2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 15:52
Às vezes o amor é tão torto
que pode ser muito difícil reconhecê-lo como tal …
Na terapia, frequentemente encontro situações em que um cliente adulto é incapaz de aceitar seu (s) pai (s). Como isso se manifesta?
O cliente é persistente:
- Culpa o pai pelo passado;
- Associa os fracassos de sua vida aos erros dos pais ou, em geral, à ideia de pais ruins;
- Queixa-se de não ter recebido nada dos pais na infância;
- Ele não consegue concordar com a forma como o pai está se comportando com ele agora (ele faz algo errado ou, em geral, o ama de forma errada).
Esses clientes têm muitas queixas, queixas, descontentamento com os pais, com um desejo persistente de mudar a situação, nomeadamente, de refazer os pais.
Aqui estão apenas alguns exemplos de alguns deles:
- Ela nunca se interessou pelo que eu sinto, e não falava comigo sobre isso … Era mais importante para ela me alimentar do que falar.
- Só recebi atenção da minha mãe quando estava doente, quando me sentia mal …
- Meus pais me forçaram a não ir para onde eu queria, e daí toda a minha vida foi para o inferno …
- Minha mãe sempre soube melhor do que eu o que eu quero.
E eu entendo meus clientes. Você quer o amor dos pais em qualquer idade! Não importa se você tem 30, 40, 50 … A criança interior continua com fome. Se houver um vazio em sua alma por falta de amor, isso machuca e precisa ser preenchido. Conselhos racionais como: você é um adulto! Não chore! Assuma a responsabilidade por sua vida, etc. ajudinha aqui.
Vejo essas situações na terapia como difíceis, mas não desesperadoras. Eles têm prós e contras. A desvantagem é que relacionamentos íntimos entre entes queridos agora são impossíveis. A vantagem é que as pessoas próximas ainda precisam desse tipo de relacionamento e não perderam a esperança de que algum dia isso se torne possível. É por isso que esses clientes vão à psicoterapia na esperança de mudar alguma coisa.
Não vou generalizar as situações descritas agora (na verdade, são muito diferentes) e fornecer algum algoritmo unificado para trabalhar com elas. Apenas observo que sou de opinião que para uma pessoa ter um bom desempenho na vida é importante manter relações estreitas com os pais - “ter os pais no coração”. No entanto, isso não é possível em todos os casos, e nem todos os pais podem e devem ser perdoados e aceitos. Escrevi sobre isso com mais detalhes aqui … A caminho da adoção
Neste artigo, vou me concentrar apenas na opção quando o pai, em princípio, amou e ama seu filho, mas não o faz da maneira que gostaria. Quando este mesmo amor-cuidado se manifesta não explicitamente, não diretamente, e às vezes tão "torto" que às vezes é muito difícil reconhecê-lo como tal.
Traços dessa "curva de amor" podem ser encontrados na relação de indiferença dos pais para com os filhos. Este tipo de relação parental é muitas vezes descrito pelo cliente como árido, sem emoção, funcional, às vezes como inadequado com constantes invasões do espaço pessoal … As opções aqui são individuais e são muitas.
A única coisa que definitivamente não está no relacionamento descrito pelo cliente é a indiferença dos pais.
E você pode e deve trabalhar com isso. Na situação descrita na terapia com um cliente, é necessário, em minha opinião, resolver três tarefas principais:
Desafio número um - para ajudar o cliente a reconhecer que o amor dos pais está por trás de toda essa relação de paternidade. Assim é o amor …
Problema número dois - concorda que os pais não são escolhidos, que os pais não mudarão e não podem amar de outra maneira. E, no final, fique desapontado e concorde que é assim.
Problema número três - aprenda a viver com esse conhecimento, construa-o em sua identidade.
Problema número quatro - aprenda a construir relacionamentos próximos com os pais (infelizmente, nem sempre é possível) - como eles são, e não tente mudá-los.
Vou lhe dizer como isso pode ser feito no meu próximo artigo - "Pessoas-icebergs".
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