a morte do príncipe Andrei Bolkonsky e na descoberta de Pierre Bezukhov no cativeiro. E um exemplo maravilhoso de Goncharov: Oblomov, que passou a maior parte da vida sem sentido no sofá com um roupão sujo, de repente fala sobre a luz que se esconde na alma!

Muitas pessoas falam sobre esta luz - isso indica que uma pessoa tem amor, e sempre é, apenas alguns o têm escondido, enterrado nas profundezas da alma. Mas não existe tal pessoa a quem Deus não teria dotado de amor ao nascer. E isso significa que uma pessoa tem outro caminho - não o caminho de construir relacionamentos co-dependentes, que ela aceita como uma espécie de substituto, mas o caminho do amor, no qual a generosidade sem limites (sua própria generosidade) e a liberdade se abrem para ela.